Etaleer mij.
 

Zie haar lopen door de straten met tassen oud verdriet,
bedelend om iets beters, maar ruilen mocht ze niet.
Lijden zal haar lot zijn, bestemd tot het einde der dagen,
opdat zij nimmermeer een ander zou kunnen dragen.

Van binnen niets dan hartpracht, zo puur, ja zelfs perfect,
maar verhuld onder ’t vuil bleek zij zo onbedekt,
hoe kan zij woorden nog ontwijken, als ze te vlijm zijn-
de zoekend zijn naar oud zeer, raken zij alleen maar meer.

En immer nog loopt zij nu langs etalages vol gemis,
opdat ooit ergens weerspiegeld wordt wie zij werk’lijk is.

Van binnen niets dan hartpracht, zo puur, ja zelfs perfect,

Las ik direct, maar dat stond er niet. Oeps. Misschien kun je daar iets aanvullen om wat meer in het ritme te blijven.

en de derde regel in dezelfde strofe vond ik ook niet lekker lopen, maar daar heb ik geen alternatieven voor. Moet je misschien maar even mee puzzelen :)

Bedankt voor het commentaar :) Heb die "ja"toegevoegd, loopt inderdaad lekkerder. Heb in de 3e zin een komma toegevoegd, maar verder weet ik ook niet hoe ik die duidelijk kan maken.

Ik vind het met die komma beter lopen (y)

het is telkens weer e_en kijken waar je de accenten leggen moet foor flot ferloop (sorry!!); dat is wel bij meer gedichten an je zo.

hier lijk ik iets te missen.

dit ind ik niet helemaal lekker lopen. ik weet niet, gewoon wat minder.

heel passend beeld, ook met het ruilen mocht ze niet . het spreekt me erg aan iig :).

je slot ind ik errug goed. ook hier gebruik je weer een beeld etalages deze keer- dat erg mooi in het geheel past. het werkt ook een beetje beeldformend.
je inhoud, de boodschap en de beelden zijn mooi en duidelijk erwerkt, zonder het simpel of oferbodig te maken.

Leed zal haar lot zijn, bestemd tot het einde der dagen,
opdat zij nooit een ander zou kunnen dragen.
Leed vind ik geen mooi woord in deze strofe, ritmisch gezien. Het loopt wat stroef. Ook de tweede regel vind ik niet zo goed in het ritme passen: bijv. de regellengte is wat miniem t.ov. van eerdere zinnen: te abrupt. Daarom steken deze twee regels wat af tegen de eerste twee regels, welke echt prachtig zijn, zowel ritmisch als inhoudelijk - tassen vol verdriet, waar heb ik dat toch eerder gelezen :o? Volgens mij ook bij jou, heb je het al een keer eerder gebruikt? Mooi iig (y), past precies -.

Van binnen niets dan hartpracht, zo puur, ja zelfs perfect,
maar verhuld onder ’t vuil bleek zij zo onbedekt,
waar ketsen woorden nog op af, als ze te vlijm zijn-
de zoekend zijn naar oud zeer, raken zij alleen maar meer.
De stukjes cursief vind ik qua ritme ook niet zo passen, iets te hard; ik zou wat meer lange lettergrepen gebruiken.

En tsja verder, wat zal ik zeggen. Ik vind het een meesterwerkje, vooral qua inhoud (y).

Ik heb het ietwat aangepast? Maakt het (positief) verschil?

Ja (y). Maar 'leed' vind ik nog steeds minder ;).

Ik heb juist bewust voor leed gekozen vanwege leed -> lot
Heb jij een beter idee? :)

'Lijden zal haar lot zijn'.

Waarom kom ik zelf niet op dat soort dingen? :o :(

Ik ben het met xineof eens wat betreft lijden/leed.
Verder ook trouwens, wat een fijn gedicht. Vooral de eerste regels vind ik geweldig leuk en inhoudelijk goed :)

Ik vind de derde en vierde regel niet lekker lopen, van allebei de strofes niet, dus dat kan ook aan mij liggen. En ik vind de woordvolgorde in je laatste regel een beetje apart overkomen, alsof "wordt" op de verkeerde plek staat ofzo. Maar taalgebruik, rijm en inhoud vind ik goed (y) .