Voltooid verleden tijd
 

Wassende sterren dansen
boven de hut in onze boom
We snurken zachtjes in de nacht,
en zingen zo ons zomerlied.

De ijsjes hadden ons verstoten
- "Twee per dag is echt te veel!" -
Dus zo kucht de één, de ander
en neuriën we zachtjes langs.

Roze wangetjes van 't spelen
en een buik vol met grassig gras,
Maar niet dat ons dat deed beseffen
hoe bijzonder alles eigenlijk was.

Sorry voor de kleuren, Halogeen :P

Je hebt de kleuren weggehaald zie ik? Halogeen hoef je niet te sparen hoor, en ik ben reuzebenieuwd hoe het er eerst uitzag, dusse... ^^.

Verder vind ik het een pracht van een gedicht, maar ik snap de titel alleen niet.

't Gaat over vroeger, of nouja, over kleine-meisjes-van-7. En dat is voor mij voltooid verleden tijd, geen geweldige titel, maar ik heb al een hoop titelloze gedichten die ik dan telkens 'Titelloos 2, 3' etc. worden, op m'n computer :P

Mooi, veel meer valt over dit soort werk volgens mij niet te zeggen. Ik snap alleen de 'wassende sterren' niet helemaal en vind ze ook nogal uit de toon vallen bij de begrijpelijkheid van de rest van het gedicht.

Ik had eerst 'Geel gekleurde', maar vond 'Wassende' toch leuker.. Als in sterren die je gedachten schoonwassen, alles doen vergeten, waar je als kind naar keek en dacht: Zo wil ik later worden

Wassende is idd veel beter dan geel gekleurde.

Het deed me aan het 'wassen van de maan' denken, in de zin van dat de sterren steeds duidelijker werden.

"de ijsjes hadden ons verstoten" is leuk ^^


Overigens ben ik van mening dat men meer in het eretopic moet posten

Zelfs dan vind ik dat men dat tenminste even kan melden in het eretopic, nu lijkt het alsof niemand het topic leest. Trouwens, iedereen heeft wel een beetje een mening.

Ontopic:
Ik zie net pas dat de laatste strofe rijmt!

neurieën moet trouwens meteen e minder: neuriën

Ojee :bloos:

Ik vind het best een mooi gedicht, maar ik vind de laatste strofe niet fijn lopen en dat is jammer. Zoiets zou beter lopen:

Roze wangetjes van 't spelen
en een buik vol grassig gras,
Maar niet dat deed ons beseffen,
hoe bijzonder alles was.

Dan komt de rijm ook beter uit, denk ik.

Wauw Limaon wat een vooruitgang! :D Ik kan echt zien dat je aan het ritme gewerkt hebt en ik vind je gedicht erg leuk, ik geloof de beste die ik ooit van je gelezen heb. Ik vind Wassende sterren erg leuk gevonden en bij
en zingen zo ons zomerlied
vind ik de alliteratie mooi.
Verder vond ik de laatste strofe ook wat minder lopen. CSN's versie is beter, hoewel ik dan nog steeds struikel over
Maar niet dat deed ons beseffen. Wanneer ik de nadruk leg op 'dat' loopt het beter, maar is dat wel de bedoeling?

Nou, eigenlijk maakt dat niet zo veel uit voor de boodschap. Lijkt me. Verder: dank je :)

Hij lijkt een beetje op mijn gedicht, zomerlied.

Genesteld in 't gras,
onder de wassende maan.
Liggen ze daar.
zo teder,
In de armen van de nacht.

De regen danst een warme salsa,
op hun afgepelde huid.
En de donder slaat
zoals die vast ooit,
in hun verlangen heeft geslagen.

De morgen slaat een deken om
en de regen dooft hun dromen.
Twee verhalen bij elkaar gekropen,
zo zingen ze hun zomer lied.


mjah, mooi gedicht.

Waarom plaats je die niet zelf in een nieuw topic, of heb je dat al een keer gedaan?

Dit is een gedicht wat hier al staat van me, daarom poste ik het. Het lijkt er aardig op, misschien heeft ze 't al een keer gelezen :).

Neu, nooit gelezen. Wel mooi, overigens, ook al gaat 't over een heel ander onderwerp :)