waardeloze promotie
 

http://www.bolletje.nl/producten/cat...melt_speculaas

Okee, ik snap dus niet hoe dit werkt. Bolletje noemt een van haar nieuwe producten 'Koek die kruimelt'. Wie wil dat nou? Welke weldenkende ouder koopt dit van een kind?
Er staat trouwens ook dat de koek 'smaakt naar speculaas', wat ik nogal verdacht vind.

Meer van dit soort bizarre promotie?

Ik vind clerasil altijd wel maf. Dan staat erop:

'wasgel met parelmoerglans'

Alsof je dat wilt?! Je spoelt het er toch weer af!

De NS roept eerst dat met de trein reizen zo handig is. Je hoeft je nergens zorgen over te maken, je kunt zelfs vervoer van deur tot deur regelen.

Vervolgens roepen ze dat je, wanneer je met de trein reist, je je dagelijkse portie beweging al hebt gehad, en soms wat meer.

:confused:

' Roc laat uw rimpels er 10 jaar jonger uitzien'
:|

Echt gozer, voor je nieuwe hypotheek moet je even gaan chillen bij de *weet ik niet meer*, voor de laagste rentes, wat ik je blaf.

En in hetzelfde reclameblok:

U wilt naamsbekendheid? Wij hebben een computervirus die uw naam goed zichtbaar toont op de monitor van andere computers, en zich van daaruit verspreidt naar andere computers en bedrijven. Succes gegarandeerd! Voor meer info, ga naar..

Dat vind ik waardeloze promotie. Al vind ik de 2e ook gewoon een waardeloos product.

Is dat die ene met LATURRRR als afsluiting? (n)

Volgens mij wel ja :), met die (wannabe?) Lange Frans die dat spotje inspreekt.

Toch leuk dat er mensen intrappen.

Er zijn meer van die rare reclames (zoals graancirkels in het logo van het bedrijf, dakschreeuwer die de bedrijfsnaam schreeuwen vanaf daken) en al die sites komen bij hetzelfde bedrijf uit.

Ik vind 't echt een geniale campagne.

Niet wannabe, 't is Lange Frans :o
Ik vond de eerste, langere versie zo eng, die hond doet dan echt eng :| Nu valt hij wel mee.
Maar ze jagen mij eerder weg met die reclame...

Ik snap nog steeds niet hoe het komt dat sommige mensen denken dat heel slecht nasynchroniseren van commercials helpt, en dan ook nog eens met een irritante piepstem (Veet en Special K hebben allebei die rotstem, en nog wel meer).

Dat vind ik zo'n vreselijke reclame. Yuk.
Ik kan op het moment geen slechte promoties bedenken, trouwens. Raar.

Oh, wacht, gisteravond toen ik Comedy central keek, kwam opeens een reclame voorbij voor Webcamsex.nl. En dan zit Kelly daarin.
Dat lijkt me zo ranzig om op die website te komen en je dan naar iets zit te kijken en je denk 'En dat zat daar dus eerst nog niet.'

Hahaha ik dacht dat je op je werk promotie had gemaakt en daarvaan baalde haha.

retro-reclame :)

vind die van de ns trouwens wel grappig. net als de belastingdienst spotjes.

ik haat al die seksreclames!! (hoe kansloos moet je zijn om daar op te reageren?) en die irritante nagesynchroniseerde dingen idd. grrrr

Jamba-reclames zijn verreweg het meest kansloos. Vooral die reclame die zo gaat:

"Irriteer jij je ook zo aan de logo's van je provider?"

Ik verloor mijn vertrouwen in de mensheid echt toen ik dat hoorde. Gelukkig weet ik dat de doelgroep ook het laagste van het laagste wat de mensheid te bieden heeft is, dus ja.

En er was zo'n reclame, ook jamba: "onhoorbare toon door ouders! 17000 kHz!". Wtf noobs, 17000 kHz is onhoorbaar voor iedereen.

Er is ook zo'n reclame met twee van die dozen en dan zegt die één dat ze "tuurlijk wel" bruin wil worden. Wat is daar logisch aan?

Verder natuurlijk de goede oude holle claims:

"Met essentiële oliën". Essentieel voor wat?
"Dermatologisch getest". Oh, wow.
"Met fruitoliën!" Hoera, je gaat toch ook geen kokosmelk op je kop flikkeren?
"Wetenschappelijk bewezen." Je moeder.
"Goedkope lening!" O ja, geld weggeven is goedkoop. Over een oxymoron gesproken.

O ja en die reclame van Venus/Gilette:

"In iedere vrouw schuilt schoonheid, passie, bla bla"

Uhm, nee? Je hebt ook lelijke kutwijven.

haha.

