grootste afknapper ooit!

S/-\nne schreef:

uhh mijn drama date was met een jongen met wie ik ging lunchen in de stad. toen de ober kwam bestelde hij voor mij, zonder ook maar iets te vragen, een vers geperste jus d'orange . toen ik zei dat ik meer zin had in een kopje thee, reageerde hij niet.
toen de ober terug kwam met onze drankjes zei die jongen: en doe maar twee keer een gegratineerde tomatensoep... ehh? ober: sorry maar dat staat niet op de kaart. 'ok dan zeg maar tegen de kok dat ik er ben, (naam)". toen de ober terug kwam zei die: 'eh, a. de kok kent je niet, en b. we hebben nog steeds geen gegratineerde tomatensoep'.
ik proestte het uit van het lachen maar hij was boos en stond er op dat we naar een andere tent gingen . toen vond ik het welletjes en ben ik maar naar huis gegaan.

in de tussentijd ben ik te weten gekomen hoeveel hij verdiende en wat zijn grote passies waren (auto's auto's en auto's). ik hoefde alleen maar een beetje te knikken en was blij toen hij boos werd over de tomatensoep, zodat ik naar huis kon

Oh wat erg

Bij mij valt het nog wel mee. Wel ontzettend afgeknapt op die kerel die me op de eerste date (die ik met aarzeling had aangenomen, omdat hij mij veel leuker vond dan ik hem) uitgebreid hardop ging vergelijken met zijn droomvrouw. Oh, en z'n exen. En toen volgde er een paar week later nog een vrij beschamend incident (voor hem) wat veel drank, zijn maaginhoud en net niet mij betrof. Dus dat werd het absoluut niet, al heb ik nog nooit zo gelachen als om dat laatste (met dank aan de drank)

[Iduna]

Ik vind het best jammer dat ik zulke dingen niet meemaak tijdens dates. (Hoewel ik maar wat blij ben dat mijn dates gewoon leuk zijn geweest.) Wat een leuke verhalen. Al kan ik me wel voorstellen dat het op dat moment niet zo grappig is.

[Armoed]

idd, echt wtf, waarom zou het raar zijn om ff te wachten met op het knopje drukken, en naar buiten kijken in de bus? Ik snap de logica ook niet zo. het is toch relaxt om een beetje naar buiten te staren, beetje dorpjes/straatjes kijken. bovendien word ik anders misselijk in de bus Maar ik snap echt in godsnaam niet hoe dit een afknapper kan zijn...

Veel mensen begrijpen denk ik niet wat ik bedoel (en ik krijg dit wel vaker (overal, niet alleen dit forum), is dit nou onduidelijke uitleg van mijn kant of gebrek aan intelligentie van... iedereen lol?).

Sommige mensen zijn zo zelfbewust dat ze niet op het knopje willen drukken zo gauw ze de een-na-laatste halte gepasseerd zijn omdat ze denken dat andere dan van hen gaan denken dat ze niets belangrijkers te doen hebben dan naar buiten staren om te kijken wanneer ze op het knopje kunnen drukken.

Ik zal een dateverhaal quoten dat ik een (hele lange tijd) terug geschreven heb:

Spoiler

open plekjes zijn smilies

Dus ik heb zo'n meisje al 6 jaar op mijn MSN (van toen ik nog rond de 12 jaar zat en n00b was en mijn enige manier van contact met meisjes uit school/MSN bestond ) en al heel lang niet meer met haar gepraat (4 jaar geleden heel veel) en ik kwam plotseling nog oude gesprekken van ons tegen toendat ik mijn computer aan het opruimen was. Ik dacht "Leuk!" en ging ze doorlezen om een die-goeie-ouwe-tijd moment te krijgen en ze waren idd best grappig. Dus ik tegen het meisje in kwestie die toen toevallig online was (jaja, al heel lang niet meer gesproken en nog steeds op MSN ) "Hey ik heb nog oude gesprekken van ons gevonden blahblah" dus ik haar sturen, allemaal leuk enzo. Toen zijn we weer wat meer gaan praten en na een tijdje dacht ik "Hmm, ze lijkt me best interessant (en ze doet salsa dansen)" dus ik stelde voor om af te spreken. En dat doen we dus ook.

