De operadroom
 

Bij wijze van...

De operadroom

Het idee van mime spelen tegen dubbel glas
sluimerde en sliep. Stil! riep ik en bevond me
opeens achter de vleugel, die van opera was.
De toplaag schuimend van champagne
in stoelen, mannen zwart zonder vrouwen.
Er moet gestreden worden voor het wennen,
dus schep ik loopgraven door te bouwen
op dode geesten. Loopgraven, want rennen
kan niet meer. En alsmaar
droom ik maar
dat ik zou willen
dat ik droomde en zou gillen
dat ik uit onze droom wilde ontwaken.

De Wilgen, 26 november 2004

mooi gedicht maar lijkt iets te hard op een 'gewoon' tekstje.

Ik heb beter van je gelezen. Een zin viel me wel op:
en bevond me
opeens achter de vleugel, die van opera was.

Heel gaaf, dat =)

Waarom lijkt dit volgens jou op een 'gewoon tekstje?

woordkeuze, zinsbouw, noem maar op.

Betekent niet dat het slecht is ofzo, lijkt gewoon op een ingekort verhaal.

Heel leuk, maar aan commentaar zonder onderbouwing heb je niets. Wat is je punt? Wil je Renard enkel afkraken uit jaloezie? Of denk je respect te winnen door iets slims te zeggen? Hem helpen wil je in ieder geval niet.
Voor al het bovenstaande heb je op z'n minst onderbouwing nodig.

Wow, spring op de verdegingsliniën! Kalmte kan u redden.
Misschien legt astuanax het niet fatsoenlijk uit, maar wat kun je onderbouwen aan Ik vind je woordkeuze niet goed, of je vorm, of je zinsbouw? Allemaal voorbeelden aanhalen hoe je denkt dat het beter is?

Renard, de snelheid van dit gedicht vind ik mooi en prettig, maar de vorm en opbouw steekt mij een beetje tegen. Je woordkeuze is prima, ook het spel met de rijm, maar de rest overtuigt me niet echt. De 3 dat iks klinken trouwens wel heel vet, maar het ziet er voor mij niet uit zo :).

Wanneer iets niet te onderbouwen is, mag astuanax op z'n minst melden dat het slechts zijn mening is. Hij spreekt nu alsof het feitelijkheden zijn.

@Preaper: Ik ben het met je eens, maar wat vind je zélf van het gedicht?
@Mutant: Heel interessant. Zou je kunnen proberen uit te leggen wat je precies stoort aan de opbouw (de vorm) van dit gedicht?

Meestal is dat gebaseerd op een gevoel hoor en je weet dat ik niet al te makkelijk in het uitleggen van wat ik aan gedichten vind, ben.
Maar ik probeer. Wat me hier vooral stoort is het half-doorlopende. Dat geeft wel snelheid, maar dan heb je toch weer die onderbrekingen die dat beeld verstoren. Misschien de zinnen iets langer of net geen enter geven om geen onderbrekingen te creëren. Dan valt de kan niet meer ook net iets meer op, het rennen stopt.
Dan het dat ik dat ik dat ik Ik hou niet van dat zicht. Let op: zicht, de woorden zijn mooi, maar het zicht dat het begint met diezelfde letters loopt spaak bij mij. Maar aan de andere kant geeft het wel een rustpunt voor de razernij in de voorgaande zinnen.
Wat ik me ook net bedacht, misschien is dat bovenste wel iets om uitgevuld te gebruiken. Bwah, raaskal :D Maar je vroeg erom.

Ik begrijp het prima. Ik ga er mee aan de slag, bedankt.