Feedback voor een gedicht gewenst
 

Ik heb dit gedicht eigenlijk al best een tijdje geleden geschreven, maar vond het zonet terug en zou er graag wat feedback voor willen hebben, aangezien ik er nog wel wat potentieel in zie.

Het glazen meisje

de wind zucht barsten in haar huid
kristalglas
vertroebelt tot
melkglas
ondoorgrondelijk

wie haar lijmen wil
zal haar enkel
verder scheuren

ze wil lijm
in eigen handen
maar splijt zich slechts
aan eigen scherven
tot er niets rest
dan splinters
en die eeuwig prikkende pijn
van glasvezels
op het geweten


Hoop dat jullie het leuk vinden en wees alstublieft eerlijk met je feedback zodat ik het waar nodig nog kan verbeteren ^^

Wat gaaf! Schrijf je al lang? Ik vind het mooi beeldend. Heb (vooral bij de eerste strofe) het gevoel dat ik echt door jouw ogen kijk naar het beeld dat je schetst, dat vind ik zelf belangrijk bij dichten. Je metafoor vind ik ook mooi gekozen en uitgewerkt. Ik zie ook wat je bedoelt met dat er nog meer in zit.

Het valt me op dat er staat 'lijmen' en vlak daaronder 'lijm'. Die herhaling stoort. Zou je een van de twee willen herschrijven?

Het woord ondoorgrondelijk twijfel ik over, het beeld klopt maar mogelijk is het te 'direct' omschreven en zou het wat poëtischer verwoord kunnen.

Wat als we 'scheuren' veranderen naar 'schuren'? Of ook hier iets minder het directe vermijden op een andere manier, door niet het contrast met lijmen (scheuren) te gebruiken maar iets anders. Een metafoor of omschrijving of origineler synoniem.

Ik zou 'eeuwig' weghalen, dat maakt het cliché.

Ik zit wat te spelen met minder woorden in de laatste strofe:

Ze wil lijm
in eigen handen
splijt zich slechts
aan eigen scherven
En niets rest
dan splinters
glasvezels
op het geweten.

Hoe vind je zoiets?

Bedankt voor de input!
Ik schrijf al eigenlijk zo lang als ik me kan herinneren gedichten en verhaaltjes, maar ben nu zo'n 4 jaar meer serieus bezig.

Goed dat je de opmerking maakt over het feit dat lijm en lijmen recht onder elkaar zijn komen te staan, want dat was me nog totaal niet opgevallen.

Het idee om in de laatste strofe wat minder woorden te gebruiken vind ik ook heel interessant, aangezien ik nogal vaak de neiging heb alles in mijn schrijfsels te veel uit te willen schrijven, zeg maar. Dat merkte je ook al op in mijn af en toe nogal letterlijke of voor de hand liggende woordkeuzes.

Je advies is erg gewaardeerd en ik zal proberen het toe te passen in mijn werk ^^

Ik ben benieuwd naar de volgende versie van je gedicht, als je die wou maken! Je kan hem hier plaatsen, wie weet dat we je dan nog verder kunnen helpen. Ik ben benieuwd naar de rest van je werk ook!

Best wel mooi gedichtje, talent heb je zeker ! Gewoon doorgaan hoe je nu bezig bent, dat gaat helemaal in orde ko