Dus ik gisteren naar het station (ze moet 1 uur met de trein reizen om naar mij te komen en nog een stukje met de bus, dus dat vond ik sowieso al lief/leuk van haar dat ze dat deed), te laat overigens omdat mevrouw tegen mij zegt dat ze de trein van 14:10 pakt en vervolgens mij SMSt dat ze die van 13:45 heeft (waar ik pas om 14:10 achterkwam toen ik uit de douche kwam ). Dus loop ik naar het station na een bloedbad aangericht te hebben vergelijkbaar met een willekeurige scene uit IT van Stephen King omdat ik me in een tijdspan van 3 minuten helemaal geschoren heb. Ik had dr al ge-SMSt dat ze mijn kant op moest lopen omdat we naar de stad gingen en dat een stukje terug was, dus zie ik ze bij het stoplicht staan. Ik had al wel foto's van haar maar alleen van het gezicht, dus ik vreesde het ergste maar dat was blijkbaar helemaal niet nodig omdat ze een leuk figuur had en een lekker kontje en met dr gezicht was ook niets mis.

Dus wij begroeten elkaar, ik met de grootste smile op mijn bek die ik anatomisch gezien kan creeëren en zij met een glimlach. Ik vroeg hoe dr reis was en begon gelijk tegen haar te praten (ze was immers 25 minuten te vroeg maar ik dacht dat ze het misschien zou zien als ik die 25 minuten te laat ben, dus ik dacht ik maak er geen probleem van) en vertel hoe mijn tante zich doodschrok toen ik met een bloederig gezicht de badkamer uitkwam (dat laat natuurlijk geen perfecte zachte huid achter dus ik dacht ik geef een reden mocht ze het zich afvragen) en ik me 'nog nooit zo snel geschoren had' en trok wat vergelijkingen met wat bekende horrorfilms. Maar goed, daar kan ze niet veel mee (ik zie ze niet beginnen 'o ik heb ook altijd van dat razorburn als ik mijn schaamlippen scheer etc.) dus ik ga over op 'ben je al eens in Breda geweest?' waarop ze 'nee' antwoordt en zegt dat ze naar de wc moet. Ik zeg haar waar de eerste wc is en we lopen daarnaartoe. Dan komen we bij het stoplicht en er stond al iemand te wachten, dus ik druk niet op het knopje omdat ik er vanuit ga dat de persoon die daar al stond te wachten genoeg brainpower bij elkaar heeft kunnen assimileren om op het knopje te drukken. Komt er een (oude) man aan en die drukt op het knopje en zegt tegen mij: "Andes doe tie ut nie oor ". De man was in een goed humeur en ik ook, dus ik zeg terug: "Ja ik dacht ik bespaar energie door te wachten totdat u erop drukt " (en onderdruk de neiging om er “anders verbrand ik weer 3 kilojoules extra en dan is dat laatste plakje komkommer dat ik toenet op heb gegeten voor niets geweest”) en de man lacht terug en ik lach terug en mijn date lacht ook. Dat waren de eerste 5 minuten.

MAAR DAARNA. Blijkbaar weet mijn date niet goed hoe ze moet terugpraten. Ik bleef maar onderwerpen geven (nee niet politiek/studie/weer enzo ) waar je toch met het grootste gemak op door kan praten zelfs al heb je wat chromosomen teveel. Dat werkte niet, dus ging ik maar over op vragen stellen. Toendat een vreselijk beeld zich op mijn retina's brandde zag ik mijn kans schoon om hierover een vraag te stellen:

Ik: "Hier lopen trouwens wel veel wervers rond... Hebben jullie dat in Limburg ( ) ook?"
Zij: "Nee"

Cute.

Ik: "Normaal zie je hier trouwens op elke hoek een figuur met gouden tanden muziek maken met zijn koffer open voor kleingeld "
Zij: "Ja bij ons heb je een figuur in de stad lopen die denkt dat hij Jezus is"

Nadat ik mijn komende immense vreugdeuitbarsting al snel kon reduceren tot een innerlijke stem die "HET PRAAAT" riep en ik alle dopamine in mijn bloed onder controle had zodat ik bij bewustzijn kon blijven omdat ik dacht dat ik nu een verhaal kreeg werd ik met mijn neus (en tevens ook de rest van mijn gezicht) op de feiten geramd dat er geen verhaal kwam.

Ik: "Haha cool, hoezo?"
Zij: "Nou gewoon"



Ik: "Ik kom een keertje naar [haar woonplaats] dan "
Zij: Haha



Loopt er ook nog een typical breezerslet in de tegenovergestelde richting van ons op hakken en die misstapt en pleurt bijna op haar lipglossbek. Recht voor mijn neus. Waarop ik dus nog tegen mijn date zeg: "Ik wist niet dat meisjes zo letterlijk voor mij vielen" waarop ze reageert met glimlach: "Droom verder". Hoe is dat niet grappig? Dat is hetzelfde als wanneer je naar de bioscoop gaat en iemand een opmerking maakt over hoe dat de vloer zo plakt. Dan moet je ook gewoon zeggen "Ja het ging ernaast, sorry". Dat zijn van die epic momenten en zij is niet onder de indruk

Maar goed, wij dus naar McDonalds (die in de karnemelkstraat) omdat zij naar de wc moest en wij daarna naar de Australian (ijssalon) die daar vlak op de hoek zit. Mijn date steekt echter net op dat moment een sigaret op ( ) en kan dus niet mee naar binnen.

Ik: "Ik bestel wel voor je, wat wil je?"
Zij: "Wat hebben ze allemaal?"

die had ik kunnen zien aankomen. Maar zo goed als ik ben draai ik mezelf om naar het bord met de smaken (ik stond half binnen) en vertaal de smaken ter plekke (want anders krijgen we dat weer).

Ik: "Aardbei, chocola, hazelnoot, [rest van de smaken]"
Zij: "Verzin maar wat"



Ik: "Haha ok, hoeveel bollen wil je?"
Zij: *kijkt bedenkelijk*
Ik: "Of mag ik dat ook verzinnen?"
Zij: "Ja is goed"



Dus ik bestel 2 bollen, chocolade (want dat is altijd raak) en aardbeien. Terwijl ik bestelde raceten er allerlei doemscenario's door mijn hoofd waar mijn date op de grond ligt te creperen omdat ze allergisch is voor aardbeien en dit vergat te vertellen ( ), ik betaal haar ijsje (kom op, eerst reist ze meer dan een uur met de trein naar mij na school en moet ze ook nog eens wachten (ookal was dat niet mijn schuld )) en we zouden naar de V&D gaan om thee te drinken (waar ze zelf mee kwam). Probleem is dat we de verkeerde kant opliepen, dus:

Ik: "Wou je nog naar de V&D trouwens?"
Zij: "Ja"
Ik: "Dat is trouwens de andere kant op"
Zij: "Naja maakt niet uit"
Ik: "Haha ok dan lopen we een rondje, kan je gelijk de winkels hier zien"

Dus ik verder over allerlei onderwerpen waar zo makkelijk op door te praten is dat een doofstomme nog wel zou reageren, maar nee. Lichamelijk was het ook totaal dood, alhoewel ik haar genoeg aanraakte (niet op die manier, als in schouder, bovenarmen, onderrug (bv wanneer we door een deur gingen), bovenrug etc.) liet een antwoord op zich wachten zoals een antwoord dat doet wanneer je een kleuter vraagt wat de relativiteitstheorie inhoudt. Dan trek ik mijn handschoenen aan (want ijs is koud, ookal zat het weer mee) en toen gebeurde er een wonder:

Zij: "Ga je met handschoenen ijs eten?" (ik had het in een bekertje en zo'n houten 'lepel')

de endorphines schoten door mijn lijf zoals mijn sperma dat tegelijkertijd deed door mijn schacht op dit orgasmisch moment van communicatie.

