Hij ontnam me mijn droom
 

Ik bleef nachtenlang maar dromen
zwevend tussen fictie en realiteit
maar hij zag mijn droom en heeft hem ontnomen
Dansend in een wereld van naïviteit

Bleef ik maar neuriën op de noten
terwijl zacht geroezemoes verstomt
zag hij zijn kans mijn rol te verstoten
Zo heftig en eenzaam en bedompt

Speelde ik solo en danste toneel
mijn bedrijf was uit, hij ontdeed mijn geluk
Het doek viel, en hij danste sensueel
maar miste zijn partner en doodde het stuk.

Ik stónd daar alleen, doch viel de stilte
want ik was de mooiste van het land
en jij zou dan plotseling wanhopig
een Nee horen, vanaf mijn kant.

Mooi. Ik vind het een beetje een verhaal in stukjes. en hetzelfde als wat ik ook altijd heb, je beschrijft het erg. het mag wel onduidelijk, mat rare of misschien niet-bestaande woorden.

Oke. Dankje voor commentaar, ik snap het alleen niet helemaal. Wat vind je (te) beschrijvend aan het gedicht? Beschrijvend is volgens mij meer als ik zou zeggen:

Als het fluwelen doek zou vallen
en ik zou dansen op eiken
planken die nog glommen

Nouja, dat is dus slecht, maar een beetje zo.. En dat komt in dit gedicht niet voor, toch?

ja, is lastig uit te leggen. Kijk; Bij veel gedichten zie je dat onduidelijk is, wat het mooi maakt. En in dit gedicht vind ik dat dat niet echt zo is. het is zo dat je het heel makkelijk snapt zegmaar. ik zal een bij een van mijn gedichten kijken, hoe mensen het daar hebben opgeschreven, dan begrijp je het misschien.

edit: Te uitgebreid, Verhalerig. Laat worden weg. Het mag best ingewikkeld, lastig of raar zijn.

Over je edit:

Maar probeer nu zelf eens in je gedachten woorden bij dit gedicht weg te halen, dan klopt het niet meer. Dan is het ritme weg.

Ik vind het een beetje een 5 december gedichtje, maar voor 13 jarige is het niet slecht.

De inhoud dan natuurlijk weer niet, maar de rijmvorm.

Ik ben het wel eens met Sjoerd en Fatality. Je woordgebruik is wederom prachtig, maar het is erg verhalend en soms zelfs een beetje saai om te lezen. :o Dat zou je nog zeker kunnen verbeteren in jouw gedichten. In dit gedicht viel me ook op dat je rijm een beetje geforceerd is, bijvoorbeeld realiteit - naïviteit. Hierbij krijg ik het gevoel dat je deze woorden enkel gebruikt omdat ze rijmen, dat is erg jammer.

Woorden weglaten moet je denk ik meer opvatten als 'het met minder woorden beschrijven'.
Ik ben het verder eens met Sjoerd, fatality en Re3m. Je rijm komt nogal geforceerd over, behalve in de laatste strofe, daar heb je ook een ander schema gebruikt (abcb ipv abab). In die strofe lijkt het echt alsof het 'toevallig' rijmt, en de andere strofes hebben dat niet.

'maar hij zag mijn droom en heeft hem ontnomen'

volgens mij klopt dit niet helemaal. Je ontneemt iemand iets. De iemand is er niet, en hoort er denk ik wel te zijn. Ik zou 'mij' tussen heeft en hem, of tussen hem en ontnomen zetten.