Daar ben je

[Live]

Daar ben je...


En daar was je dan.
Alsof je hier altijd al woonde,
om bloemen in mijn haar te steken
zodat het altijd zomer was.

(...)

Ver lijkt gisteren.
Waarin ik nachtenlang gesmeekt heb,
gedroomd, gebeden en geschreeuwd heb,
of de toekomst komen zou.

(...)

En daar ben je nu.
Je haar nog nat van alle tranen,
maar vastberaden stel je voor
het hoofdstuk te beginnen

(...)

En hier staan we dan.
Nog onbekend met lege regels
die voor ons uit de weg bepalen,
zich langzaam vullend met geluk.



weer eens iets anders... Al vraag ik me af of het gros hier mij nog wel kent...
x live

Ah, je laatste strofe vind ik mooi. Verder ook wel, wat een hoopvol gedicht.
Ik vind het alleen niet zo heel fijn, die eerste regels van elke strofe. Misschien komt dat ook wel doordat er vaak 'en' voorstaat, dat lijkt mij overbodig?

[traangast]

Dat 'en' is inderdaad een goed kritiekpunt. Daarnaast mis ik je rijm wel een beetje, maar toch leest het goed weg. Je eindregel komt een beetje onhandig over "vullend met geluk" kan op zich wel, maar vullend vind ik niet zo passend, het klinkt een beetje krom ofzo, ik weet niet. Toch heb je een goede sfeer weten te creeëren, die spanning van een onbekende toekomst, maar tegelijkertijd die motivatie om die toekomst tegemoet te treden. Dat vind ik mooi .

En je hebt mail van mij.

[CSN]

Het vloeit mooi, om dat zo dan maar te zeggen. Het leest fijn, al komt de inhoud niet echt op mij over (wellicht vooral omdat het zondagmiddag 4 uur is en ik nog steeds mijn pyjama draag). Ik zou de 'en' aan het begin van je strofes ook weglaten. In de derde strofe (de (...)s niet meegeteld), dan de laatste zin, vind ik het metrum wel haperen. Ik zou daar 'het nieuwe hoofdstuk' van maken, of iets in die richting. In ieder geval een paar lettergrepen langer. Dat viel me dus op. Verder een fijn gedicht.

[xineof]

Tss, natuurlijk ken ik je nog .

Ik vind het een heerlijk gedicht, het leest lekker rustig en je vat de liefde mooi. Het doet me denken aan een zondagochtend in de lente. Vooral 'om bloemen in mijn haar te steken, zodat het altijd zomer was.' vind ik prachtig.

Ik sluit me aan bij de meningen over het gebruik van 'en', dat zou je eventueel kunnen veranderen. Verder vind ik het prachtig .

[Live]

Dank jullie wel,
Ik ben het wel eens met de 'en'-kritieken denk ik, dus dan zou het zo worden:

Daar ben je...


En daar was je dan.
Alsof je hier altijd al woonde,
om bloemen in mijn haar te steken
zodat het altijd zomer was.

(...)

Ver lijkt gisteren.
Waarin ik nachtenlang gesmeekt heb,
gedroomd, gebeden en geschreeuwd heb,
of de toekomst komen zou.

(...)

Daar ben je nu.
Je haar nog nat van alle tranen,
maar vastberaden stel je voor
het hoofdstuk te beginnen

(...)

Hier staan we dan.
Nog onbekend met lege regels
die voor ons uit de weg bepalen,
zich langzaam vullend met geluk.



Niemand stoort zich aan de (...)-en? Gelukkig maar, ik gebruik ze om enigszins de pauzes tussen de strofen te benadrukken...

Traangast -> ik heb zelf ook getwijfeld over 'vullend', is nou niet echt een mooi woord idd, maar het lukte me niet om daar een goed synoniem voor te vinden, of het iets anders te verwoorden. Heb je misschien suggesties? En ik mis mn rijm ook, maar heb geen idee waar ik die ben kwijt geraakt... En ik heb je mail gelezen, en zal snel antwoorden! (ik wist dat jij het was, het kon niet missen!!).

csn -> ik wist niet dat een pyama om 4uur het lezen van gedichten hindert. Hoe vind je het als je het leest als je aangekleed bent? En je toevoeging van 'nieuwe' past er bij mij niet goed tussen, dan verstoort het mijns inziens juist het ritme, dus ik laat het zo staan, maar dank je wel!

Xineof -> Gelukkig ken je me nog, maar jij bent hier ook al zo lang Ik doelde met die opmerking meer op de vele nieuwe namen die ik zie staan. Leuk dat je het mooi vindt, en dat je die ene zin eruit pikt: 'om bloemen in mijn haar te steken, zodat het altijd zomer was', daar begon ik nl mee

xx

Mja, dan ben ik de eerste spelbreker ^^. Bij het gebruik van symbolen en extra opvallende lettertekens of combinaties, trekken die meteen de aandacht, wat ten koste gaat van het gedicht. Ik zat me al echt af te vragen wat de (...) hier deden. Is het de bedoeling ook dat ze er blijven?

Het bloemensteken vind ik leuk, maar voor de rest, het is voor mij te licht en te langzaam... Het is of het heel erg langzaam opbouwt naar wat je eigenlijk zeggen wil en ik hou niet zo van langzame dingen ^^. Ik weet niet of ik het goed uitleg, maar het zal wel gewoon niets voor mij zijn .

[traangast]

Live schreef op 14-02-2005 @ 07:46 :
Traangast -> ik heb zelf ook getwijfeld over 'vullend', is nou niet echt een mooi woord idd, maar het lukte me niet om daar een goed synoniem voor te vinden, of het iets anders te verwoorden. Heb je misschien suggesties? En ik mis mn rijm ook, maar heb geen idee waar ik die ben kwijt geraakt... En ik heb je mail gelezen, en zal snel antwoorden! (ik wist dat jij het was, het kon niet missen!!).

Ik heb niet echt suggesties, maar denk dat je best zelf met iets beters kunt komen .