Op mensen afstappen, hoe?
Hoi,
Hebben jullie misschien tips om op mensen af te stappen? Ik ben daar echt niet goed in.... Bij jongens gaat dit nog wel, maar bij meisje lukt dit gewoon echt niet.... Daar zijn wel cursussen voor maar die zijn voor mensen boven de achttien. Ik zou ook graag op een cursus willen waar ik nieuwe mensen kan ontmoeten. Dan met name een cursus waar ook meisjes opzitten. Iemand een idee? Caviamax |
Mja je moet het gewoon dóen. Het helpt om te beginnen met 'makkelijke' mensen, oftewel mensen van wie je niets moet. Dus niet meteen het meisje waar je verliefd op bent, maar oefenen op de buurvrouw, als je aan de bar staat in een kroeg een praatje maken met degene die naast je staat, op school naast een klasgenoot gaan zitten die je nooit spreekt... en dan langzaam opbouwen.
Ik denk eigenlijk dat er ook wel assertiviteitscursussen zijn voor jongeren? Maar waar je die moet vinden, weet ik niet. Misschien op school eens vragen bij de decaan of je mentor? |
Wat ik me afvraag is of dit voor iedereen altijd enigzins spannend is of zijn er ook mensen die dit net zo relaxed doen als koffie zetten ofzo, en verder niet doordenken over wat er mis zou kunnen gaan? En dan bedoel ik in gevallen als op dat ene meisje dat je zo leuk vind afstappen voor een praatje, of op een nieuwe school op iemand afstappen in de hoop nieuwe vrienden te maken, niet hallo zeggen tegen de buurvrouw :P
Volgens mij vind namelijk iedereen dit wel spannend om te doen, maar heeft de een gewoon betere technieken opgestoken dan de ander, die door iedereen aan te leren zijn. Maar goed, dat weet ik dus niet zeker :P |
Durf ook nooit wild vreemden aan te spreken.
In de klas kunnen me ze naast iedereen zetten. Kan het met iedereen goed vinden xD |
Kijk, het is meer dat ik het met iedereen prima kan vinden maar het gaat niet verder dan ''Hey man, alles goed? Ja met jou?''. Weet je.... Het gaat me trouwens niet eens om een meisje waar ik iets mee zou willen, het gaat me erom dat ik weinig vrienden heb (realiseer me het tegenwoordig steeds vaker, en dat doet echt pijn) en helemaal vrouwelijke vrienden.... Daarom wil ik op een club, of het maakt me niet uit wat ik doe, gaat er om dat ik leuke mensen ontmoet. Het maakt me in eerste instantie ook niet uit of het een jongen of meisje is waar ik vrienden mee zou worden, mijn enige punt is dat ik nieuwe mensen ontmoet en daar kan dan misschien wat uitkomen. Het liefst wil ik niet naschoolse dingen doen met de school waar ik nu op zit. Daar heb ik nu al een soort van 'image', het stille maar toch aardige jongetje.
*zucht* |
Citaat:
|
Citaat:
Maar stel: Jou vriendin neemt jou mee naar een groep onbekende mensen die zei (of is het zij? :P) wel kent. Wat doe jij dan als je eenmaal met je neus voor ze staat? Of zwaai je bijvoorbeeld al terwijl je op ze af stapt? Echt even stap voor stap de motoriek en de communicatie van Freyja, dit is namelijk volgens mij ook wat Caviamax wil weten :D Het antwoord op die vraag geeft natuurlijk geen eeuwige wijsheid maar ik vind het persoonlijk iig wel interessant wat iemand als jij nou op zo'n moment doet *O* |
misschien moet je op een sport gaan of op stijldansen gaan. en vaak uitgaan kan ook helpen om mensen te ontmoeten.
|
Ik heb zo'n assertiviteitscursus gevonden, ik ga hun nu mailen.
