Gedachtenval
 

Weinig woorden wegen zwaar-
tranen des te zwaarder-
een waterval het zwaarst,

want ogen komen van diep-
een kus des te dieper-
mijn verlangen het diepst,

dus ogen schrijven woorden-
jouw kus vertelt mij een verhaal-
over tranen van verlangen,

en een waterval van gedachten
vult de leegten van mijn geest,
nu mijn hart brandt als een lentevuur

weet ik weer dat ik ooit de jouwe ben geweest.

Wederom een gedicht over het missen van een liefde,
ik ben benieuwd naar wat jullie ervan vinden en dan met name naar wat jullie van de eerste twee alinea's vinden, komen ze te geforceerd over?

Alvast bedankt,

Augustus.

Ik zou in ieder geval de -streepjes- weghalen, want die vind ik niet mooi staan.

=========================
en een waterval van gedachten
vult de leegten van mijn geest,
nu mijn hart brandt als een lentevuur

weet ik weer dat ik ooit de jouwe ben geweest.
=========================

Ik vind dit stukje iets minder.. de allerlaatste zin moet er wel inblijven, maar ik zou proberen er op een andere manier naartoe te bouwen.
Ook zou ik de komma achter 'diepst' (alinea 2) veranderen in een punt, anders is het een te lange zin.
Ik vind de eerste alinea's niet te geforceerd, de eerste drie zijn juist wel mooi. (y)

Dankje, ik zal inderdaad de streepjes wegdoen, een oplossing voor het door jouw genoemde deel heb ik nog niet, maar ik denk erover na:).

Ik geloof dat ik het wel mooi vind, maar het grote verschil in metrum tussen de verschillende strofes maakt dat het niet fijn leest. De eerste strofe vind ik het mooist en doet mij dus ook niet geforceerd aan, de tweede inderdaad wel een beetje.

Die streepjes vind ik ook niet fijn. Verder vind ik vooral het laatste stuk mooi:

en een waterval van gedachten
vult de leegten van mijn geest,
nu mijn hart brandt als een lentevuur

weet ik weer dat ik ooit de jouwe ben geweest.

Gewoon erg mooi verwoord, vind ik, hoewel je nog wel even aan het ritme mag werken.
Op zich vind ik je gedicht wel leuk, maar het had leuker kunnen zijn.

Op de een of andere manier blijft dat in veel van mijn gedichten een probleem, het wisselen van ritme.
edit: Met name bij de gedichten die (bijna) "ongefiterd" geschreven zijn.

mijn verlangen het diepst,

Hier vind ik een lettergreep missen, ik zou eerder schrijven 'mijn verlangen echt het diepst' oid. Verder vind ik de streepjes geen probleem, of stonden ze er eerst anders?

Het is een leuk gedichtje, vooral met die woorden/dat verhaal, dat is leuk opgebouwd. De slotzin is lief (y).

"mijn verlangen echt het diepst" ja dat is een fraaie oplossing!:) Gefeliciteerd btw! :)

De laatste regel vind ik leuk :)

De rest komt wel een béétje geforceerd op mij over soms, maar ik weet ook niet echt hoe je dat kunt ontwijken.

Ik vind dat er heel veel en druk op gedacht is. Dat is er in ieder geval goed vanaf te lezen en dat maakt het gedicht minder 'lekker spontaan ' om te lezen.

Toch heeft het inderdaad iets liefs

Dankjewel :)! En mooi dat je er wat mee kunt :).

Dat klopt, en dat was ook hetgene waarvoor ik enigzins "bang" was, bedankt voor je commentaar!:)