Want we hebben toch invulling nodig.
 

WANT
WANNEER
JE
ME
STAK
WERD
ALLES

Z - W - A - R - T

Ik zeeg neer onder verzwikkende, dodelijke
uren van nacht.
Je haatte me, verraadde me,
of deed je het wanneer je
jezelf niet was?

- en even was ik weg, verzwolgen in de groene klanken, die zingen over hemelsbrede velden; het is de hartslag van de ierse pracht -

Het kan me niet schelen wie;
ook twee personen in jóu
vormen nog dezelfden.
- twee maakt enkel dubbel waanzin -

Het zal wel ergens,
in dat verdomde onderbewuste zitten want
vervloekt zijn uw personen.

'Het was niet het Ik'?
Paradox, doet gij u werk,

zodat ik in onschuld rust.




_________________________

Ik zweer, het is toeval dat ik nu dit gedicht post. Het gaat ook niet over mijn gemoedsstemming; ik ben namelijk vol geluk en blij dat ik morgen achttien wordt. Zie het puur als een speling met emoties en een poging tot poëzie. Ik groet u als bijna-achttienjarige ^^.

En toch geloof ik er niets van. Vooral omdat ik de inhoud denk te begrijpen. Ik vind dat het je goed is gelukt, vorm en emotie op elkaar aan te laten sluiten. Dit past eigenlijk ook wel bij je. 2 opmerkingen:

want
vervloekt zijn uw personen.

vind ik qua toon en woordgebruik er niet tussen passen. Het moet directer en simpeler.

zodat ik in onschuld rust.

hier vind ik 'opdat' beter passen.

Welcom bij de club van 18-jarigen (hoezo sneu? altijd al eens willen zeggen xD). Pas maar op, de adolescentie begint nu. Je dacht dat de pubertijd erg was, pffff, dan heb je nog geen echte diepe dalen gekend :D.

Ik vind het goed, hoewel ik sommige stukken (met name het begin) niet helemaal kan duiden. Het komt op mij dramatisch over, net alsof je alles beter lijkt te begrijpen dan anderen en dat je erg alleen maakt.

"en even was ik weg, verzwolgen in de groene klanken, die zingen over hemelsbrede velden; het is de hartslag van de ierse pracht"

Vind ik erg mooi verwoord, hoewel de 'groene' klanken naar mijn idee niet echt origineel zijn lijken ze hier goed te passen. Je schetst met weinig woorden een heel mooi panorama van een groen veld. Ja, ik vind het mooi dat je wat dat betreft de invulling aan de lezer overlaat.

"ook twee personen in jóu
vormen nog dezelfden."

Doet me denken aan gespleten persoonlijkheden, maar het gaat waarschijnlijk over de verschillende rollen die iemand kan 'spelen'. In ieder geval heel erg wijs. :)
Daarmee wordt het ook paradoxaal dat je het later weer hebt over 'personen', volgens mij heeft het slot daar ook betrekking op: dat de paradox opgelost moet worden zodat de 'jij' weer één is en jij kan rusten. Maar door de soms wat vage bewoordingen en impliciete opmerkingen ben ik daar niet helemaal zeker over.

-

Daarnaast van harte gefeliciteerd! Ik weet niet waar Halogeen het vandaan haalt dat het een diep dal zou zijn, maar 18 is echt een geweldige leeftijd (hoewel ik 17 ook prachtig vond).

Allereerst: gefeliciteerd! Ik dacht dat jij ouder zou zijn, maar dat komt natuurlijk door het gezag dat je forumbaaszijn uitstraalt;) Je bent maar iets ouder dan ik:)

Ten tweede: Mooi gedicht, hoor. Ik vind de vorm leuk, het past bij de inhoud. En de inhoud blijft lekker vaag, maar niet té. En ik vind het eerste gedeelte iets minder, die hoofdletters storen me toch een klein beetje, al is het wel begrijpelijk dat je daarvoor hebt gekozen.

Ik vind het begin het sterkst. Dat heeft iets: het 'z-w-a-r-t' past er zo mooi bij het 'stak'. En dit - en even was ik weg, verzwolgen in de groene klanken, die zingen over hemelsbrede velden; het is de hartslag van de ierse pracht - is ook mooi, al zou ik het zonder streepjes fijner vinden; ik vind streepjes altijd zoiets hebben van 'dit moest er ook nog even tussendoor' en dat heeft soms een positief effect maar hier neemt het de rust weg. Zwets ik? Wel nog even verder, Het zal wel ergens,
in dat verdomde onderbewuste zitten is weer dat felle emotionele dat het hele gedicht wel uistraalt, op dan de laatste regel na, die ik door de inhoud en omdat die er zo op zichzelf onderstaat, goed gekozen vind.

Ik ben het wel met het 'opdat' van LOgeen eens. En gefeliciteerd natuurlijk!

Pfff... ik was een reactie aan het typen en ben die kwijtgeraakt.