Ik: "Haha ja ik ben echt een koulijer, maar ik heb dat van mijn vader die is dat ook... Doet ook alles met handschoenen"
Zij: "Is dat niet moeilijk eten?"
Ik: "Nee hoor ik heb veel oefening gehad met dingen met handschoenen aandoen rits van mijn jas, schoenveters strikken enzovoorts"
Zij: "Ok"

Toen wilde ik zeggen "Heb jij geen koude handen?" en een hand van haar ff vastpakken ( ), maar mevrouw had beide handen in haar zakken (en trouwens ook een das voor haar hele hals/kin en ze was toch al niet zo expressief en redelijk apatisch qua gezichtsuitdrukkingen) waarop ik heel geslepen antwoordde met "heb jij geen handschoenen aan?". Toendat ik dit zei was ik vrij zeker dat ze haar handen uit haar zakken zou halen, want dat is de normale reactie. En dat deed ze gelukkig ook (zou er ook nogeens bij moeten komen ) waarop ik antwoordde met "Heb jij geen koude handen dan?" en pakte ik haar hand ff vast. Nou woepiedoe, inmiddels begon ik me zorgen te maken omdat ik zo analytisch met dit wezen omging en vroeg me af hoe ze zou reageren als ik dit allemaal vertelde, want natuurlijk “moet het wel spontaan en normaal” blijven. Maar waarschijnlijk zou ze zelfs dan nog reageren met een bescheiden “O.”

Zij: "Jawel maar ik vind het niet echt erg... Ik vind het altijd wel grappig hoe je handen dan helemaal rood en blauw verkleuren"

Ik kon hier natuurlijk ook normaal op reageren, met een "ooooooooooookeeeeee...?" of een "tsja ieder zijn ding" maar de goedzak die ik ben hielp haar:

Ik: "Haha ja best raar hoe dat kan he (niet echt, maar goed), er is ook zo'n ziekte, de ziekte van Raynaud geloof ik dan worden je handen helemaal geel omdat je bloedvaten dan afgekneld raken, dan krijg je ipv smurfhanden chineeshanden !1!1!1337!!1!11eins!1!!!"
Zij: "Oooooooookeeee...?"

Pwnt

Dus wij lopen een rondje en naar de V&D waar het standaardpatroon van ik-praat-jij-gaat-er-niet-op-in-dus-ik-praat-meer-in-de-hoop-dat-jij-iets-hoort-van-"Hey, daar kan ik op doorpraten"-maar-dat-gebeurt-nooit zich herhaalt. Dus we willen het andere gedeelte van de stad inlopen, staat daar een of andere vent in een auto dwars voor de 'ingang' van die straat en blokkeert hij de straat met een big smile op zijn gezicht. Terwijl ik richting die straat loop zie ik ook nog 2 oudere vrouwen tegen elkaar praten: "Moet je dat bakkes zien" die er blijkbaar niet langs durfden in de hoop (typte ik hoop? Vast mijn gedachte die ermee meespeelt) dat hij gas bij zou zetten. Er liepen echter wel mensen achter en voor de auto langs dus ik ga demonstratief aan de kant van de auto lopen (de linkerkant, eerst liep ik rechts) en leid mijn date met mijn arm op haar onderrug erlangs. Dit beschermende alpha gedrag moet toch wel bonuspunten zijn maar nee, geen enkele reactie. Noppes. Dus ik grap erover: "Ik weet niet wat hij gebruikt heeft maar ik heb er daar 2 van nodig". Ze negeert dit letterlijk (of hoorde dit niet, ze weet dat ik niet drink/rook/gebruik ( ) dus ik denk niet dat ze dit serieus opvatte) en we lopen verder naar de V&D waar het patroon zich blijft herhalen. En ja, ik geef haar toch echt wel de kans om te praten. We lopen ook nog eens flink veel roltrappen op waar ik telkens demonstratief 1 trede hoger ga staan om haar te plagen, wat ze wel merkt maar verder niets mee doet. Ik nodigde haar echt non-verbaal uit om dan terug te plagen en weer een trede hoger te gaan staan. Sure, het hoeft niet iemand te zijn met hetzelfde niveau van speelsheid als dat van een kleuter tijdens speelkwartier, maar kom op. Bij de V&D, thee drinken (waar ze een sigaret ( ) opstak vlak onder een bord 'Verboden te roken', ik wachtte maar totdat een vrouw naast mij er iets van zei) en praten. Ik zette mijn geheime praatwapen in (huisdieren) en we hadden best een goed gesprek, waar we elkaar filmpjes lieten zien van onze huisdieren op onze telefoons (en die van mij was trouwens ongeveer 8x zo duur ). Dus wij naar huis, een film kijken, ik dacht 'tsjakka'

Komen we thuis, doet ze haar schoenen niet uit. "Doe je schoenen maar daar uit" "Nee". Wtf? Dus wij naar de zolder (die trouwens keurig opgeruimd is) en ik trek de slaapbank uit en hang tegen wat kussens aan. Mijn date gaat op de zijkant van de slaapbank zitten. Ik overwoog om haar uit te nodigen om bij mij te komen zitten/hangen/liggen/whatever maar die schoenen. Dus ik: "doe je je schoenen uit of niet? anders wordt het vies" waarop zij: "ik blijf wel zitten".

