Wat moet ik doen om dit te veranderen?
 

Even heel erg hard nadenken hoe ik dit moet verwoorden.... :S

Ik word er inmiddels echt compleet gek van. De afgelopen 2 jaar heeft m'n sociale leven voor het grootste deel bestaan uit jongens die me "leuk vonden" (jongens die achter m'n kont aanliepen).
Nou zit het ongeveer zo:
Die jongens zijn niet ECHT verliefd, maar ze zijn nogal zwaar wanhopig. Ze hebben of nog nooit een vriendin gehad, of het is alweer een tijdje geleden en kunnen verder niemand krijgen, of ze kunnen gewoon op het moment nix beters vinden. Of het is een combinatie van dingen: ze zijn wanhopig, hebben al een aantal meiden leuk gevonden en wat geprobeerd, maar zonder succes.

Uiteindelijk komen ze mij dan tegen. Ik ga heel open met mensen om, ik snauw mensen nooit af, reageer altijd geïnteresseerd (BEN dan ook echt geïnteresseerd) in wat ze vertellen, etc.
Meestal zijn het die jongens die door andere meisjes als "sukkels" worden beschouwd. die jongens zijn het niet gewend om interesse van een meisje te krijgen en daardoor denken ze: "heeeey, kassa!".

In de afgelopen 3 maanden waren het er alweer 5.
Nou zit ik bij een studentenvereniging, leuk enzo. Ik ben daar bij gegaan met als doel nieuwe mensen te leren kennen, vrienden maken.
Nou zijn er 3 jongens die alledrie op dezelfde vereniging zitten.
Als ik daar kom en met mensen ga praten, wie komen er dan naar me toe? juist. Sta ik daar te dansen? goh, komen ze weer.
Het gevolg is dat ik elke keer de hele avond met dezelfde mensen sta te praten.
Tuurlijk heb ik nog wel andere contacten, die hebben zij ook.

Kijk het is niet zo dat ik niet met hen om wil gaan, nou komen we bij het volgende probleem.
Ik vind hen heel erg aardig en ik wil graag vrienden blijven. Ook hou ik wel van die aandacht, op die manier voel ik me een beetje gewaardeerd enzo, heb ik het idee dat mensen om me geven.
Aan de andere kant weet ik dat het hartstikke fake is.
Ik heb die jongens altijd nog eerder door dan dat ze zichzelf doorhebben; dat ze helemaal niet écht gek op me zijn.

En zodra ze niet meer "verliefd" zijn, of kans maken bij iemand anders, dan ben ik niet interessant meer.
Dan gaan ze ineens niet zo intensief meer met me om.
Ik ben altijd alleen maar goed als een soort liefdadigheidinstelling, ik geef die jongens een goed gevoel over zichzelf, ik laat ze tijden kennen die ze nog nooit gekend hebben (niet verkeerd opvatten allemaal :D) en daarna hebben ze weer iemand anders en ben ik ineens niet meer zo "superspeciaal", "leuk", "lief", "aardig", enz. :S

Wat moet ik nou in vredesnaam doen? Ze beloven me dat ze me niet in de steek zullen laten en dat we vrienden blijven, blablabla. Dit heb ik al zoooo vaak meegemaakt, ik ben altijd maar goed voor even! En ondertussen belemmeren ze me wel in het contact leggen met andere mensen.

Bijvoorbeeld: Eerst was ik zo'n leuk, speciaal meisje. Nu maakt hij opmerkingen dat hij een meisje nodig heeft dat écht leuk is, met andere woorden, dat was ik niet ofzo? :confused:

Wat kan ik doen om dit soort cirkels te verbreken en échte vrienden te maken....waarom hecht ik meteen zoveel waarde aan mensen? :S

Wat moet ik nou doen?? Ik wil zo graag mensen die echt om me geven.... :S

Liefs,

Alicia

Probeer het eens bij de NIET wanhopige types. (dus niet die kleefgevallen)

Ja waar vind ik die? :confused:

Zoiets kom ik alleen tegen als het OF homo is, OF een vriendin heeft, OF hij is sowieso niet niet in mij geïnteresseerd. :S

Ik trek wanhopige jongens als een magneet aan, echt waar :S

Het gaat trouwens niet over de zoektocht naar de liefde van m'n leven ofzo he, gewoon over vriendschap / mensen die om me geven.

