Eenzaam
 

Eenzaam

Starend in de diepte,
Onbewogen en alleen,
Zit ze eenzaam op een bankje,
Met niemand om haar heen.

Kijkend naar de stilte,
Zoekend en alleen,
Luistert ze naar serene rust,
Met chaos om haar heen.

Tastend naar het duister,
Vallend en alleen,
Voelt ze krijsende kleuren,
Met zwart om haar heen.

Luisterend naar de kilte,
Bevroren en alleen,
Zit ze eenzaam op een bankje,
Met niemand om haar heen.

Mooi. (y) Je schept een duidelijke sfeer en hij loopt goed. De herhaling in de eerste en laatste strofe vind ik eigenlijk wel leuk.

Tastend naar het duister,
Vallend en alleen,
Voelt ze krijsende kleuren,
Met zwart om haar heen

Deze strofe vind ik wat minder. De tweede en laatste regel vind ik niet helemaal kloppen. Bij de laatste mis ik een lettergreep.

Dankje. :)

Volgens mij mist er een lettergreep bij 'voelt ze krijsende kleuren', ik zal er in ieder geval nog even naar kijken. :)

Bij 'voelt ze krijsende kleuren' mis ik niets eigenlijk, voor mij loopt die regel juist wel goed.

de krijsende kleuren-regel heeft voor mn gevoel zelfs een lettergreep teveel...en de laatste idd een te weinig...

verder vind ik het prachtig

Het loopt niet overal even goed: "voelt ze krijsende kleuren".
Je schept het beeld wel, maar ik heb niet zo veel met die herhaling.
Het lijkt haast een beetje marco-borsato achtig maar het heeft de kracht niet, jammer.

Mh. Ik kom er niet uit. Ik weet niet hoe ik het kan aanpassen om het te laten kloppen. :o Die laatste heeft er inderdaad een te weinig, maar ik weet niks passends toe te voegen.

En bedankt trouwens. :)

Marco Borsato achtig? :D Dat haal ik er niet uit.
Maar ok, dat is dan jouw mening. :)

Is het misschien iets om zwart naar gitzwart te veranderen?

Tastend naar het duister,
Vallend en alleen,
Voelt ze krijsende kleuren,
Met gitzwart om haar heen.

Klinkt dat een beetje?

graag gedaan hoor...ik leer van andere gedichten beoordelen :)

tjah...denk hoor...

voelt ze kleuren krijsen
maar ze amper om haar heen?

zoiets? denk dat zwart een moeilijk woord is omdat de klemtoon in samenstellingen zo raar is..

geen idee hoor....gwoon een suggestie

je zou ook de met kunnen veranderen in maar

verder vind ik hem wel mooi, beter dan die cliché dingen :)

Mhh, jouw suggestie past niet zo goed bij de rest van het gedicht eigenlijk. Maar bedankt voor het meedenken. :)

Dankje. :)

Als je 'met' naar 'maar' verandert, loopt die strofe naar mijn idee een beetje raar. :o En alle andere laatste zinnen van de strofes beginnen met 'met' en om dan die ene naar 'maar' te veranderen, verstoort dan iets van het gedicht, denk ik.




Nee, ik denk dat ik er gitzwart ipv zwart van maak. Of klinkt dat volgens jullie niet?

mooi (y);)

ik vind het te veel herhaling en er gebeurt weinig , niet mijn smaak en ik vind wel een beetje cliche..
:o

groetjes bij'tje :)

*vattet niet persoonlijk op

Ik hou van herhaling.
Ik vind het onwijs mooi.
Loopt ook lekker.