De zielendood in een doosje.
 

Ik ben de scherpschutter die zijn bril verloren heeft,
daarom doorzeef ik alles wat zich met de wereld verweeft
met ijzeren tongen.
Ik ben de oude vrouw met haar stinkende kat,
die alle brieven bewaarde die ze ooit had gehad,
alle mannen die haar zouden.
Ik ben de jonge schuldenaar die zwemt in het geld en dit
zojuist aan zijn familie vertelt, die voor zijn zonden
hun dromen verdronken.
Ik ben de muzikant die jouw angsten bezingt,
één van de weinige vrouwen die je genadeloos dwingt
toch van mij te houden.

Ik vind het gedicht wel fijn lezen qua ritme en de rijm komt op mij ook niet echt geforceerd over.

Maar dit stuk vind ik dan weer wat minder:

Ik ben de jonge schuldenaar die zwemt in het geld en dit
zojuist aan zijn familie vertelt, die voor zijn zonden
hun dromen verdronken.

In dit stukje kan ik niet echt een ritme vinden en ik snap ook niet echt wat je hier mee bedoelt.

edit:

Ik ben de muzikant die jouw angsten bezingt,
één van de weinige vrouwen die je genadeloos dwingt
toch van mij te houden.

Dit vind ik een leuk stukje. De bewoording is niet zo ingewikkeld, maar dat hoeft van mij ook niet. Ik vind het ook lekker lopen.

Ik hoop dat je er wat mee kan.

Ik ben de jonge schuldenaar die zwemt in het geld en dit
zojuist aan zijn familie vertelt, die voor zijn zonden
hun dromen verdronken.

Dit en het einde vind ik briljant. Verder is het leuk, die expliciete vergelijkingen met 'Ik ben' die je maakt, heel erg gaaf (y). Wel mis ik een beetje de structuur, waardoor je ook meteen ritme creeert. Ik zou beginnen met witregels te plaatsen; dat staat eigenlijk sowieso al gestructureerder.

ik vind je vorm wat vaag neergezet, het komt niet zo overzichtelijk over. wat ik erg goed vind, zijn de vergelijkingen die je maakt met het enkele ik ben. vooral de laatste vorm over de muzikant is erg goed, fantastisch bewoord. over de jonge schuldenaar denk ik nog even na, aan de ene kant vind ik 'm goed, aan de andere kant loopt hij mss toch niet zo vlot. verder vind ik het beeld dromen verdronken ook wat verloren. maar je vergelijkingen zijn heel sterk, het is fijn om te lezen :).

heldine, wil jij je ook aan de limiet 1 per dag, 3 per week houden?

Ja, excuus. Ik wist niet dat de regels veranderd waren.

Sterke vergelijkingen inderdaad, dat spreekt me heel erg aan in jouw gedicht. Ook de titel vind ik leuk, trouwens. Het ritme is soms wel moeilijk te vinden, bijvoorbeeld in
Ik ben de scherpschutter die zijn bril verloren heeft,
daarom doorzeef ik alles wat zich met de wereld verweeft.
Hierdoor komt ook de rijm een beetje geforceerd over. Verder in het gedicht vind ik de rijm juist wel leuk.