[edit]

Er moet trouwens nog wat bij:

Die jongens die doen me met hun gedrag en uitspraken dus wel ontzettend veel pijn. Ze zeggen bijvoorbeeld "ik hou van je", terwijl dit helemaal niet zo is. Daar komen ze later zelfs soms ook achter. Het betekent ontzettend veel voor me als iemand echt van me zou houden, daarom doet het gewoon pijn als iemand het dan nog eens niet meent ook.
Verder wil ik dat ze voor altijd met me om blijven gaan zoals ze doen wanneer ze me "leuk vinden", in die tijd ga ik namelijk wél om hen geven en doet het extra pijn als ze me dan uiteindelijk verlaten. :S [/edit]

Best matig dit, aangezien bepaalde forummer(s?) zich zwaar aangesproken zullen voelen..


Toch moet ik zeggen dat ik bepaalde elementen in je verhaal heel erg herken. Ik ben iemand die altijd open staat voor anderen. Ik kan het met iedereen vinden, ook met mensen die nu eenmaail niet zo spontaan zijn en niet veel vrienden hebben. Tja, waarom zou je die personen spontaan afwijzen. Gevolg: valentijnsdag is altijd weer een diepe zucht.. Jongen, je bent best aardig en ik vind het niet erg om met je om te gaan, maar that's it.
Tja de rest heb jij al goed verwoord.

Zal denk ik wel meevallen...er staat hier niets wat nog niet bekend was ofzo.
Verder hebben die "bepaalde forummers" ook zovaak dingen gepost waar ik me niet zozeer aangesproken door voelde, dan wel ongelooflijk kut door voelde... :S

Dan hoor je trouwens ook niemand zeggen dat het matig is om zoiets te posten :S

Iig, dit gaat niet om bepaalde personen, maar om het geheel. :)

Ik houd van jou?

Ik zeg het niet tot nouwelijks. Ik vind het hypocriet. (ben zelfs al een keer gedumpt omdat ik het niet tegen mijn toenmalige vriendin wilde zeggen na 1 maand)

Laatst voor het eerst een keer hardop recht in het gezicht van mijn beste vriendin gezegd. Ik kan nu niet zeggen dat ik meteen van je houd (zou makkelijk zijn als ik dat nu al zou weten ;))
Maar je klinkt me als een zeer aardige meid. En tja, als je er open voor staat dan krijg je juist zulke types achter je aan.
Het ergste is dat ik de mensen die het meeste om mij geven heb leren kennen via internet.

alicia, geen zin in trio???

stuur eerst maar eens een foto :P








(laat staan die post :mad: )

Een punt van kritiek.
Je begrijpt dat dit 2 verschillende zaken zijn die niet met elkaar rijmen?

Bij gewone vriendschap kun je niet eisen dat je het belangrijkste voor de ander bent.

Het gedrag dat voortkomt uit 'leuk vinden' kun je dan ook niet blijven verwachten. Dit betekent niet gelijk dat diegene niks om jou geeft. Probeer dat in te zien en je zult merken dat vriendschap wel degelijk mogelijk is, tenminste met 1 bepaald persoon die wel om jou geeft.

nou kijk...
Je hebt een groot verschil tussen een hele hechte vriendschap (je spreekt elkaar dagelijks behoorlijk lang, kan zo ongeveer niet zonder elkaar, denkt vaak aan elkaar) en een meer oppervlakkige vriendschap (we zijn nog vrienden maar spreken elkaar nauwelijks, ik ben vervangen door iemand anders).

Het is natuurlijk niet leuk om van de eerste vrienschap in de tweede te vallen. En dan mag ik nog van geluk spreken als dat gebeurt, want meestal raak ik iemand gewoon helemaal kwijt.

