Verdriet
mijn mond lacht
mijn hart huilt ik weet dat jij dacht zij is blij was het maar waar ik voel me zo rot ik verstop me in m’n kamer en schuil in een grot daar zit ik alleen en huil de hele nacht je komt bij me zitten en ziet een meisje dat lacht maar kijk je in mijn ogen dan zie je de pijn die ik moet verduren omdat ik niet bij je kan zijn je neemt me in je armen en knuffelt me goed je ziet mijn pols, het zit onder ’t bloed die dag heb je me gered ik had 't bijna gedaan je bent mijn reddende engel want je was niet weggegaan. ik wil Super graag weten wat jullie er van vinden, zelf vind ik t niet zo, de rijm is niet zo goed (sommige zinnen zijn echt voor de rijm er geplaatst) :s :confused: |
idd, zoals je zelf al zegt soms iets té gerijmd.
en huil de heel nacht < dat moet de hele nacht zijn denk ik. als ik het zo lees, vind ik het ook niet zo lekker lopen, bijv; daar zit ik alleen en huil de heel nacht wanneer je bij me komt zitten zie je een meisje dat lacht Daar is de zin "wanneer je bij me komt zitten" ineens veel langer, niet in letters, maar als je he uitspreekt zegmaar, merk je dat het niet geweldig loopt. ik vind deze al wel wát beter, maar je kan meer! |
okej thnX ik zou dr wat aan veranderen :)
|
geen dank, daar is DoP voor ;)
|
kej (y) :D k heb t ff veranderd zo beter?
|
iemand nog een opmerking? ik wil graag weten wat jullie er van vinden en wat ik er mischien aan kan veranderen :)
|
Vooruit dan maar, omdat je er zelf om vraagt. Ik vind het erg slecht, het is nogal geforceerd gerijmd, de boodschap is echt het allerergste cliché dat er bestaat, het schuingedrukte heeft geen meerwaarde, en het is sowieso niet een gedicht wat leuk of interessant is om te lezen. Volgens mij ben je nog niet zo oud, probeer eens over een ander onderwerp een gedicht te schrijven zonder de rijm te forceren, misschien dat het dan beter wordt.
|
weet iemand ook wat ik met het laatste stuk kan doen?
ik kan dr nX leuks van maken :s |
Negeer je me of ben je het niet met me eens? Hier valt niks van te maken, begin opnieuw met iets anders en vooral over een ander, origineel onderwerp.
|
Citaat:
Wat Reynaert zegt. Het is moeilijk om je te helpen met de laatste alinea, als de rest ook niet zo goed loopt, en als je zelf zegt dat je sommige zinnen er alleen voor de rijm bijgeplaatst hebt. Een gedicht hoeft niet altijd overal te rijmen, vaak komt het dan alleen maar geforceerd over. Probeer wat minder duidelijk te zijn. Je hoeft niet letterlijk te vertellen wat er gebeurt, als je er een ander beeld bij gebruikt, begrijpen wij ook wel wat je bedoelt, en dan komt het veel minder cliché over. Over het laatste stuk (omdat je daar naar vraagt:) je neemt me in je armen en knuffelt me goed je ziet mijn pols, het zit onder ’t bloed die dag heb je me gered ik had 't bijna gedaan je bent mijn reddende engel want je was niet weggegaan. goed-bloed komt heel geforceerd over, en in de laatste strofe gebruik je bijvoorbeeld twee keer het woord redden. Dat soort dingen zou je om te beginnen al kunnen veranderen, maar hoe precies, dat weet ik ook niet. |
toch is dit een soort gedicht (qua vorm) dat veel (vooral jongeren) proberen te nabootsen.