Ik: "....heeft dat ook een reden waarom je je schoenen niet uitdoet?"
Zij: "Ik vind dat niet fijn ik weet niet"
Ik: (grappend) "Heb je daar professionele hulp voor gezocht? "
Zij: (bloedserieus) "Nee"
Ik: "Ok dan"

En we kijken de film en mevrouw blijft doodleuk op het bed zitten (met haar rug helemaal krom, nergens tegenaan leunend). Dat is natuurlijk niet goed voor haar rug, dus ik leg mijn hand op haar rug en wrijf erover en zeg: "krijg je zo geen last van je rug?" waarop zij: "Nee hoor". Toen gaf ik het op en heb de film afgekeken. Daarna haar met de auto naar het station gebracht en met haar meegelopen naar de trein, waar ze een sigaret ( ) opsteekt. Of dit nou een teken was van 'waag het niet me te zoenen' of 'ik wil gewoon roken zonder achterliggende betekenis' maakte me niet zoveel uit want ik wist al wat ik ging doen.

Ik: "Ey ik ben weg... Ik zie je ooit nog wel eens"
Zij: "Ok is goed, doei!"
Ik: "Later"


en toen thuis zat ik daar met mijn linkerhand

[RockaholiC]

godallejezus, wat een overbodig lang kutverhaal

[I am Weasel]

Mahahaha of je weet wanneer je het moet opgeven.

[Delius]

Armoed schreef:

Veel mensen begrijpen denk ik niet wat ik bedoel (en ik krijg dit wel vaker (overal, niet alleen dit forum), is dit nou onduidelijke uitleg van mijn kant of gebrek aan intelligentie van... iedereen lol?).

Sommige mensen zijn zo zelfbewust dat ze niet op het knopje willen drukken zo gauw ze de een-na-laatste halte gepasseerd zijn omdat ze denken dat andere dan van hen gaan denken dat ze niets belangrijkers te doen hebben dan naar buiten staren om te kijken wanneer ze op het knopje kunnen drukken.

Ik zal een dateverhaal quoten dat ik een (hele lange tijd) terug geschreven heb:

Spoiler

open plekjes zijn smilies

Je verhaal is lachwekkend maar ik begrijp niet hoe het kan verklaren dat jij dat knopjes drukken zo irritant vindt.

[wallflower]

Armoed schreef:

Veel mensen begrijpen denk ik niet wat ik bedoel (en ik krijg dit wel vaker (overal, niet alleen dit forum), is dit nou onduidelijke uitleg van mijn kant of gebrek aan intelligentie van... iedereen lol?).

Sommige mensen zijn zo zelfbewust dat ze niet op het knopje willen drukken zo gauw ze de een-na-laatste halte gepasseerd zijn omdat ze denken dat andere dan van hen gaan denken dat ze niets belangrijkers te doen hebben dan naar buiten staren om te kijken wanneer ze op het knopje kunnen drukken.

Ik zal een dateverhaal quoten dat ik een (hele lange tijd) terug geschreven heb:

Spoiler

open plekjes zijn smilies

Wat heeft dat in hemelsnaam met in de bus zitten te maken?

dat, en hoezo heb je een bord voor je kop?

[Tonsillitis]

hahahaha omfg

[vilein]

ohja, ergste afknapper: kerels die niet weten wanneer je ze niet moet.

[Volk]

vilein schreef:

ohja, ergste afknapper: kerels die niet weten wanneer je ze niet moet.

Wat bij mij meestal wel werkt is: Gast, rot op. Ik moet je niet!
En als dat niet werkt is er altijd wel personeel te vinden die een vent voor een dame buiten wil zetten omdat hij haar lastigvalt.

