Verdwenen
 

Dit is mijn gedicht:

Verdwenen

Verdwenen uit het licht,
Verdwenen uit het leven.

Niemand die om me geeft,
Al is het maar voor even.

Verbannen naar het duister,
Kwelling en verdriet.

Helemaal alleen,
Niemand die me ziet.

Ik ben niet wie jij wilde,
Ik ben niet zoals zij.

En hoe ik het hoopte,
Het was niet jou en mij.

Ik wilde je niet kwijt,
Maar ik had geen keuze.

Ik ben verdwenen...


Ik hoop dat jullie het mooi vinden, ik denk het niet :( . Ik heb al gemerkt dat een hoop mensjes hier al wat ouder zijn dan ik :p
ik ben 13, vergeleken met sommige gedichten hier begin ik me af te vragen waarom ik mijn gedicht hier op zet :confused:

Allereerst wil ik opmerken dat ik vind dat je gedicht erg fijn loopt en dat het heus zo slecht niet is. Het is inderdaad niet erg bijzonder, maar dat geeft niet. Als je vaker wilt dichten, dan kun je daaraan werken: je zult merken dat je steeds beter wordt, dat je mensen gaat verrassen. Juist door andere gedichten te lezen (hier op het forum, maar je kunt ook gedichten van bekende dichters gaan lezen) kun je je eigen gedichten verbeteren. :)

Ben het helemaal met Re3m eens. Je moet het dichten niet opgeven omdat je denkt dat je 'toch niet zo goed bent als anderen'. Juist verder gaan, en je zal merken dat je op een gegeven moment jezelf verbaast=).

Je gedicht: het loopt inderdaad lekker. Als je de drie puntjes achter de laatste zin weghaalt is het einde denk ik beter: een leegte na 'verdwenen' vind ik wel leuk. Past immers bij het woord.

Probeer wat langer na te denken over rijmwoorden als je rijm wil gebruiken, zodat je niet het meest voor de hand liggende woord neemt, maar juist wat verassenders.

Ik vind het gedichtje wel lief. Niet heel speciaal, maar dat komt wel. Je zegt het zelf: je bent een stuk jonger dan de rest hier.

Bedankt :bloos: Ja, zonder puntjes is het inderdaad mooider :) Dankuwel!

K zal proberen wat langer over de woorden na te denken :)