Jij zegt:
Het gedrag dat voortkomt uit 'leuk vinden' kun je dan ook niet blijven verwachten.

Maar hoe komt het dan, dat ik dat gedrag nog wél kan vertonen zonder dat ik iemand leuk vind. Sowieso omdat ik me erg snel aan iemand hecht, maar dat gedrag vertonen heeft te maken met hoeveel je voor iemand voelt, hoe belangrijk iemand voor je is.

Het geeft dus aan dat ik minder belangrijk word als ik niet meer goed ben voor het opvullen van een lege plek in iemands leven, het geeft aan hoe weinig iemand eigenlijk om me geeft.
sorry, ik verwoord het nogal kut maar anders moet ik er nu te lang overna denken

Probeer jezelf ervan te overtuigen dat mensen die je zo hard laten vallen na verloop van tijd, de moeite niet waard zijn. Als je er zo over kan denken zul je merken dat het verlies minder zwaar valt. Hoe meer je jezelf de moeite waard vind hoe makkelijker het is om mensen aan te trekken die wel oprecht in je geintereseerd zijn.

Degenen die je helemaal laten vallen, zijn - zoals Desecrator al zegt - het niet waard. Wat betreft hechte vriendschap: je hoeft elkaar niet continu te spreken om een hechte vriendschap te onderhouden. Aan elkaar denken is veel belangrijker.

'leuk vinden' en 'verliefdheid' brengt een bepaalde hoop mee, die los staat van 'geven om'. Hij is veel sterker dan al het andere op deze wereld. Dat je die plek niet kunt veroveren betekent bij lange niet dat iemand weinig om jou geeft. Iemand kan heel veel om jou geven, zelfs dagelijks aan jou denken, zonder dat jij dat plekje kunt innemen.

Probeer dat in te zien. Draai het eens om. Kan iemand die plek werkelijk bij jou veroveren zonder dat jij verliefd bent?

Je stelt het zo wel heel erg zwart op wit. De eisen die jij stelt aan een hechte vriendschap hoeven helemaal niet zo te zijn. Je hebt de vriendschappen waarbij men elkaar bijna elke dag spreekt, maar dit hoeft helemaal niets te zeggen over hoe hecht deze is.

Ik spreek geen van mn vrienden elke dag, of zie ze heel vaak. Toch heb ik zeker een aantal hechte vriendschappen.

Zo'n hechte vriendschap is ook iets wat heel bijzonder is, dat komt helemaal niet zo vaak voor. Dat is ook zeker niet iets wat binnen een korte tijd ontstaat, vaak zijn dat hele lange vriendschappen. Misschien moet je je eens wat meer richten op meisjes, waarbij je zekerheid hebt dat er geen bijbedoelingen zijn. Of misschien moet je je juist daarin richten op die jongens die homo zijn etc.

Je moet bovendien niet vergeten dat er altijd mensen, zoals familieleden zijn, die van je houden. Ontvang die liefde ook!

In het leven kom je zo ontzettend veel mensen tegen. Dat je veel waarde aan mensen hecht in het begin moet je niet zien als een belemmering maar een als een gave.... Misschien niet de meest fijne gave. Zoals je al zelf al aangeeft ben je makkelijk slachtoffer van mensen die je maar graag gebruiken om zelf beter van te worden.

Moet jij je aanpassen omdat anderen zich asociaal gedragen?...


Tussen dat web van mensen die komen en gaan blijft er op een gegeven moment iemand hangen die je wel aanspreekt. Voor vriendschap of misschien wel meer.. ;)....

De vraag is niet hoeveel zij om jou geven, maar hoeveel jij om hen geeft. Jij moet weten of jij iemand écht leuk vindt en dit dan duidelijk maken.

Zachte heelmeesters maken stinkende wonden. Je kunt niet tegen iedereen aardig blijven doen en alles open houden. Dan creëer je zelf de situatie dat ze als een stelletje hopeloos verloren sukkels achter je reet aan lopen.

Zij denken ook "zij begrijpt me" en "wow, ik kan goed praten met haar" of "zal ze echt om mij geven?" en niet alleen maar "hey, kassa!".