Slechts een enkele keer is het echt goed, maar dan wordt er vanuit een concept gewerkt. Maargoed, de meeste concepten zijn toch slecht, zoals bijvoorbeeld (voelde me kut, deed alsof --> voelde me kut, ging eraan onderdoor --> voelde me kut, reddende engel --> voel me weer goed) Of bijvoorbeeld een concept van seizoenen dat vervolgens slecht wordt uitgewerkt. Tip voor lekkerding (schrijfster van het gedicht): denk meer in beelden. Als je je kut voelt, waar associeer je dat dan mee? Ga iets verder dan "kut = regen" en "goed = zon" Verder is het veel te duidelijk geschreven. Wat je leest is ook wat er staat, waardoor het echt een soort puber-verhaaltje lijkt. Het klinkt misschien lullig, maar je komt met een gedicht zoals dit erg oppervlakkig over en zo nemen mensen je minder serieus. Als je meer met beelden spreekt dan creeren andere forumleden zn eigen fantasie om jouw gedicht heen. Dan krijg je dus ook niet zo;n kutreactie als die van Reynaert. |
[QUOTE]moi-lkkrding-mo schreef op 06-06-2005 @ 22:04 :
[B][I]mijn mond lacht mijn hart huilt ik weet dat jij dacht zij is blij [b] Ik zeg maar wat hoor, maar bijvoorbeeld. Mijn mond lacht alsof het wolken kan breken en druppels leven kan schenken/ Maar mijn hart hangt huilend als een treurwilg boven een verlaten meer/ Je werd aangestoken door je perceptie van mij, ik weet wat jij hebt moeten denken/ Die lacht is de reflectie van geluk want zij is blij/ Flame me niet als je (bv Reynaert) mijn tekst ook kut vindt. Ik probeer iig haar te laten zien hoe ze wellicht haar beeld in tekst kan omzetten. Je ziet dat ze van korte zinnen houdt, maar met korte zinnen moet je heel zorgvuldig omgaan, omdat het moeilijk is veel emotie te stoppen in zinnen van 4 a 5 woorden. |
Citaat:
Ik vind lange zinnen in dit gedicht niet passen, en in tegenstelling tot wat jij zegt, vind ik dat je op moet passen met lange zinnen in een gedicht, omdat het anders nogal prozaïsch wordt. Verder, lange zinnen kun je over meerdere regels verspreiden toch? (nou moet je je niet aangevallen voelen hoor :) Je probeert duidelijk om haar te helpen, maar ik ben het gewoon niet met je eens) Verder vind ik het gedicht ook niet geweldig, om redenen die al gegeven zijn. |
Lol, achja, ik weet overigens ook vrij weinig van dichten enzo. Ben meer iemand die met zn gevoel wil werken. Experimenteren enzo. Ik zie het zo, maakt niet uit wat de uitkomst van je gedicht is, het feit dat je je gedachten eroverheen hebt gelaten kan ook al het resultaat zijn.
Wie weet ben ik wel zo'n typische recreatie schrijver (of typer). Lol, klopt ook wel dat mijn zinnen best lang zijn. Ennuh, wees maar niet ongerust... ik voel me niet zo snel aangesproken hoor. Ik vind het juist leuk dat je jouw mening geeft... ik probeer hier niet de waarheid te verkondigen... ik probeer hier juist te leren van reacties als die van jou. |
Lol, ik ben altijd zo goed in lullen zonder direct te zeggen wat ik bedoel.
Het punt wat ik wilde maken richting de schrijfster. Gedichten met de vorm die jij gebruikt kunnen erg mooi zijn, maar dan moet er wel emotie inzitten. Jouw gedicht wekt geen emotie bij mij los, omdat het een situatiebeschrijving lijkt. Ps, het is ook een kunst om JUIST emotieloos te dichten, maar op de een of andere manier heb ik niet het idee dat het gedicht voor jouw emotieloos is. |
thnX voor jullie hulp :D ik denk dat ik hier wel wat mee kan (en of er dan wat moois uit komt dat zien we wel ;) ) en trouwens Reynaert ik negeer je niet hoor maar het is niet een kut bericht om wat er in staad maar op de manier HOE, er staad het zelfde in als bij de rest maar de rest heeft er teminste moeite voor gedaan om me te helpen en het niet te hard over te laten komen en daar ben k blij om :D
|
Citaat:
Citaat:
|
Ik vind dat van Reynaert ook geen kutreactie, hij zegt het, vind ik, nog op een aardige manier. Verder, sluit ik me bij zijn reactie en de meerderheid van de andere reacties aan.
