achter jou masker
 

Als ik weer bij jou zou zijn

Zou ik jouw,
met problemen doorweekte ogen,
met zachte leugens,
als een doek voor je ogen,
willen drogen.

Ik zou jouw
glimlachend masker willen doorbereken,
en zorg bieden aan de wonden,
rottend achter dat masker,
die de tijd niet konden genezen.

Want ik heb je pijn mogen bekijken
die je zelf niet meer dragen kon,
want achter dat glimlachende masker
had niemand je zien bezwijken.

Maar ik kan jouw pijn niet bevatten,
want gescheiden door afstand
kan ik het alleen
aan jouw woorden slechts schatten.

Als ik weer bij jou zou zijn...

----------

heyhey,

ik vind de laatste strove helemaal niet lekker lopen :o maar ik heb geen flauw idee wat ik daar aan kan doen,
en ik vind de rijm een beetje voor spelbaar...
het woord "bevatten" vind ik nu ook niet lekker klinken omdat het naar mijn idee een gedicht is met makkenlijke woorden en dus valt het er een beetje buiten, maar wat vinden jullie er van???

(om het niet over de titel te hebben ;))

gedicht: loopt wel lekker hor, mss wat te makkelijk qua woorden enzo, de rijm klinkt af en toe beetje te... simpel ofzo :S, dus wat je zelf ook al zei, voorderest geen kritiek maar tis ook niet echt special mooi :)

inhoud: :eek: mooi :eek: ik kreeg er kippenvel van :) dat masker komt eeerg bekend voor... rest zeg ik wel als je weer is op msn komt

heyhey,

tnx :bloos:
loopt wel lekker :confused: en de laatste strofe dan???:s wat vind je daar van dan??? ik heb er nog over gedacht om die weg te laten...
maar dan zijn we het met elkaar eens :D (en ook over de inhoud ;))

off topic: moet je wel op msn komen...

een dichtende dyslecticus :D.
is ook weer eens wat anders

heyhey,

fijn dat je het nog dichten noemt:D maar waar zitten de fouten dan (leve de spellings chekker:p)

Heb er wat foutjes uitgehaald :) Vind de gedachte erachter mooier dan het gedicht zelf. Woordkeus is niet bijster origineel, en je gebruikt imo iets te vaak want,maar e.d.
Maar de gedachte blijft mooi :)

Ik vind altijd dat als je punten en komma's gebruikt, je ook hoofdletters 'moet' gebruiken. Een zin kan nooit met 'maar' beginnen (volgens mij ook niet met 'want'), maar nog twee keer met 'ik' beginnen is ook weer zo iets...

In de titel van je topic moet het 'jou' zijn ipv 'jouw'. ;) :p

Spellingscontrol zou er iig een aantal fouten uit hebben gehaald. ;) 'k zou het volgende keer toch gebruiken, als je dat nu niet gedaan hebt. :)

Ik vind dat er te veel fouten in zitten. Het wordt bijna moeilijk om je serieus te nemen. Als je echt wat wil overbrengen, neem dan op zijn minst de tijd om het grammaticaal op orde te brengen. En ik heb het er niet over dat je geen fouten mag maken, want dat doet iedereen, maar er is een verschil tussen af en toe een foutje over het hoofd zien, of gewoon zinnen maken waarbij niet meer te achterhalen valt wat je poogde te zeggen.
Wat ik bedoel is, en neem het als opbouwende kritiek, dat door al die fouten komt de aandacht niet op je gedicht te liggen, maar op de knulligheid waarmee je het hebt neergepend en dat is denk ik jammer.

heyhey,

:o ik ben slecht in nederlands, maar de zin "want ik ben je pijn mogen bekijken" is echt een dome fout :o
het gaat toch over "wonden" dus is het meervoud :bloos: (dat is wat de juf altijd zei ;))
maar voor de rest zie ik echt niet waarom het fout is :o (ja... dat soort mensen bestaan blijkbaar nog)
maar ik zal het in het vervolg wel ook nog door iemand anders laten lezen voor dat ik een gedicht post ;)
maar igg tnx :)

ps. ik heb de fouten verbeterd

heyhey,

*zucht* :(
Iemand nog wat te zeggen op mijn gedicht???

ps. beter zo??? (ik zie geen verschil ;))

Goed dan, je zet komma's op plaatsen waar echt geen komma's hoeven of zelfs horen te staan :).

En vertrouw ajb niet op Word of een spellingscontrole om je spelling te controleren want dat ding kan geen onderscheid maken wanneer er jouw of jou moet staan of mekkert al als je je verveelt (dubbel je).

Sommige dingen als jou en jouw zijn echt een kwestie van even nadenken en de regels leren.
En het kan zijn dat je het niet ziet, maar besteed er dan net iets meer aandacht aan, door het aan anderen te laten lezen, door het te herlezen en nog eens te herlezen, door hulp te vragen,... Nederlands is je moedertaal.

Je rijm is idd nogal simpel, verder val je nogal in niet-interessante herhalingen: ogen, masker,...
Beetje oppervlakkig, de herhaling van de 1e zin op het einde is een beetje overdreven, je flirt nogal met de verschillende tijden zonder dat daar een aangewezen reden voor is, zodat het nogal verwarrend overkomt.

@MetalliCat: Die twee keer 'jou' moet volgens mij gewoon 'jou' zijn, het gaat niet over 'zijn', maar over 'je', toch?

bezittelijk voornaamwoord...

'jouw ogen'

:rolleyes::o

ik vind em gewoon mooi
mag dat ook???

waarom vraag je dat uberhaupt? We leven in een vrij land man! :evil:

mmja weet ik het was owk niet echt als vraag bedoeld
meer als retorische vraag, snap je??

heyhey,

van mij wel tnx:bloos: