zomaar
 

ja, het is weer iets wat in me opkwam... k weet niet zo goed wat ik er zelf van vind... kan iemand me helpen?? liefs mj


Duitster is het hier boven mij
Stilte om me heen
Een koude rilling over mijn rug
Zorgt voor een angstig gevoel

De stilte in een gat
Klim ik naar de opening
Op zoek naar liefde
Op zoek naar jou
Jij die de zon in mij hebt vrijgelaten.

Een zon in mijn hart is als de sterren in de nacht
Het straalt in de duisternis.
Ver van het kwade, dichtbij mij.

De stilte in een gat
Klim ik naar de opening

De zinsconstructie is hier wat vreemd, normaal gesproken zou ik het op dichterlijke vrijheid schuiven maar in dit gedicht past het niet vergeleken met de verdere zinsopbouw van de zinnen, dus ik zou het toch veranderen in 'Ik klim naar de opening', en dan een woord plaatsen nog tussen 'klim' en 'naar', vanwege het ritme.

Verder vind ik het gedicht heel primair verwoord - zoals ik dat begrip net tot leven heb geroepen ;) - : je hebt eigenlijk geen gebruik gemaakt van de leuke dingen van onze taal. Dus ik zou zeggen; herschrijf je gedicht eens, probeer je gevoelens eens wat anders te verwoorden en schrijf op wat het gedicht nu echt van jóu maakt :).

Gevoel voor ritme heb je iig :).

Nou, dat wilde ik zeggen :(


Ik vind

"De stilte in een gat
Klim ik naar de opening"

juist wel leuk, hoewel de constructie inderdaad niet goed bij de rest van het gedicht past.

Voor de rest sluit ik me bij xin aan.

Overigens ben ik van mening dat men meer in het eretopic moet posten

Spelfout: Duitster moet waarschijnlijk Duister zijn

je laatste strofe vind ik op zich wel wat hebben, als je 'm op de juiste toon voorleest, goed. verder hapert er wel wat in je gedicht, en sommige gevoelens moet je echt proberen origineler te bewoorden. vooral je tweede strofe is eigenlijk te cliche, probeer er wat meer van jezelf in te leggen. succes ermee :).