Flarden verleden
 

Wazig zie ik haar, verscholen in duister,
brokken verleden in haar handen,
ogen op zoek naar warmte, waarheden,
een manier beelden te verbranden

Met een glazige blik en de angst
beschreven in haar waterogen,
in een moment waar seconden, uren,
van pijn aan haar voorbij vlogen

Zoek haar niet, je stem zou doen
verschieten en het antwoord is dichtbij,
draag de tranen op je schouders,
ze zoekt liefde, het eenzaam kind in mij

Wazig zie ik haar, verscholen in duister,

waarom maak je hier niet het duister van? Dat vind ik mooier, want zonder heb ik het gevoel alsof er een woord ontbreekt.
En hetzelfde geldt voor

een manier beelden te verbranden

ik zou hier een manier om van maken.

Zo vind ik wel vaker dat het ritme een beetje hapert, omdat er (bijvoorbeeld) naar mijn gevoel een klein woordje ontbreekt.
Verder vind ik je woordgebruik mooi en je rijm ook wel goed. Een leuk gedichtje verder. :)

eigenlijk vind IK het zo mooier en zou ik die woordjes ook weg laten, ik vind het zo echt een mooi gedicht (y) de eerste twee regels lezen naar mijn mening echt slecht, maar de laatste twee vind ik het mooist van allemaal

Ik vind het zonder die extra woordjes eigenlijk ook mooier.

Je gebruik van woorden vind ik mooi maar het 'doen verschieten' stoort mij. Ik weet niet zeker of het grammaticaal gezien ook echt incorrect is, maar ik vind het gewoon niet mooi klinken. Daardoor wordt die zin ook te lang.

Verder een fijn gedicht :) .

Waarom zou dat grammaticaal gezien niet kunnen?

En ik ben het weer met Re3m eens :)