Stervend op een verendeken
 

Nog nooit eerder heb ik ervaren
wat nu een deel van zijn geest blijkt te zijn
Dingen die ze nooit gesproken heeft
met haar roze, liefdevolle mond -
zegt hij nu voortdurend door

Dood, dood.

Liggend in een nest van dromen
met haar lippen tussen lichtelijk verleppend dons
droomt de ziel van een dimensie -
heldere bollen van glanzend licht, die
als in de nacht weerschijnen op de aarde...

Wolken kruisen een pad van dauwig ochtendlicht
regen dendert uit de hemel?
Stervend op een verendeken, zij
dromend van een dimensie -
waarvan ze het bestaan niet kent

Dus neemt ze maar genoegen
met de berustende hand van haar echtgenoot
sluit haar ogen - niet voor eeuwig - neemt ze genoegen
met de onwerkelijkheid van haar bestaan.

Dood, dood.

Ik wil hem bijschaven, maar weet niet hoe :P

Heeft iemand nog tips?

Wat bevalt je niet aan je gedicht? Wat vind je zelf dat bijgeschaafd dient te worden?

Ik weet niet, vind het nog niet helemaal goed zo. Vandaar dat ik vroeg: is er iets ernstig mis?

Edit: betekent die post van daarnet trouwens, dat je geen kritiek hebt? :cool:

:eek: :eek: ik wou dat ik zo kon dichten !!! :eek: :eek:
*stik jaloers* prachtig hoe je het verteld man !
"Wolken kruisen een pad van dauwig ochtendlicht
regen dendert uit de hemel?
Stervend op een verendeken, zij
dromend van een dimensie -
waarvan ze het bestaan niet kent"
heeerlijk gewoon ! waarom heeft niemand behalve alluman hier op gereageerd :S hij's echt mooooi !
eerste strofe is matig maar daarna word het echt goed, fantastisch hoe je het beschrijft :eek: :eek:
enigste wat hier nog aan bij te schaven is de eerste strofe, enne waarom staat er een vraagteken 2e zin van 3e strofe ?
hij's echt zoo mooi ! wanneer schrijf je er nog zo een ??

*kwijlt nog een paar minuten na*

Wauw, enorm bedankt, ten eerste! Echt, jezus, ik heb nog nooit zo'n smile op mijn gezicht gehad na het lezen van een reactie :D genoeg geslijmd: de eerste strofe bijschaven lukt niet, het moet gewoon zo, denk ik. En dat vraagteken in de 2e versregel van de 3e strofe is omdat de regen eigenlijk helemaal niet uit de hemel kan denderen (hemel is iets goeds, weetjewel)

Wanneer ik er nog zo een schrijf, ooit, dit is eigenlijk mijn eerste gedicht waar ik goed commentaar op krijg, dusch we zullen zien :cool:

ghehehe :D
maar het boeit tog niet dat het niet kan, daarom hoef je er tog geen vraagteken bij te zetten :| het breekt het ritme en das jammer van zo'n mooi gedicht.
Het valt me nu (nog) meer op hoe je woorden weglaat en het tog goed doorloopt, zoals in "sluit haar ogen - niet voor eeuwig - neemt ze genoegen" want normaal klopt 'sluit haar ogen neemt ze genoegen' niet echt helemaal (ja echt waar! :P) maar nu op een of andere vage manier wel... volg je het nog ? ^^
enne ik verwacht minstens morgen het volgende gedicht :P :D

Ik volg het nog hoor :P 'k zal proberen eens te kijken wat ik voor je kan doen...

Gaan we nu plotseling eisen stellen?

Dacht het níet, meneertje :cool:

Edit: ik wil ook meer reacties! :)