storm
 

hoe weinig moeite heeft het je gekost
je boodschap bondig en simplistisch
schuldbewust wachtend op mijn reactie:
wat een goede grap
het oog van de storm
toen plots het verwoestende effect
zag je me ten onder gaan?
9 op de schaal van richter
nu rest mij enkel nog
een leeg hart
en het dove gevoel
dat als adrenaline door mijn aderen jaagt


heel anders dan mijn vorige...ben benieuwd :)

Hm... Wat me allereerst opvalt, is je gebrek aan hoofdletters en punten, terwijl je wel dubbele punten en vraagtekens gebruikt. Dat vind ik jammer, maar dat is waarschijnlijk heel persoonlijk. Verder vind ik je woordgebruik op zich wel mooi, maar de structuur wat minder. Daarmee bedoel ik dat de regels niet zo mooi op elkaar aansluiten, zodat ze een zin vormen. Hierdoor komt het allemaal een beetje als een opsomming over. Voorbeelden zijn
je boodschap bondig en simplistisch (hoewel, als je dit tussen komma's zou plaatsen zou het ook beter zijn)
en
toen plots het verwoestende effect.

Ik denk eigenlijk dat interpunctie hier ook al veel zou schelen.

Adrenaline en aderen klinkt trouwens leuk. Maar is het niet 'aders', of kan het allebei?
Verder vind ik het moeilijk om een verband te ontdekken tussen 'een doof gevoel' en 'adrenaline', maar anderszijds vind ik dat ook leuk omdat het me aan het denken zet.

Ik heb zelf ook zitten twijfelen wat ik met de interpunctie aan moest omdat ik per sé die dubbele punt en het vraagteken er in wilde, maar verder eigenlijk liever zonder leestekens werk, maar ik ga hem nu met proberen.

Hoe weinig moeite heeft het je gekost.
Je boodschap, bondig en simplistisch,
schuldbewust wachtend op mijn reactie:
wat een goede grap.

Gevangen in het oog van de storm,
toen plots het verwoestende effect;
zag je me ten onder gaan?
9 op de schaal van richter.

Nu rest mij enkel nog
een leeg hart
en het dove gevoel,
dat als adrenaline door mijn aderen jaagt.


Ik twijfel nog over de ; na effect, misschien dat dat gewoon een punt moet zijn.

Dat staat al stukken beter vind ik. Ik stoor me nog wel aan de '9' verander dat gewoon in 'negen'. De ; mag van mij eigenlijk wel weg, het voegt volgens mij niets toe en is ook niet nodig.

Het gedicht vind ik niet zo goed, maar ik heb nog niks anders van je gelezen volgens mij, dus ik weet niet precies hoe ik moet oordelen.
In de 1e strofe vind ik "bondig en simplistisch, ~ schuldbewust" niet echt mooi staan. Ik zou de woorden of verwijderen/verandern of op een andere plaats zetten. Zoals Re3m al zegt, de wisseling tussen lange-korte zinnen staat niet zo. Dat is helemaal te zien in de 3e strofe waar je een zin heb van 3 lettergrepen en eentje van 12 :s, ik zou een enter na 'adrenaline' plaatsen.
Voorderest weet ik eigenlijk niet wat ik moet zeggen, ik vind het geen mooi gedicht maar blijf zeker doorgaan :).