[Armoed]

Je verhaal is lachwekkend maar ik begrijp niet hoe het kan verklaren dat jij dat knopjes drukken zo irritant vindt.

Niets? Of moet ik per se overal 20 witregels invoegen en er "OT:" voor zetten?

Wat bij mij meestal wel werkt is: Gast, rot op. Ik moet je niet!

Ja dat werkt bij mij dus ook. Dat in dat verhaal niet.

[groovy]

Armoed schreef:

Niets? Of moet ik per se overal 20 witregels invoegen en er "OT:" voor zetten?



Ja dat werkt bij mij dus ook. Dat in dat verhaal niet.

Ik vind je verhaal echt geweldig met dat meisje god wat heb jij een geduld met dat kind gehad. In ieder geval, ik snap nog steeds niet hoe dat moet onderbouwen dat jij het irritant vindt dat iemand wel of niet meteen op een knopje douwt. Jij denkt dat ze dat uit onzekerheid of stoerdoen doen, maar het kan ook zijn dat je zelf zo paranoia bent en dat die meisjes daar (net als ik) echt totaal niet over nadenken. De ene keer ram ik meteen op het knopje zodra ik mijn eenerlaatste halte gepasseerd ben, de andere keer druk ik net voordat ik mijn halte zie opdoemen na de bocht. Het kan me daarbij weinig schelen wat anderen daarvan denken. Ik weet niet hoe jij kan zien aan die meisjes dat ze zich daar wel druk om maken?

P.s. heb je nog meer van die verhalen? Ik zit me te vervelen op school

[JanDeVries]

Diende dat verhaal nou ter illustratie van hoe blind mannen zijn voor overduidelijke hints?

vilein schreef:

ohja, ergste afknapper: kerels die niet weten wanneer je ze niet moet.

misschien toch eens stoppen met hints geven en gewoon DUIDELIJK ZIJN :@:@:@:@:@

[Armoed]

P.s. heb je nog meer van die verhalen? Ik zit me te vervelen op school

Yeh ik heb er een stuk of... 10, maar ze zijn allemaal erg slordig geschreven omdat het meer voor mezelf is maar de bovenste had ik al eens ergens eerder gepost dus hij kon ook wel hier.

[Hernuel Fan]

ik zou ook doodsbang worden trouwens als een of andere gast zijn slaapbank uitklapte, mij de hele dag al nonchalant had aan proberen te raken, en mij uitnodigde genoeglijk naast hem te komen hangen/liggen. Zeker als ik die hele dag nog niet met hem gepraat had

Maar goed, dat meisje klonk ook niet geheel normaal moet ik toegeven. Misschien had ze tijdens het wachten spijt gekregen en besloten alle geestelijke, emotionele en lichamelijke toenadering af te weren, en had ze niet genoeg lef om het gewoon ronduit te zeggen.

ontopic heb ik niets toe te voegen, mijn voorselectie is gewoon goed

[groovy]

JanDeVries schreef:

Diende dat verhaal nou ter illustratie van hoe blind mannen zijn voor overduidelijke hints?

dat sowieso maargoed, als zij het zó niet leuk vond, had ze ook gewoon kunnen zeggen 'ik ga naar huis'. Maar mevrouw blijft de hele dag maar dan wel niets zeggen. Als je dan toch blijft, doe dan op zijn minst gezellig! Ze komt extra en vervolgens doet ze de hele dag kortaf. En het leuk vinden dat je handen blauw worden, ok...

[groovy]

Armoed schreef:

Yeh ik heb er een stuk of... 10, maar ze zijn allemaal erg slordig geschreven omdat het meer voor mezelf is maar de bovenste had ik al eens ergens eerder gepost dus hij kon ook wel hier.

gimme more

[Alistar]

Ik ben een keer op een date geweest met een jongen van wie ik ook een verenigingsgenoot kende. Met die verenigingsgenoot was ik redelijk goed bevriend (dat was ook bekend), maar dat kon mijn date niet zo goed hebben dus hij heeft ongeveer de hele date zijn verenigingsgenoot zitten afkraken, dat hij een blaaskaak was etc. etc.
Dat je mensen gaat zitten afkraken tijdens een date is één ding (al niet bepaald charmant) maar als het dan over mensen gaat waar je date mee bevriend is......
Hij wilde daarna nog een keer daten maar dat heb beleefd geweigerd

[JanDeVries]

groovy schreef:

dat sowieso maargoed, als zij het zó niet leuk vond, had ze ook gewoon kunnen zeggen 'ik ga naar huis'. Maar mevrouw blijft de hele dag maar dan wel niets zeggen. Als je dan toch blijft, doe dan op zijn minst gezellig! Ze komt extra en vervolgens doet ze de hele dag kortaf. En het leuk vinden dat je handen blauw worden, ok...

