terwijl de vogels overvliegen
 

Terwijl de vogels overvliegen
loop ik langs het water
ik kijk omhoog naar de lucht
de sterren staan hoog aan de hemel
als kleine lichtjes in de nacht

het waait zacht
het geluid van de vogels
het stromende water
de ritselende bladeren

ik laat me vallen in het gras
doe mijn ogen dicht
ik luister en geniet
het is nacht
terwijl de vogels overvliegen



tis mn eerste gedichtje dus uh... beetje aardig zijn wel he :bloos:
haha, nee vroeg me af wat jullie ervan vinden en of ik nog verder kan gaan met pogingen wagen of maar gelijk er mee moet stoppen.
xx

Als? De sterren zijn lichtjes in de nacht.

Vind ik wat te makkelijk.

Dat was al duidelijk. Lijkt me niet nodig om nog een keer te melden.

Het is niet heel origineel en doet me niet zo veel, maar ik denk dat je absoluut potentie hebt. Het is me allemaal net wat te simpel, maar je weet wel goed een sfeer over te brengen.

Ik vind dat het te verhalend is; er gebeurt te weinig in. Dat maakt het niet erg spannend om te lezen. Als je wil schrijven over het onderwerp dat jij gebruikt, zou ik het in een originelere vorm gieten: probeer iets nieuws, in de plaats van gewoon een gedicht te schrijven volgens de regels zoals jij denkt dat ze zijn. Dat komt namelijk voor anderen saai over.
Maar, zoals Juice al zei: je kunt het vast wel. Gewoon blijven proberen dus. :)

Best leuk voor een eerste gedicht, maar je mist duidelijk nog de kracht van een gevorderd dichter.

het geluid van de vogels
het stromende water
de ritselende bladeren

Dit zou ik in zijn geheel weglaten, het voegt imo niets toe. Dat je dus krijgt:

Terwijl de vogels overvliegen
loop ik langs het water
ik kijk omhoog naar de lucht
de sterren staan hoog aan de hemel
als kleine lichtjes in de nacht

- het waait zacht - of Het waait zacht.

ik laat me vallen in het gras
doe mijn ogen dicht
ik luister en geniet
het is nacht
terwijl de vogels overvliegen

Verder zou ik ook wat meer aandacht schenken aan interpunctie. Omdat het interpunctie betreft vind ik dat ik het wel even toe mag lichten door wat aan je gedicht te veranderen :o. Dit is wat ik bedoel:

Terwijl de vogels overvliegen,
loop ik langs het water.
Ik kijk omhoog naar de lucht,
de sterren staan hoog aan de hemel
als kleine lichtjes in de nacht.

- het waait zacht - of Het waait zacht.

Ik laat me vallen in het gras,
doe mijn ogen dicht
ik luister en geniet.
Het is nacht
terwijl de vogels overvliegen.

Of zoiets dergelijks; dat staat iig wat netter imo. Verder zou ik niet telkens gaan voor dezelfde zinsconstructie maar bijv. 'ik kijk' ook wel eens veranderen in 'kijkend'.

Bedankt voor de tips.

Ik moest het gedichtje maken voor ckv bij een schilderij van Escher. (die met die vogels en vissen, weet niet of jullie die kennen?)

Ik wil iig proberen nog meer te schrijven en dan dus proberen te letten op de op- en aanmerkingen die ik hier krijg.