Wacht trouwens maar af tot die 2 ervoor staat, dan is het over met de pret :P.
Maar leuk dat je hem eindelijk hebt gepost en dan heb je zoveel werk met die laatste zin gehad, is die lamp nog niet tevreden :D. Schande.


Zoals je wel weet ben ik blij dat je uit die sonnettenplaag bent gestapt ^^. Niet dat ik iets tegen sonnetten heb, maar dit vind ik, sowieso van jou, veel leuker. Hij is interessant geworden, niet de toon die ik eerst in gedachten leek te hebben, maar wel goed. Ik zou alleen zelf: Paradox, doe uw werk hebben geëxclameerd, maar dat ben ik.

Sommige dingen zijn me nog steeds te expliciet, maar ik vind het een bijzonder gedicht geworden, beter als dat stukje dat je me liet zien :). (y)

Oh trouwens, ondanx de Ierse pracht, valt dit voor mij niet onder jouw folk-gedichten :D

maar... het is toch ook meer een doel dan een gevolg? Ben je het niet met me eens Muut? en Xin?

Wow, wat een uitgebreide reacties van iedereen.
Ik heb er alleen nog maar aan toe te voegen dat ik
Ik zeeg neer onder verzwikkende, dodelijke
uren van nacht.
Je haatte me, verraadde me,
of deed je het wanneer je
jezelf niet was?
erg mooi vind. Sowieso die hele dramatisch toon :)
(Y)

En gefeliciteerd, natuurlijk :) 18 zijn heeft gewoon wat, wat iedereen ook zegt :o

Ahh, hier houd ik van! (Y)
Dit is zo scherp gevonden!
Ik voel het lemmet zo ongeveer!

Mooi hoor!
:)

Wat leuk, al die reacties! Ik heb echt een geweldige dag gehad, en dit maakt het echt af :cool:. Dankjulliewel dus (y).

@ Halogeen: dan ben ik wel erg benieuwd waarom je zegt 'en toch geloof ik er niets van' :cool:. Haha, grappig dat je zegt dat er zich nu een dal vormt. Ik hoop eigenlijk dat dat reuze mee gaat vallen :D. En hoe bedoel je meer doel dan gevolg?

@ Reynaert, dankjewel voor het positieve commentaar! Over die paradox/ dat rusten heb je gelijk, behalve dan dat de paradox de 'jij' niet zozeer moet oplossen. Of trouwens, eigenlijk wel ^^. De 'jij' is dermate een paradox dat daarme die persoon teniet kan worden gedaan. En ik vind 18 leuker dan 17 :D.

@ Vogelvrij: yeah macht :cool:. Halo & muut, hebben jullie het gehoord :D? Het is inderdaad een vrij vaag gedicht, maar daar houd ik zelf ook wel van. Over de hoofdletters twijfelde ik, maar het kwam er zo uitrollen en ik besloot dat het zo het meeste effect had, vandaar.

@ CSN: dankjewel, je zwetst helemaal niet (y). De streepjes stonden er omdat ik wilde dat het echt even 'helemaal weg was' van het gedicht, dat moest het uitbeelden. Maar zijn die streepjes niet persé nodig denk je? 'Opdat' vind ik eigenlijk ook beter, Halo dat was ik vergeten te zeggen, tnx (y).

@ Mutant: jij ook bedankt, het duurt nog wel even voordat die 2 ervoor komt :p. Hoe had jij die Paradoxzin dan gezet? OHJA! Ik lag echt helemaal dubbel toen ik je tweede post las :D. Ik heb dat stukje er namelijk ingezet omdat ik dacht 'kut er moet folk in voor muut'

OMG :D.

@ Thougthful: ach, ik houd van dramatiek :cool:.

@ Snow White: wauw, dankjewel :o.

dat bedoelde ik ook:

opdat ---> doel
zodat ---> gevolg

De paradox moet zijn werk doen, met als doel, jou in onschuld te kunnen laten rusten.

mweh, ik vond 17 een geweldige leeftijd, en kan niet wachten om 19 te worden. maarja...

:D
En dat ik dat ook gewoon wist he :P.

Opdat is qua taal beter, maar zodat vind ik een zachtere klank qua het rusten. Verder heb ik geen voorkeur, maar Halo, we hebben het nogal lang over die ene zin op msn gehad en toen bleek ze dus nog niet goed ^^.

21 is trouwens perfect, je mag overal binnen, je mag overal ter wereld alles drinken, je hebt al een tijdje je rijbewijs als het goed is. Ik wou 21 blijven maar helaas.

Ik ben nu nog steeds niet uit opdat of zodat, Halogeen geef genoeg argumenten en ik zal het veranderen in opdat. Ik ben benieuwd :cool:.

19 lijkt mij de leukste leeftijd (y).

Ik ga nog even nadenken hier over;-).
Mijn eerste reactie: Bijzonder en Gaaf die vorm!