Ja ik snap het eerlijk gezegd ook niet, maar ik heb wel diep respect voor haar. Ik zou echt na die eerste hilarische opmerking van hem alweer onder op de trein gesprongen zijn.

[Noddy]

Niet een echte date. Ik was op zoek naar iemand die met mij mee wilde naar Lowlands. Via hyves in contact gekomen met een jongen. Hij was niet zo knap, maar ik was verder toch nergens op uit en dat had ik hem ook duidelijk gemaakt. Ik kan goed met jongens opschieten, en wie weet was hij ook wel ok. Voordat we naar Lowlands zouden gaan hadden we nog afgesproken, zodat we elkaar beter konden leren kennen.

Goed, we hadden in Utrecht afgesproken. Toen zag ik hem eindelijk en hij was gewoon heel vreemd. Hij had een vreemde houding, rare manier van praten. Ik voelde me niet echt gemakkelijk. Maargoed, ik vond het ook zo onbeleefd om hem meteen te dumpen. We gingen even de stad in.
Er was werkelijk geen reet aan. We hadden totaal andere interesses. Ook onze muzieksmaak was nogal verschillend, daar konden we ook niet over praten.
We zaten ergens op een bankje, en opeens voel ik een prik in mijn zij. Ik kijk hem aan, en ik zie dat hij zijn vinger nog steeds uitsteekt. Waar was hij mee bezig?
"Vind je dat niet leuk dan?"
Domme vraag, natuurlijk vind ik dat niet leuk. Ten eerste kan ik er niet tegen en ten tweede vind ik het niet zo fijn dat er een vreemde aan mij zit.

Ik wist echt niet wat ik met hem aan moest, dus ik ging er maar vandoor. Hij ging ook naar zijn trein, zei hij. Toen hij zag dat zijn trein al over 3 minuten zou vertrekken, besloot hij wat langer bij mij te blijven. Fuck, ik kwam echt niet van die gast af.

Gelukkig stond mijn trein al te wachten, en ik wilde die richting op lopen. " Krijg ik nog een knuffel?"
Oeps, liever niet natuurlijk. Dus dat zeg ik. Gaat die lul opeens uitgebreid, uit het niets over mijn buik aaien. Hoe komt hij erop?

Ik ben snel in mijn trein gestapt.

Nog geen vijf minuten later krijg ik een smsje van meneer. Hij vond het heel gezellig en hij hoopte dat we snel weer zouden afspreken.
Ik heb niet gereageerd

's Avonds kreeg ik een berichtje op hyves. Hij vond het heel gezellig en hij was bijna jarig. Of ik misschien op zijn verjaardag wilde komen.

Ik besloot hem terug te sturen dat het voor mij niet zo nodig hoefde. Ik zei dat ik niet echt vond dat er een klik was tussen ons.

Stuurt hij terug: Ja die klik was ver te zoeken. Wel contact houden via msn/sms/hyves?




Vreemd ventje...

[JanDeVries]

Het is misschien een beetje een inkoppertje, maar was die jongen soms Armoed van hierboven?

[Changshan]

@ Armoed: je schrijfstijl is echt meesterlijk. De slordigheid stoorde me niet eens echt meer. Helaas ken ik dat soort meisjes maar al te goed: er is een (rebound-)tijd geweest dat ik ze 'schattig' vond en dacht dat hun inhoud zich later wel aan me zou tonen...

[Armoed]

@ Armoed: je schrijfstijl is echt meesterlijk.

Thank you.

en dacht dat hun inhoud zich later wel aan me zou tonen...

Het is misschien een beetje een inkoppertje,

Ja.

maar was die jongen soms Armoed van hierboven?

