De spiegel liegt (the usual)
 

De spiegel liegt

De dingen die ik probeer
bij alles wat ik doe
heb ik geen controle
ik kijk slechts toe.

De spiegel liegt
alles wat hij laat zien
is slechts een verpakking
ik ben die jongen niet.

Mijn leven word een gat
alles valt onder mij weg.
Ik ben een vreemde
in mijn eigen hart.

Die eeuwigdurende stilte
die ik zelf heb gemaakt.
Ik kan het niet meer aan
om te leven in die kilte.

- - - - - - - - -

the usual :P
kvind 'em zelf wel vrij goed gelukt, voor mijn doen. Maar tis een beetje het zelfde als normaal :(. Enige tips om het te verbeteren ?

EDIT: Komma's weg gehaald, "kijk ik slechts toe." verandert in "ik kijk slechts toe." (1e strofe, laaste zin) en "m'n" verandert in "mijn". Thx voor commentaar :)

Ik stoor me zowieso al aan de komma's na iedere zin,
zo klopt het niet meer, vind ik, bijv strofe 2

De spiegel liegt,
alles wat hij laat zien,
is slechts een verpakking,
ik ben die jongen niet.

doordat overal komma's staan ga je hakken
terwijl niet iedere regel een zin op zich is,
liegt de spiegel alles wat hij laat zien,
of is alles wat hij laat zien slechts een verpakking..

Liegt de spiegel die enkel laat zien wat is,
of kijk je niet goed?

"Ik ben een vreemde,
in mijn eigen hart."
Vind ik één van de betere zinnen,
maar zorg ervoor dat je hart geen vreemde voor jou is,
dan is het niet eens zo zwart als je het beschrijft,
zo zwart als je denkt dat het is,
want als je goed kijkt zie je dat dat best mee zal vallen..

"Die eeuwigdurende stilte,
die ik zelf heb gemaakt."

Waarom doorbreek je hem dan niet?
Je bent heerser over wat je zelf geschept hebt ;)

In de eerste strofe gebruik je 4x (op elke regel 1 keer) het woordje 'ik'. Dat stoort. Ook in de andere strofe is het alleen maar ik ik ik ik ik (misschien een beetje overdreven, maar toch), wat misschien niet echt past bij het beeld wat je probeert te scheppen.
De derde strofe begin je met " M'n " terwijl 'mijn' imo mooier is.
Verder ben ik het ook helemaal eens met Frummels commentaar.

hmmmja, jullie hebben gelijk :o, veranderingen aangebracht :).

@frummel: de spiegel liegt in wat hij van mij laat zien, wat hij van mij laat zien is alleen maar een verpakking die helemaal niet klopt met de inhoud (wou ik ook in gedicht zetten maar dat lukte niet echt :(). De spiegel laat precies zien wat iedereen ziet als hij naar mij kijkt (daarom gebruik ik ook een spiegel ^^). Met "Ik ben een vreemde in mijn eigen hart." bedoel ik (o.a.) dat ik niet weet wat ik wil, dat ik niet weet wie ik eigenlijk ben, HOE ik ben, waarvan/van wie ik houd, enz. Dat ik een vreemde voor mezelf ben, dat ik toe kijk in mijn eigen leven (zie strofe 1).
"Die eeuwigdurende stilte
die ik zelf heb gemaakt."
Met die stilte bedoel ik (o.a.) eenzaamheid, leegte, nutteloosheid... Dat komt omdat ik mezelf steeds verder afzonderde omdat ik het gevoel had dat niemand mij moest en niemand iets om mij gaf. En zoiets verbreek je niet zomaar, en als je dan ook nog o.a. depresie erbij gooit.....

Maaarrrrr gelukkig is het niet (helemaal) auto-biografisch (o.i.d.) maar sommige dingen heb ik wel meegemaakt en/of gebeuren nog steeds maar de meeste dingen zijn (een stuk) minder overdreven dan in het gedicht ^^ happy me :|

ps: ik wou eerst een sinterklaas gedicht schrijven, maar toen ben ik hierop gekomen :D

heeel erg goed. je gaat echt met sprongen vooruit! Als je begrijpt wat ik snap.

ah je bedoelt, van 'heel slecht' naar 'wat minder slecht' ? :P

heyhey,

mooi :)
idd staat ik, ik, ik, ik in de eerste strove niet echt mooi :s
strove drie is goed, geweldig, GROOTS (igg beter ;))
maar ik heb betere gedichten van je gelezen :bloos:
rest van het kritiek: the usual