Conclusie: wees oprecht. Zeg "ik ben niet verliefd op jou en een relatie zit er niet in, sorry, maar ik vind je wel aardig en hoop dat we vrienden kunnen blijven". Wees eerlijk en je probleem is opgelost.

Jongens lopen niet achter iemand aan waarvan ze weten dat ze geen kans hebben. Jongens die dan echt om je geven en je echt aardig vinden, blijven gewoon met je omgaan. De anderen zijn het niet waard.

En daarnaast: het zijn geen nutsobjecten die 'leuk vinden' gedrag leveren. Je zult afstand moeten nemen van die wens. Als je vriendschap wil, mag je niet meer dan vriendschap verwachten.

Duidelijkheid begint bij jezelf.

Hee beste (naam)

Ik denk dat je niet zo open moet zijn, want waarom wil je nou met iedereen contact hebben ik ken genoeg mensen ( hoor dat ook wel eens, en als ik het vergelijk is het ook zo ) maar mag ook genoeg mensen neit. Bij mij is het: ik mag je wel of ik mag je niet, ik denk dat je duidelijk moet zijn,

Je zei dat je makkelijk met iedereen praat, ja dat kan ik opzich oo wel, ik kijk even hoe die persoon met mensen omgaat , pas mij beetje aan en je hebt leuk contact maar of ik het ook echt leuk vind weet ik niet hoor, ik zeg niet dat je niet jezelf bent maar contact is niet zo moeilijk, stel je anders op en je trekt meer mensen aan lijkt mij. Maar tegen mij vrienden ben ik mij zelf, temisnte dat denk ik.

Wat je zei over hechte vriendschap, dat je elkaar elke dag ziet, is niet echt waar, juist als je elkaar elke dag ziet krijg je van die oppervlakkige gesprekken, maar ik heb een paar goeie vrienden die zie ik elke dag en een paar die zie ik maar af en toe maar het contact is er niet minder op.

Maar ik denk dus dat je je minder open moet opstellen, ik kan mij ook wel heel open ( ben open persoon maar niet open voor ieder contact ) maar niet open tegen iedereen, met sommige mensen hoef ik geen vrienden te zijn, dan krijg je ook zo'n iemand, die niemand heeft behalve jou maar jij hebt er veel meer, krijg je ook weer gezeik mee, nee heb nu meer vrienden op een lijn zitten.

ps: wil je nu wel eens ontmoeten na dit verhaal ben erg benieuwd
pps: je mag mij toevoegen/mailen versteegrob@hotmail.com ( zou het ook erg leuk vinden )
Maar veel succes ermee

liefs rob

Misschien moet je eerst een nadenken over wat jij anderen daadwerkelijk te bieden hebt, voordat je over anderen gaat oordelen wat ze jou te bieden hebben.

:confused:

Wat ik ze "te bieden heb" etc staat hierboven al beschreven.
Wat ze mij "te bieden hebben" ook...

Wat ik bedoel: ik weet al wat ik anderen wel of niet te bieden heb, dus ik snap je niet...

ik denk dat je wat minder geinteresseerd moet zijn en wat anders gedrag moet gaan vertonen als je weer van die gozers ontmoet.
als ze je echt leuk vinden zullen ze ook naar je toe komen terwijl je je minder 'aardig/leuk/interessent' opstelt.
als je merkt dat het niet van zulke wanhopige gasten zijn kan je wat vrijer doen..

hm, klinkt misschien beetje wazig maar ik weet ook niet hoe ik het anders moet zeggen.

en voor die wanhopige vrienden die je al hebt en wilt houden, doe je best voor hun, blijf interessant/leuk/aardig lukt je vast wel..

enniewee veel succes!