Die kan ik echt goed nadoen :o :D
In de Nivea reclame heb je ook zo`n rotstem.

ont : die reclame van L`Oreal ; 'gepatenteerde haarcapsules' oid, wtf :confused:

Ah ja, 'gepatenteerd' als aanprijzing.

Of 'zonder suiker, met enkel de van nature aanwezige zoetstoffen van fruit'.
Ja, suiker dus.

ik vind ook die herbal essences reclames geweldig!

met ginko biloba voor een lekkere geur... :confused:
ginko bessen ruiken naar hondepoep!!

met bananenbloesem voor die fruitige ervaring???
bananenbloesem is om vleermuizen aan te trekken, dus ruikt amper en wat er aan geur aanzit is een muffe rottende lucht! :D

Haha, al die fruit- en bloesemdingen ja. Minstens de helft staat er alleen bij voor de sier, mensen denken dan van 'hmm ik vind bananen wel lekker en bloesem klinkt wel subtiel en zacht dus dat ruikt vast wel lekker'.

Ik erger me kapot aan die Jamba-anime-reclames op Comedy Central.

"Blabla hete animemeisjes bla.. HOUD JE LIEVER VAN POKER? Toets dan blaablabla."

Sowieso, foute spelling en grammatica, formuleerfouten, etc. Je zou toch denken dat je, een bedrijf zijnde, wel even een woordenboek erbij pakt voor je je reclame voor weet ik veel hoeveel duizend euro op tv flikkert?

ik ben wel fan van erica!!

(draaiende tieten reclame ;))


ik denk ook altijd als ik van die kutreclames zie: even serieus, dit is toch gekeurd en getest enzo? en dan komt het nog zo op tv?!

Wat trouwens wel geniale promotie was, iets van Google, toen ze op zoek waren naar nieuwe mensen om voor ze te werken.

Helemaal geen promotie, geen reclames, geen advertenties, gewoon een aantal billboards langs drukbezochte snelwegen. Daar stond dan verder geen bedrijfsnaam of wat dan ook op, maar '{first 10-digit prime found in consecutive digits of e}.com'.

Als je het antwoord had en dat getal met .com er achter intoetste in je adresbalk, kwam je op een site waar nog een (ingewikkeldere) wiskundige vraag stond. Loste je die ook goed op, dan kreeg je een adres of een telefoonnummer oid met de uitnodiging te komen solliciteren voor Google.

Kijk, dat is tenminste gaaf.

Sowiezo is anime-porno het meest kansloze dat er te bedenken valt. Ik ken jochies die al naakte wijven tekenden toen ze 9 waren en dan ga je hier mensen ervoor laten betalen.
Dat volk moet écht een vriendin zoeken.

Er is een verschil tussen hentai (anime-pr0n, zeg maar) en de naakte harkpopjes die negenjarige jongetjes in hun schriftjes kladden. ;) En er is ook een verschil tussen hentai en gewone pr0n. Hentai is namelijk gaver. :D Daar zit daadwerkelijk een verhaallijn in en bovendien is het natuurlijk goedkoper om te tekenen dan een hele set met camera's en acteurs te regelen, dus de kwaliteit ligt hoger. Om maar niet te spreken van dat in hentai alles mogelijk is, want er zijn geen natuurkundige wetten of echte mensen bij betrokken.

/verdedigingsrede

Er bestaat ook heel veel baggerhentai natuurlijk. Maar goed, eigenlijk is alle pr0n bagger, dus ach. :D

voor Jamba-games: "of heb je behoefte aan Need for Speed?"

Ja inderdaad. Dermatologisch getest, oh, wat is de uitkomst dan? Dat zeggen ze er nooit bij. En wetenschappelijk bewezen, staat er onderin beeld 'op 12 vrouwen getest'. Uhuh.

''Doordat wij microdermabrasie combineren met parel extracten geeft dit de huid haar jonge unieke structuur terug''



wtf?parel extracten?

Ik kan die ringtone anders best horen hoor. Irritant hoog gepiep. En ik heb geen bijzondere oren. Geen idee of dat komt doordat de toon in feite minder dan 17000 kHz is.

Ik vind reclames voor cremes altijd zo onzinnig als ze zeggen dat 'rimpels er 68 % minder diep' van worden. Hoe meet je dat :confused:

De toon is 17000 Hz = 17 kHz.

Nog erger: 93% glanzender.

Gewoon water dus. :D

Haha ja. Die was echt dom. :D

Ah ok :)

Al die nieuwe namen van Bolletje producten slaan nergens op, vind ik.
Ze hebben ook 'Nogal lange koekjes', 'Gebakken lucht' en 'Koekjes als ontbijt'. Nogal achterlijk.

