Daphne
 

Daphne

Wuivend naar de stroom der lucht,
gekleed in groen gewaad.
Haar benen sterk, doch elegant,
zwart zand waar zij op staat.

Zij schijnt te zijn zonder gevoel:
geen liefde, pijn, noch haat.
Maar dichte huid verhult een elk
wat binnen haar omgaat.

Want onderhuids woedt in het hart
Onschrijflijk zeer verdriet:
Tot d’ heerser tijds is uitgekauwd
volgt haar wat is geschied.

De lieflijkheid die zij ooit was,
verdween, nog onbemind.
Zich roeren zal zij nimmer meer,
slechts wuiven in de wind.

---
Tja, m'n eerste gedicht ooit (behalve 1 voor school een paar jaar terug), dus wees niet te hard, alsjeblieft :p

O, ik vind hem heel mooi :) Wat een fijn ritme!
wat binnen haar omgaat. Mist daar niet het woordje in, of zoiets? Ik lees trouwens steeds 'wat binnen haar omgáát', maar dat komt door dat 'haat', geloof ik.
Je gebruikt niet hele originele bewoordingen, voor mijn gevoel, maar hij raakt me toch best wel.
Vooral de laatste strofe. Mooi! :)

echt waar? dank je! :)

Dat 'omgáát' komt denk ik meer door het metrum dan door het rijm met 'haat'.
En tja, als je er 'in' bij zet loopt het metrum niet meer. (het metrum ligt een beetje dwars)
Maar als je een suggestie hebt hoor ik die graag

Wauw, dat dit (zo ongeveer) je eerste gedicht is. :) Je hebt talent! Heel mooi. (y)
Prachtig metrum gewoon, het loopt ècht heel goed.

wat binnen haar omgaat.
Deze liep dan wat minder. Misschien is het mooi om dit te veranderen in
wat binnen in haar gaat
of zo? :) Dat lijkt mij in ieder geval beter, en komt op hetzelfde neer.
Ik vind 'm echt mooi. Ontroerend einde ook... Ik raak er stil van. En dat wil wel wat zeggen. :)

Hmm, ik vraag me af, of wij misschien niet dezelfde daphne kennen =)

Zeker niet slecht voor een eerste gedicht. Heel goed dat je al door hebt dat dichten niet je gevoelens op papier neerkwakken is, want je moet gevoel leggen in wat je schrijft. Leuk dat je al bezig bent geweest met een metrum, alliteratie, eindrijm (die overigens niet geforceerd overkomt, wat zeker een pluspunt is), binnenrijm (bijvoorbeeld heerser en zeer in de derde strofe). Wat ik leuk vind is dat dat wuiven waar je mee opent ook voorkomt in de laatste regel, wat het gedicht sluitend maakt. Nee, je hebt hier duidelijk goed over nagedacht en het is er zeker niet beroerd uitgekomen en dat kan ik waarderen.

Ik zal dan maar niet zeuren over de tweede strofe, dat daar het ritme hapert. Ik kijk al uit naar je volgende gedichten!

Echt bedankt voor jullie reacties, 'k had niet verwacht dat ze zo positief zouden zijn :)

@ Re3m:
'Wat binnen in haar gaat' is wel beter ja,.
Ik zat ook te denken aan 'wat binnen haar bestaat', maar goed, ik ga er nog even diep over nadenken

@ Halogeen:
Dat dichten iets anders is dan je gevoelens op papier kwakken (leuk verwoord trouwens) was ik al snel achter toen ik de gedichten (en het commentaar) op dit forum aan het lezen was ;)
En, eerlijk gezegd, dat binnenrijm heb ik niet echt bewust erin gestopt. dat ging min of meer per ongeluk. Ik zag het ook pas toen ik jouw reactie las :bloos: :D

ssst, zoiets moet je nooit toegeven hihi :D

SOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOW :eek:

dit is echt een heeeel mooi gedicht hoor!!!
er is bijna niets wat ik er niet mooi aan vind!!!
een zin:

Tot d’ heerser tijds is uitgekauwd
volgt haar wat is geschied.

de rest is fantastisch!!!

greets Veertje

correctie: ik snap de zin nu na het overlezen van je gedicht en hij is wel mooi!! past er toch goed bij, sorry :rolleyes:

Prachtig en ga zo door alsjeblieft

Veer