@ Creativemusic: Ik zou graag op een praatclub (hoe fout dat ook klinkt) willen. Gewoon praatte met mensen... Ben niet zo van de sport. |
Citaat:
Verder is het handig te beseffen dat vriendschappen wel een beetje vanzelf moeten gaan, maar dat ze ook wel een beetje werk vereisen. Ik heb vaak het idee dat mensen die weinig vrienden hebben niet zo stil staan bij wat ze zelf kunnen doen aan het aangaan en onderhouden van een vriendschap. Stel jij dat bij zo'n teamsport iemand ontmoet die je aardig vindt en die je wel buiten de sport om zou willen zien, dan is het niet zo dat je maar eeuwig af moet wachten. Je kan om te beginnen werken aan het verbeteren van jullie band. Bijvoorbeeld door interesse in hem te tonen. Je kan vragen of hij wat leuks heeft gedaan van het weekend of dat hij een bepaald programma heeft gezien. Dan komen jullie gesprekken wat verder dan alleen 'hey alles goed' en 'ja met jou ook?' Als je wat vaker bewust een gesprekje aan gaat, dan merk je of het klikt en zou je ook eens op kunnen gooien 'Hé heb je zin om een keer wat te gaan drinken?' en kan je telefoonnummers uitwisselen. Op die manier kan je hem dan eens smsen of bellen en afspreken. Als je dat eng vindt naar 1 iemand kan je het ook aan een groepje voorstellen. En wie weet is het bij de sport die je gaat doen al gebruikelijk dat de groep er samen op uit gaat. Als je mensen daarover hoort praten kun je vragen waar ze meestal heen gaan en of ze het goed vinden dat je ook komt dat weekend. Het antwoord is vrijwel altijd 'ja tuurlijk!' |
Citaat:
|
Stel:
Het is druk in de trein. Alle banken zijn bezet, dus je gaat naast iemand zitten. Je kiest iemand uit die je wel aardig lijkt. Vervolgens zeg je iets als 'druk hè?' en kijkt hoe hij/zij reageert. Voor hem/haar is dat een prima uitnodiging om verder te praten (waarom is het zo druk? veel nieuwe studenten oid) en je hoeft er niet heel veel voor te doen. Je hoeft niet meteen met wildvreemde mensen die je voorbij lopen een gesprek te voeren over hun politieke overtuiging. Daar zijn mensen niet van gediend. Houd het simpel, houd de mogelijkheid voor hem/haar open het gesprek aan te gaan of af te wijzen. |
Citaat:
|
Citaat:
|
Citaat:
Het is ook wel een klein beetje afhankelijk van de soort mensen; soms kom je in een groep waarbij je werkelijk met níemand een connectie kunt maken, gewoon omdat ze zó anders zijn, dan blijft het een beetje bij 'hoi' ofzo. Maar bijvoorbeeld laatst kwam ik met een vriendinnetje mee en ontmoette ik haar huisgenoot. En toen gingen hij en zij gewoon praten en dan praat ik net zo gewoon mee. Juist als mensen elkaar al kennen praten ze al samen, en dan kun je gemakkelijk meepraten. Als er bijvoorbeeld over een onderwerp wordt gepraat waar je iets van weet, dan kun je heel gemakkelijk invallen met iets als "dat had ik ook laatst, ik zat in de trein en toen..." of "oh daar heb ik laatst iets over gelezen, het schijnt dat..." en dan heb je al een gesprek. Ik zie ook vaak dingen om me heen waar ik over begin te praten, zo van "oh dat is een schattig hondje!" Dat flap ik er dan uit, maar mensen gaan er op in, en dan praat je zo over welke honden je het leukst vindt en welke juist niet en dat je vader superallergisch is maar parkieten wel kunnen, ofzo :P Ook komt het vaak voor dat ik bijvoorbeeld al met een vriendin aan het praten ben, bijvoorbeeld als we binnenkomen in de sporthal, en dan betrekken we er gewoon mensen bij zoals de baliemedewerker en mensen die aan de bar zitten, dat gaat ook bijna vanzelf... Qua motoriek weet ik het niet precies, maar het helpt om mensen voor je praat al even aan te kijken (maar niet té lang want dat is bedreigend :D), en natuurlijk vriendelijk glimlachen. Praktisch gezien schijnt spiegelen altijd te helpen om aardig over te komen (als iemand met z'n benen over elkaar zit, ook met je benen over elkaar gaan zitten, etc. Vaak gaat het al vanzelf), maar ik heb geen idee of ik dat nou ook zo doe. Wat helpt is denk ik de instelling. Mensen zijn vaak bang om kwetsbaar over te komen, door over jezelf te vertellen of toenadering te zoeken. Maar andere mensen zijn in feite net zo onzeker dus die vinden het wel fijn als iemand die 'kwetsbare' eerste stap neemt. Daarom kom je er in feite nooit slecht mee over, tenzij je meteen je hele levensverhaal uit de doeken doet want daar zit óók niemand op te wachten. Maar je beseffen dat je eigenlijk helemaal niet de kwetsbare partij bent als jij contact zoekt, want jij hebt immers genoeg 'basis' om dat te durven en je bent niet zo afhankelijk van wat mensen vinden want jij kunt zelf wel contact zoeken, helpt wel om er wat minder onzeker van te worden, misschien. (beetje vicieuze cirkel ;)). |
@TS: misschien kun je eens googelen of er bij jou in de buurt een SoVa training wordt gegeven (sociale vaardigheden training) voor mensen van jouw leeftijd. In zo'n cursus draait het helemaal om hoe je nou een gesprek kan beginnen met iemand, hoe je een gesprek onderhoudt en waar je op moet letten (etc.)