Wat is de gedachte achter die rare namen nou precies? Want veel meer dan een glimlachje kan er bij mij niet vanaf.

En ik ben spontaan de naam vergeten van die "Nogal lange koekjes" :mad:

O ja: Chonelly's!! en Kanellies of zoiets! Wat was er mis met die namen? Nu moet ik elke zoveel maanden/jaar dezelfde koekjes opnieuw zoeken, omdat ze (voor de 3e keer? of is het al de 4e?) weer een andere naam en verpakking hebben gekregen.
Dat is toch geen klantenbinding! Je moet toch herkenbaar zijn enzo?

Gvd. Nu heb ik trek in chocoladekoekjes :(

Bovendien is het nogal logisch dat huidproducten dermatologisch getest zijn. Niet dat ze zomaar iets in een potje stoppen zonder eerst even te checken of je vel er niet door van je lichaam valt.

Dat zeg ik ook altijd! Bovendien zou ik me echt zorgen maken als een huidproduct niet dermatologisch was getest!! Maar de uitkomst zou idd ook wel prettig zijn :rolleyes:

Ik heb het bekijken van reclames 10 jaar geleden al opgegeven.

Op mijn pak melk staat:

[...]Dit in combinatie met eerlijke, zuivere en niet genetisch gemanipuleerde voeding voor de koe, ontstaat de heerlijke échte boerenzuivel.

Damn, leest niemand dat even na? Je zou toch zeggen dat ze ervoor zorgen dat de zinnen op zijn minst taalkundig kloppen voordat ze zo'n pak in de schappen zetten.

Al die cosmeticacrap. Uitvoerig getest; alle aapjes behielden hun natuurlijke glans.

want alle cosmetica wordt natuurlijk op apen getest :rolleyes:

Nouja, die ene ringtone schijnt dus voor de meeste mensen wel hoorbaar te zijn (waarschijnlijk omdat het geen 17000kHz is).
Maar mijn bandleden waren laatst, heel fijn, elkaar hun ringtones aan het laten horen. Op een gegeven moment riepen ze allemaal: "Bah, dat vind ik zo'n kutgeluid! Zet het uit!" Maar ik hoorde helemaal niks en dacht dat ze me voor de gek hielden.

Maar dat was dus die betreffende ringtone :p

Ik open net een brief van de rabobank waar instaat dat ik bijna 18 ben en waarom ik een rekening zou moeten openen:

- Wie 18 wordt mag stemmen. Sterker nog je mag een politieke partij oprichten. vergeet alleen niet dat een stapeltje affiches al snel flink in de papieren oploopt.

- Als je meerderjarig wordt, mag je één keer je achternaam veranderen. Dus stel je heet Muts en je hebt altijd al Maximiliano willen heten (we noemen maar een dwarsstraat)...Grijp je kans., Overigens het kost wel geld.

- Je schaft zonder problemen de heldhaftigste computergames aan? Volgens de minister van Justitie maf je sommige games pas na je verjaardag spelen.

- Nieuwe neus, cup twee maten groter? Flaporen bijwerken? Plastische chirurgie is officieel toegstaan boven de 18. Je moet wel een flinke zak geld meenemen.

- Eindelijk instappen en wegwezen! Ideaal je eigen vervoer - maar ook kostbaar. Rijbewijs halen, nieuwe accu, apk, een bekeuring.. als 't een beetje tegenzit is je geld snel weg

- heb je een goed idee? na je verjaardag mag je subsidies aanvraen. Op internet vind je al snel een paar verschillende potjes, maar waar laat je dat geld...?

- Vanaf je achttiende maakt je handtekening een contract officieel geldig. Kijk dus uit waar je deze zet, zeker als het om grote bedragen gaat

-Helaas je mag niet meer meedoen aan pony wedstrijden 18 en jaar en ouder moeten opdraven in een paardenwedstrijd.

- inschrijven bij een datingbureau? Welkom op de relatiemarkt. Maar het kost wel bijna altijd geld en of de ware erbij zit?

- ook leuk je mag straks trouwen! In Nederland met maar één persoon tegelijk. Maar als je meer mensen op het oog hebt: met een samenlevingscontract mag het

--
right/

lol, geld maakt gelukkig ja ja ja ja

:D Hier gaan mensen boos om worden.

mag ik? oh my god!!

of: drink responsibly..

Ik twijfel of ik jouw post vermakelijker vind of het feit dat je dit allemaal over hebt zitten typen.

Doe dat eerste maar. Ik moest het gewoon even met jullie delen :o

Like duh, u get the point.

Valt me ook op dat aan veel (vruchten)drankjes vaak gewoon met vruchtenextract behandelde soya toegevoegd is. Echt vruchvlees heet dat zzzz.