laat de zomer maar beginnen....
 

Als het alle dagen zomer is
gaan er geen relaties uit.
Kasgroenten hoeven dan niet,
en aardbeien zijn er in overvloed
Net als ander zomerfruit.
Alleen maar korte rokjes,
driekwart broeken en blote benen.
Grote zonnebrillen, goed bekeken,
sandaaltjes en roze gelakte tenen.
Terrasjes zitten vol
flirtende mensen met rosé.
In de zomer ga je ook veel eerder
met een leuke jongen mee.
Je tasje zit vol
deodorant en los geld
een lipgloss verborgen
het aantal muntjes geteld.
Laat de zomer maar beginnen,
want ik zie er goed uit.
Laat de zon me beminnen
en kus mijn gebruinde huid.

(y) klasse

Ja, ik verlang ook naar de zomer. :)
Maar over je gedicht: ik heb het gevoel dat je niet echt geprobeerd hebt om er een ritme in te stoppen, en daardoor leest het wat moeilijk. De rijm vind ik een beetje simpel, soms zelfs gedwongen, en ik vind het jammer dat de boodschap al meteen in het begin duidelijk is, waardoor het eigenlijk een beetje 'saai' wordt. Dat is wel jammer.

Ik vind de eerste vijf regels wel mooi :)

Dit vind ik niet zo mooi:

"Terrasjes zitten vol"

(...)

"Je tasje zit vol"

Ik vind de laatste 2 regels wel leuk.

De rest is, zoals Re3m al zei, minder. Je rijm is vreemd, het loopt niet lekker, en je enjambement vind ik ook erg storend af en toe.

En ik ben meer iemand van de lente.

Moahw, ik vind het niet geweldig. De laatste twee regels zijn mooi, voor de rest vind ik het een beetje geforceerde rijm en loopt je ritme niet helemaal soepel.

kus mijn gebruinde huid


komt ook wel een beetje schokkend over, eigenlijk :bloos:

Schokkend, hoezo dat?

Ja, die heb ik ook niet helemaal?! :confused:

Ik verwar 'm waarschijnlijk met "kus mijn bruine anjer :evil: "

juist.

Dat zou wel schokkend zijn ja :|

*diepe zucht* ja maar jongens, dat stáát er toch niet? :o :p

Nee, maar Zut dacht dat het er wel stond. En áls het er stond zou het schokkend zijn.

Nu zal ik dit gedicht voortaan blijven associeren met dat wat Zut dacht :s

Grote zonnebrillen, goed bekeken,
sandaaltjes en roze gelakte tenen.

Vind ik leuk. (y)

De rest is al vrijwel gezegd. Het gebrek aan ritme irriteert me en ook het gebrek aan een 'structuur' in het gedicht.

Ja, dat vind ik ook.
Jammer, want soms zitten er best leuke dingen in, ik denk dat je er veel meer uit had kunnen halen.

Ik heb de vier zinnen van 'terrasjes zitten vol' tot 'met een leuke jongen mee' weggehaald voordat hij gepubliceerd werd. Vond het achteraf niet mooi staan. Ik had jullie reacties toen nog niet gelezen. Groetjes

Gepubliceerd, waar, wanneer?

Ik studeer Journalistiek in Zwolle en hij is in de praktijkblok krant geplaatst, in de themabijlage over zomer. Niets bijzonders, wel leuk.

Ok, ik dacht, anders koop ik die krant/dat tijdschrift even, altijd leuk ^^

Hihihi, 'kijk, dat meisje zit ook op het forum :P'

Je tasje zit vol
deodorant en los geld
...
want ik zie er goed uit.
...
en kus mijn gebruinde huid.

Ik vind dat je in deze zinnen ritmisch gezien de draad kwijtraakt. 'Je tasje zit vol' is wat te kort en 'los geld' met een spatie klinkt sowieso imo niet zo lekker. 'want ik zie er goed uit' is ook wat te kort/te veel korte lettergrepen en de laatste zin loopt ook wat minder, daar mis ik nog een lettergreep tussen 'mijn' en 'gebruinde'.

Verder vind ik het verassend goed, toen ik de eerste keer een blik op de vorm wierp (toen had ik het nog niet gelezen) dacht ik 'ojee als dit maar geen opsomming wordt', maar dat is het dus niet. Leuk gedaan.