Nee.

alweer onder op de trein gesprongen zijn

Voor, niet onder.

Een meisje dat aan het einde van het tweede afspraakje (net nadat je gezegd hebt dat je nog wel eens wat wil gaan drinken), op het moment dat de bus er nét aankomt, vertelt dat ze al een kind heeft en vervolgens meteen de bus instapt...

Dat derde afspraakje is er nog niet gekomen

[Chick Rock]

Ik had een keer een (blind) date met een jongen die uit het westen kwam. Hij kwam naar mij toe. Eén van de eerste dingen die hij zei was dat hij het gevoel had dat hij in het buitenland was, want iedereen praatte zo raar. Terwijl ik gewoon in een stad woon, en niet in een dorp waar mensen dialect spreken! Doe even normaal zeg

er bestaat zoiets als een stedelijk dialect he..

Chick Rock schreef:

Ik had een keer een (blind) date met een jongen die uit het westen kwam. Hij kwam naar mij toe. Eén van de eerste dingen die hij zei was dat hij het gevoel had dat hij in het buitenland was, want iedereen praatte zo raar. Terwijl ik gewoon in een stad woon, en niet in een dorp waar mensen dialect spreken! Doe even normaal zeg

Of als je al half naakt op elkaar ligt en ze dan bekend maakt dat ze zwanger is...

[Chick Rock]

Bartezz schreef:

er bestaat zoiets als een stedelijk dialect he..

Het lag ook erg aan de manier waarop hij het zei. Bah elitair enzo.

Micheltje* schreef:

Of als je al half naakt op elkaar ligt en ze dan bekend maakt dat ze zwanger is...

Dan kan ze het in ieder geval niet meer van jou worden

ik moet even reageren op de FUCKING KRULLEVAAR!

[Chick Rock]

betercore schreef:

ik moet even reageren op de fucking krullevaar!

[P.:NTIL]

Armoed schreef:

Ik zal een dateverhaal quoten dat ik een (hele lange tijd) terug geschreven heb:

Ugh die quasi grappige populaire schrijfstijl is echt pathetisch, om nog maar niet te spreken over je misplaatste arrogantie en wanhopige pogingen om een nietszeggend kippetje te scoren.

[Changshan]

^ Dát is pas pathetisch.

Toen ik 15 was, was er een jongen uit een klas hoger die me leuk vond en toen stuurde hij een vriend op me af om te vragen of ik mee wilde naar de kermis.

Ehm, nee, vraag het zelf maar.

[==mii_girlii==]

wat bdoel je eigelijk met remspoor?

[Tonsillitis]

vraag maar aan je vader

[blurred]

Ik snap wat Armoed bedoelt. In het dorp waar ik oorspronkelijk vandaan kom, drukken mensen bewust niet op het knopje als ze uit de bus willen stappen. Het staat namelijk niet cool om te snel op het knopje te drukken, dat betekent dat je teveel bezig bent met het wanneer uit te stappen, en te weinig met kletsen met je buurvrouw, sms-en of iets dergelijks. Ze wachten gewoon tot er iemand anders op het knopje drukt. En als dat niet gebeurt drukken ze pas op het allerlaatste moment.

Hoe ik dat zo goed weet? Omdat ik daar opgegroeid ben en de jongerencultuur daar goed ken. En ik woon er allang niet meer omdat ik het strontvervelend vond. Ik druk gewoon op het knopje als ik daar aan denk, niet pas als het 'cool' overkomt.

[Breg]

De jongen die aan het einde van de eerste date zegt (nadat ik hem gevraagd heb wat hij verder die week van plan is) "oh, vrijdag verhuis ik naar Canada".

Tweede date is er dus nooit gekomen...

Breg schreef:

De jongen die aan het einde van de eerste date zegt (nadat ik hem gevraagd heb wat hij verder die week van plan is) "oh, vrijdag verhuis ik naar Canada".

Tweede date is er dus nooit gekomen...

Breg schreef:

De jongen die aan het einde van de eerste date zegt (nadat ik hem gevraagd heb wat hij verder die week van plan is) "oh, vrijdag verhuis ik naar Canada".

Tweede date is er dus nooit gekomen...

wat een held