Het bedrog van de winter
 

Goed, het is alweer een tijdje geleden. Ik ben benieuwd wat jullie van dit gedicht vinden. Ik ben een beetje aan het experimenteren en dit is mijn nieuwste poging.

Het bedrog van de winter

Zaterdag. De bomen wuiven de leegte weg
die mij als de wind verwaait. Aait de zon de volgende dag
- zo toepasselijk – zorgeloos, hoor wat ik nu zeg:

was ik de wereld te (eigen)wijs,
waardoor ik nog immer naar de warmte vlucht.
- 'Wacht op me' - en zo lachte ik,
wellicht te vaak naar wraak gezucht?

Zo overpeins ik dan de dagen
tot een week aaneen - en reeds een heel seizoen -
Had ik maar één dag overgeslagen,
maar het gras grijnsde nog zo gruwelijk, zomers, groen.

leuk experiment alleen vind ik dat er teveel chaos in speelt met de haakjes en streepjes, leest heel onrustig

Het leest idd onrustig zoals bracelance zegt maar ergens vind ik het er wel bij passen doordat je met het element wind en bomen zit. Leuke woordspeling ook 'naar wraak gezucht' Goed gevonden, vind het leuk om eens een andere stijl van je te lezen. 't Is vernieuwend. (y)

Het leest wel iets onrustig, maar het stoort me niet. Het is idd heel anders, geloof wel dat ik voorgaande gedichten mooier vind, maar deze steekt zeker goed in elkaar!

Het lijklt net alsof je die streepjes enzo steeds vaker gaat gebruiken, terwijl ik denk dat je ze lang niet altijd nodig hebt. Het idee vind ik wel erg goed en het is inderdaad wel weer iets anders. De chaos vind ike rwel bij passen, maar al die streepjes overal, dat wordt een beetje veel van het goede.

het klinkt mooi in mn hoofd (y)

Bedankt voor de reacties. :)
Over de streepjes: ik denk dat ik die bij nog immer weghaal. Het was eigenlijk om er een beetje nadruk op te leggen, maar misschien is zonder wel mooier, minder streepjes-achtig. :p

hihi ja die streepjes zijn hier bijna een parodie, maargoed, het is zoals je zelf al aangaf een poosje geleden dat je weer wat postte (alhoewel je niet maanden weg was ofzo :P), maar het bevalt me wel. Ik kan er alleen nog niet over uit dat je die laatste zin zo overdreven dramatisch presenteert. Waarom zou je een pointe willen maken? Ikzelf had het denk ik wat neutraler, wat ronder afgesloten als je snapt wat ik bedoel.

Ik twijfelde nog even of ik wat zou zeggen over verwaait en aait, maar nee, dat is niet zó gedwongen =)

Ik vind het wauw, maar las het in eerste instantie niet omdat het nogal druk overkwam. Als je er zo naar kijkt is het een zee van leestekens! (Ik denk eigenlijk ook dat streepjes rond 'Wacht op me' wel weg kunnen.)

Goed dus, maar je voorgaande gedichten vond ik toch mooier..

Nou, ik vind het wel leuk, weer eens wat anders. Ik vind die onrustigheid ook wel weer wat hebben, het is origineel.
was ik de wereld te (eigen)wijs,
waardoor ik nog immer naar de warmte vlucht.
vind ik leuk (Y).

Maar ik vind het wel goed hoor, dat je eens wat anders probeert, en het is zeker niet minder.

Bedankt voor de reacties en de goede kritiek. :)

Halogeen: Ik weet niet waarom ik het gedicht zo wil laten eindigen; ik dacht dat dit er beter bij zou passen dan een normaal, 'afrondend' einde.
Limaon: Hm ja, die leestekens kunnen misschien wel weg, dat staat inderdaad een beetje rommelig.
Thoughtful: bedankt :D Tja, je kunt ook niet steeds in hetzelfde blijven hangen hè. ;)

laatste strofe is heel erg mooi! vooral het stuk zo overpeins ik dan de dagen ~ tot een week aaneen ~ en reeds een heel seizoen
hoe stel je het voor om de laatste regel te laten zien? gruwelijk, zomers, groen (zoals het er nu staat)? het komt wat dramatiserend over nml, op mij. net alsof je er punten neer zou kunnen zetten. (zelf ben ik dan geneigd gruwelijk zomers, groen te lezen).

:) Dank je wel voor je reactie. Die extra komma's bij zomers staan er omdat dit niets met gruwelijk te maken heeft: ik heb alleen voor het woord gruwelijk gekozen omdat het bedrog zo gruwelijk is als je naar buiten kijkt in de winter en de zon schijnt. Dan lijkt het warm, maar die wind is zo ijzig soms... :)