En ook hoe je om gaat met de onzekerheid die je voelt bij zo'n gesprek. |
Citaat:
|
Citaat:
Een SOVA training is heel leerzaam en nuttig, en helpt hier zeker voor:) |
Dank voor alle tips. Ik zal ze morgen op school proberen! En die training ga ik opzoeken.
|
Heb het vandaag geprobeerd, het lukte. Ik had iemand die ik nóóit om hulp vraag, gevraagd. Reactie positief. Dit is iets kleins, maar toch. Die cursus vinden valt trouwens niet mee....
|
ik heb dit probleem ook gehad, dat ik n soort van bang was voor mensen, het helpt ook om gewoon de meest nutteloze dingen aan onbekende mensen te gaan vragen, bijvoorbeeld als je door de stad loopt vragen waar een bepaalde winkel zit, ookal weet je dat zelf wel, gewoon het idee dat je iets aan iemand onbekends vraagt daar gaat het om
|
Citaat:
|
Citaat:
|
Citaat:
|
Ik heb meer contact op school met klasgenoten. Wat ik nog moeilijk vind is de overgang naar ''zullen we wat afspreken?''
Tips? |
Citaat:
|
Citaat:
Nou goed, misschien voorstellen om na school in de supermarkt wat te snaaien te halen en dan dat op straat opeten? Euh. Wat doen dertienjarige jongens zoal? |
Citaat:
|
Citaat:
|
Citaat:
|
Citaat:
|
Ga gewoon werken ofzo, dan leer je genoeg nieuwe mensen kennen.
|
Gewoon aanspreken. Simpelweg doen, je ziet de mensen toch nooit weer. Begin over een situatie. Hoevaak ik wel niet iemand zie gapen en vervolgens iemand zegt 'leuke avond gehad gisteren?'. Faalt ook nooit.
Cursus kansloos, zulke mensen altijd zweverige types met veel theorie en gelul in de ruimte. Koop dan er een boek over, dat scheelt geld en haal je net zoveel informatie uit. Weet wel; doen is altijd 100x beter dan er over leren. Wellicht dat je the game wil lezen ofzo. |
Ter aanvulling van het bovenstaande.
Bij veel mensen die dit als probleem ervaren, wordt de angst om mensen aan te spreken gevoed door een dieper liggende angst dat er iets heel ergs zal gebeuren (soms zelfs doodsangst). Wat je in RET (Rationeel Emotieve Therapie) kunt leren is dat er niets ergs zal gebeuren als je mensen aanspreekt. Je weet intuïtief heus wel welke mensen geen zin hebben in contact. Die mensen sluiten zich af door druk te bellen, druk muziek te luisteren of iets anders wat duidelijk maakt dat de geen contact wensen. Stel jezelf de vraag: wat zal mij werkelijk overkomen als ik gewoon iemand aanspreek. Stel jezelf daarna de vraag: hoe waar is dat, of hoe realistisch is dat. Sterkte ermee. |
Begrijp ik nu ook uit je verhaal dat je eigenlijk een vriendin zoekt?
|
Wat meer een praktische insteek. Als ik voor het eerst met een groep mensen in aanraking kwam luisterde ik altijd naar waar ze het precies over hadden en wachtte ik het moment af om er een opmerking over te kunnen maken. Als dat eenmaal kon ging de rest vanzelf.
En dan nog een tweede techniek. Als je mensen tegen komt, heb je altijd iets gemeen met die mensen. Je bent samen op de voetbalclub, je zit samen in de trein, of je hebt samen net iets hilarisch meegemaakt. Daar kan je een opmerking over maken en als je iets standaards erachteraan plakt om een reactie uit te lokken, bijv "vind je ook niet?" hebben mensen daar over het algemeen wel iets over te zeggen. En zo kan het ook zomaar gebeuren dat je in gesprek raakt met meiden die toch ineens wel knap blijken te zijn. Tsja, en bij meiden is het denk ik van belang dat je gewoon bent wie je bent. Vind je haar leuk, dan vindt je haar leuk. Ik denk dat je daar gewoon voor uit mag komen. En wat de rest, inclusief dat meisje, daar van vindt zou je eigenlijk gewoon schijt aan moeten hebben, want daar gaat het op dat moment nog niet om. En als je meer wil, dan pas weer eens nadenken over het creëeren van aantrekkingskracht, maar dat is weer een heel andere discussie. En ook niet zo van belang als je gewoon contact wil. |
Alle tijden zijn GMT +1. Het is nu 04:01. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.