|
Ik vind het zeker wel leuk gedaan :)
daar zit ik alleen en huil de hele nacht je komt bij me zitten en ziet een meisje dat lacht maar kijk je in mijn ogen dan zie je de pijn die ik moet verduren omdat ik niet bij je kan zijn vooral het bovenstaande stukje vind ik er mooi :) ik bedoel ga vooral zo door,als je er maar plezier aan beleeft :) |
Je vindt dus dat ik je een kutreactie geef? Het was bedoeld als opbouwende kritiek, misschien moet je daar mee leren omgaan. Ik heb je goede adviezen gegeven en daarnaast ook nog eens onderbouwd verteld waarom ik je gedicht slecht vind. Als je het niet met me eens bent weerleg dan in ieder geval mijn argumenten óf geef aan waar ik precies onaardig tegen je doe. En als jij graag sinterklaasrijmpubergedichtjes schrijft hou ik je niet tegen, verwacht alleen niet dat je er een groot publiek mee zal trekken.
|
ik heb wel ergere berichten gekregen hoor, en je hoeft je door mijn reactie niet aangevallen te voelen hoor, ik ben blij dat je moeite doet om een reactie te schrijven, en zoals ik al zei er staad eigenlijk precies het zelfde in als bij de anderen, en nee ik ben nog niet zo oud als de meeste hier dus mijn gedichten zijn anders (en minder mooi) dan de rest :s tja
|
ik heb nog terplekke een gedicht gemaakt, zullen jullie ook wel niks vinden maarja...
Als een zandkorrel op een verlaten strand Als een druppel in een leeg bad Als een boom in een gekapt bos Als een lantaarn in het eewig licht Voel ik me alleen Als een lamp zonder pit Als een pen zonder papier Als een elftal zonder spelers Als een boek zonder letters Ben ik niet compleet het is ook nog niet af, maar ik weet ook niks meer te bedenken :s |
Citaat:
Verder stoort het wel dat je elke keer een nieuwe zin heb op elke regel. op één of andere manier loopt het voor mijn gevoel dan niet echt lekker :) [edit] NU ik het nog zo eens bekijk, zou ik niet bij elke zin "als"gebruiken ,dan loopt het ook vast een stuk beter:) |
Citaat:
maar heb je een idee wat ik van 'als' kan maken? |
Citaat:
Je moet er gewoon nog ff wat meet energie insteken;) en ach ,1. ik ben zelf ook nog niet zo lang aan het dichten dus geef ik ook niet al te zwaar kritiek.en 2 .ik vind dat veel mensen toch dichten met gevoel en dan is echt afkraken niet goed. Maar wat ik hier zo lees zijn goedbedoelde adviesen en kritieken van andere fanatieke dichters ;):) |
Citaat:
Wat ik bedoel: spelers zijn een deel van een elftal, maar zonder de spelers is er ook geen elftal. Letters maken een deel uit van een boek, maar een boek zal nooit een boek zijn zonder letter. --> deze vergelijking gaat bijvoorbeeld voor PEN en PAPIER niet op. Als ik het gedicht namelijk lees dan merk ik dat de 4 zinnen die een gevoel beschrijven niet elke keer hetzelfde zijn maar soms wel. Over de eerste strofe: Bij verlaten strand denk ik al meteen dat mensen het stand verlaten hebben, maar dat er dus nog wel meer dan 1 zandkorrel is. Ik denk echter dat je bedoelt dat er maar 1 zandkorrel over is. Dan is er dus maar 1 van zijn soort, als je snap wat ik bedoel. Dit komt dan weer overeen met Druppel - Bad en Boom - Gekapt Bos, maar niet echt in Lantaarn - Eeuwig Licht. Bij Lantaarn - Eeuwig Licht krijg ik juist het gevoel dat het ONDANKS dat er veel licht aanwezig is toch eenzaamheid heerst. Bij lantaarn krijg je overigens echt zo'n gevoel van zo'n slanke lantaarn die voorovergebogen is, maar dan denk ik meer aan eeuwig donker dan eeuwig licht. Kijkt maar eens of mijn input nog wat ideeen opwekken! |
ik heb m ff aangepast:
Als een vis in een droge kom Als een druppel in een leeg bad Als een boom in een gekapt bos Als een klok in een leeg huis Voel ik me alleen Als het staren naar een leeg hok Als het wachten op niets Als het zien van een dode bloem Als het voelen van de kille wind Ben ik triest Als een lamp zonder pit Als een raam zonder muur Als een elftal zonder spelers Als een boek zonder letters Ben ik niet compleet ook hier ben ik niet zo tevreden over :s de 2e strofe past er niet echt tussen |
Alle tijden zijn GMT +1. Het is nu 00:44. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.