Dagdroom
 

Gedachtes, gevoelens
eeuwige energie
Ineens vloog ik, en-
had geen handen meer

Armen en benen,
alles verdween
Ik kon zien zonder ogen,
horen zonder oren

Mijn lichaam, niet nodig
Mijn geest was genoeg
vliegen als een vogel,
reizen door mijn dromen

Geheel onverwachts
terug in de wereld
gevallen in mijn lichaam
De dagdroom ten einde

Wat vinden jullie? Niet té negatief aub:p En is vliegend en reizend (3e strofe) beter?

ik zou vliegen en reizend nemen, of is dat helemaal niet je bedoeling? :o

spreekt me persoonlijk eigenlijk wel aan. de rest van je gedicht vind ik leuk, maar niet echt bijzonder.

Ik vind goed! Leuk geschreven! (y)

Ik vind het goed bedoel ik... :p

ja is wel ok

al voelt het voor mij een beetje onafgemaakt

Hm, ik vind 'm eigenlijk niet zo goed. Je verwoordingen zijn niet origineel en spreken me niet zo aan.

vliegen als een vogel
is hier een van de duidelijkste voorbeelden van: hoe vaak is dit wel niet al gebruikt? Het zwakt je gedicht nogal af, omdat het zo uitgekauwd is. Dit begint in feite al bij de titel, waarbij ik tijdens het lezen al benieuwd was hoe het gedicht zou gaan, of het namelijk origineel zou zijn... maar dit vind ik dus nogal tegenvallen.
Ik wil echt niet negatief zijn, maar wel eerlijk. Ik denk dat je voortaan kunt letten op wat ik zojuist heb aangehaald heb, daar worden je gedichten immers enkel beter van (want zó slecht is het nu ook weer niet hoor :)).

Ja, ik vind wel dat je gelijk hebt, hoor... Dit gedicht is ook redelijk.. niet spontaan geschreven, ik wil namelijk meedoen aan een wedstrijd, maar mijn inspiratie doet het qua gedichten niet zo de laatste tijd:o

Bedankt voor de reacties:)

ik zou een oplossing vinden voor dat woordje -en, staat er vervelend.
voor de rest (y)