Je moet mensen in het begin gewoon een beetje uittesten, ik heb het idee dat die vriendschappen van jou maar heel eenzijdig zijn, die gasten komen met allerlei verhalen naar jou toe en jij bent daar geïnteresseerd in enzo heel tof van je... maar wat je misschien eens moet doen is andersom eens uitproberen hoe geïnteresseerd ze in jou zijn, of deed je dat al?? dan heb ik dat gemist, maar goed daar lijkt het op zoals ik het bekijk, als ze je niet begrijpen of niet genoeg interesse tonen dan weet je weer met wat voor mensen je te maken hebt en er weinig aan hebt... tja, die moet je dan maar wat links laten liggen ofzo, nog "Hoi"zeggen ofzo, maar niet veel meer... tsja, zo zou ik het doen dan.

Ik vind het raar dat iemand goede karaktereigenschappen moet opgeven vanwege een stelletje egoïstische idioten... Er zijn genoeg mensen die wel graag open staan met mensen zoals zij....

OMFG :eek: dat doet ze al meer dan genoeg.

Ze let niet genoeg op zichzelf, dat is het probleem. Ze moet zelf kijken wat ze leuk vindt aan een jongen, zelf beslissen of ze iets met iemand wil of niet en als dit niet het geval is, dit duidelijk maken.

Ze is te veel bezig met wat de jongen wil / denkt en te weinig met wat ze zelf wil / denkt.

Ik wil dat je het probleem oplost.

Voor jezelf en ook voor die jongens. Dit kan alleen als je volstrekt eerlijk tegenover jezelf en die jongens bent.

Tegenover jezelf: "ik heb niks aan fake aandacht, dus hoef ik ze ook niet om mij heen te houden als ik ze eigenlijk irritant vind"

Tegenover die jongens: "ze mogen niet denken dat ik ze leuk vindt als dat niet zo is, dus moet ik duidelijk zijn daarover"

Je ziet dan vanzelf wie wél met je blijven omgaan en wie je echte vrienden (kunnen) zijn, dus hoef je je daar ook geen of nauwelijks kopzorgen meer over te maken.

Wat is er tussen jou en Alicia gebeurd? Jullie zijn zo fel tegenover elkaar de laatste tijd... Ik kan me nog andere berichten herinneren van een weekje of anderhalf, 2 geleden.....

Heb ik al gedaan.... Ik denk dat het nodige al gezegd is....

Het komt er gewoon op neer (als ik het zo mag samenvatten) dat je last hebt van de omgangsproblemen van anderen en dat jij je er op aan wilt passen.

Persoonlijk vind ik het zonde om goede karaktereigenschappen op te offeren omdat anderen er misbruik van maken.....

succes iig..
ik ga slapen... trusten..

Eeyz..

Als jij geinteresseerd blijft doen, aardig blijft doen, ze die aandacht blijft schenken, dan blijven zulke jongens op jou afkomen! En gaat het gewoon steeds weer net zo..
Je moet gewoon wat harder zijn...
Kap het gewoon eens af, blijf niet geinteresseerd luisteren, doe af en toe ook eens onaardig en geef ze niet al die aandacht, want anders blijven ze dus plakken..
Je moet je gewoon ff wat anders opstellen...

Het klinkt heel erg makkelijk enzo hoor, maar het is best lastig.. Maar probeer het, niet dat je nu helemaal geen interesse meer moet tonen enzo, maar gewoon wat minder....

Ik voelde me in zo'n situatie altijd ''the-girl-next-door", iemand waar ze wel alles aan konden vertellen, en waar ze bij terecht konden, aardig begrijpend enz.. maar meer ook niet...
Ik ben wat meer aan mezelf gaan denken zeg maar, ook tijd voor mezelf nemen..

Als ik het zo lees, dan lijkt het redelijk op een situatie die ik wel eens heb meegemaakt (maar die iets anders is afgelopen overigens). Je moet gewoon meer duidelijkheid scheppen. Veel kan ik er niet over zeggen, ik heb geen zin om deze hele topic te lezen...

Als jongens achter je kont aansjokken totdat ze een williger slachtoffer hebben gevonden, dan moet je ze dat eerder duidelijk maken. Je bent aardig, maar ik wil absoluut niets met je. Het is misschien hard en moeilijk maar je moet het doen uit zelfbescherming. Zéker wanneer je merkt dat jouw vriendelijkheid tegen die jongens jouw éigen, 'goede' sociale contacten belemmert. Dan moet je gewoon drastische maatregelen nemen en meteen de eerste avond zeggen: 'sorry, het is grappig om met je te praten, maar het wordt nooit wat, ook niet voor één avondje, dus als het je alleen daarom gaat kun je beter opgeven.'

