PDA

[Archief] Bekijk het origineel op : woah, ik geef nooit titels aan gedichten.

Franserevolutie
02-11-2009, 21:43
Hoi ik ben nieuw!
Ik kon dit ook in het korte gedichten topic schrijven, maar aangezien dit gedicht niet zeer kort is..
Ik ben benieuwd wat jullie ervan vinden. Ik heb dit (proza)gedicht vanmiddag geschreven en ik vraag om bruikbare tips (woorden veranderen, zinnen verplaatsen etc.)
hier komt ie:


Vandaag
Was het niet gewoon een vergissing?
Zoals, wanneer je wiskundige-formuleberekeningen klopten
maar toch je uitkomst fout was (twee in het kwadraat is immers vier).
Omgekeerde woorden maken zinnen die een eigen leven gaan leiden
en jij vergat de komma's.

Of misschien als het allemaal waar was,
had je me dan niet voor je wegging
(niet even)
vast kunnen houden,
zodat ik pas
wanneer je voetstappen wegstierven - terwijl ik de zilte smaak van tranen proefde, ik je naam schreeuwde in mijn kussen -
uit elkaar kon vallen.

Morgen
Verzamel ik weer stukjes van mezelf.
fizzle-fluffy
02-11-2009, 22:02
Even heel basis en niet op de inhoud:
volgensmij bedoel je wiskundige-formuleberekeningen.
Quadraat = kwadraat

En ik vind de tweede strofe wel een heel lange zin, ik moest hem vier keer lezen voor ik hem helemaal doorhad.
Wel een mooi gedicht verder!
Franserevolutie
02-11-2009, 22:03
Dankjewel! Ik zou inderdaad eens wat beter op mijn spelling moeten gaan letten. Ik zal het meteen even veranderen =3


Leest de tweede strofe nu makkelijker?
fizzle-fluffy
02-11-2009, 22:05
Geen probleem! :)
Is er een reden dat je de tweede zin zo lang en opgebroken hebt gemaakt, in plaats van hem onder te verdelen in een aantal zinnen? Is het zodat je hem op meerdere manieren kunt lezen?
Franserevolutie
02-11-2009, 22:14
hmm, het bouwt wat meer de spanning op voor 'uit elkaar kon vallen'
maar ik zal erover nadenken om hem op te splitsen in meerdere zinnen...hmmm
Dingaantouwtje
03-11-2009, 09:59
Dit is ten eerste een van de betere gedichten die ik hier heb gelezen!

Ik vind de herhaling van 'niet' in het een na laatste stukje wat minder; Ik zou van (niet even) iets anders maken, bijvoorbeeld (heel even) of (toch (nog?) even)

Supergoed gedicht(Y)
Etmakas
03-11-2009, 10:15
Ik sluit me helemaal bij Dingaantouwtje aan.
ggcy8
03-11-2009, 13:23
Leuk gedicht!

hmm, het bouwt wat meer de spanning op voor 'uit elkaar kon vallen'
maar ik zal erover nadenken om hem op te splitsen in meerdere zinnen...hmmm

Maar als je de zin in meerdere zinnen verdeeld en onder elkaar zet, dan is er nog steeds die spannig hoor. Dan is er, vind ik, zelfs meer spanning. Nu is het één hele lange zin die eingelijk een beetje traag leest. Als je het onder elkaar zet komt er meer vaart in en ook meer spanning.

Ik vind de herhaling van 'niet' in het een na laatste stukje wat minder; Ik zou van (niet even) iets anders maken, bijvoorbeeld (heel even) of (toch (nog?) even)


Heel persoonlijk natuurlijk, maar ik vind die herhaling juist erg leuk! :) :o
Dingaantouwtje
03-11-2009, 13:34
Ja inderdaad, maar al mijn advies is persoonlijk (Y)