Oefening baart kunst. Ik heb er zelf ook moeite mee. Als je gewoon wat proefkonijnen neemt om af te wijzen, zal het vanzelf beter gaan.

Hier wil ik even wat over zeggen; volgens is een hechte vriendschap helemaal niet per definitie een vriendschap waarbij men elkaar elke dag spreekt of whatever. Een *hechte* vriendschap is een vriendschap is een vriendschap die ook door wat minder gunstige omstandigheden heen stand houdt. Een oppervlakkige vriendschap is dan een vriendschap die alleen stand houdt zolang er gunstige omstandigheden zijn, zoals bijvoorbeeld het feit dat één van de oppervlakkige vrienden geen vriendje/vriendinnetje heeft (en zodra hij/zij dat wel krijgt is de vriendschap vrij snel over).

Het probleem bij jou schuilt er volgens mij in dat je te makkelijk toegeeft aan wat anderen willen. Je probeert eigenlijk de search for a girlfriend van die jongens om te zetten in een gevoel van vriendschap voor jou. Dat gaat je echter niet lukken zolang je ze dat niet (zeer expliciet) duidelijk weet te maken.

Snuffff..... had je mijn vriendin moeten zijn........... wordt nooit naar me geluisterd........ alleen val ik niet onder de catergorie hopeloze mensen. :(

zo was ik ook ;) dat sukkelige jongentje, maar ik had het anders om, de meiden liepen met een grote boog om me heen, maar nu even over jouw probleem, leer mensen afsnauwen dat helpt echt

Ik heb een soortgelijk probleem : bijna al m'n exen zitten niet op hetzelfde "niveau" als ik. Ze vonden allemaal dat ik goeie ideen had, slim was en het goed kon uitleggen.

Waarom ze op mij vallen? M'n manier van uitleggen dus, ik kan er mensen door charmeren (heb er een tijdje m'n job van gemaakt : verkoop op commissie), omdat ik ze kon helpen op mentaal, fysisch of sexueel gebied.

Maar na een tijd zijn de problemen ofzo opgelost, blijkt dat ze me toch nooit volledig kunnen volgen of geraken we niet meer verder in de relatie, wat dan? Dan breken we.

Sommigen komen pas achteraf tot de conclusie "hoe erg ik hen wel geholpen heb" en "hoe weinig ze dan teruggedaan hebben", en dan komen ze hun excuses aanbieden.

Verder? Niet zo veel contact.

Ik val ook zowat op de "underdog", mensen die iets meegemaakt hebben, wat me vroeger zeker veel meiden met problemen thuis enzo opgeleverd heeft, ik had het niet zo voor die "brave beezekes" die niets meemaken - misschien omdat ik zelf onbewust redelijk wat had meegemaakt.

Ik weet ook wat een "echte vriend" is, ik weet dat ik het kan zijn en zoek er ook erg naar, maar ik blijf met een verzamelingen "kennissen die elkaar wederzijds gebruiken" en 5 semi-echte vrienden.

Het lukt wel zowat ja, maar ik moet ook zowat m'n manier van denken omdraaien om mezelf aan te passen en open te stellen voor een nieuwe groep, wat niet echt makkelijk is.

Ik denk dat je dus ook best doet wat ik doe : stop met die mensen te helpen en er constant open voor te staan, of zet er tenminste ee nrem op - ze doen toch bijna niets voor jou terug. Wat heb jij hiervan gehad? Word dus eens egoistisch, en negeer ze tot jij je leven in handen hebt.

Leg zelf contacten, en nu met de mensen waar JIJ contact mee wil hebben; niet diegenen die jouw hulp en begrip zoeken.

Of als je er verder over wilt praten, stuur een mailtje... Misschien worden we nog vriendjes ;) :p