Een laatste dans
 

Hey hey!

Ik verveelde me dus heb ik weer wat letters op papier gezet :)

Een laatste dans

Ik zal dansen op de tranen,
van jouw ogen.

Laat me dansen, in jouw armen.
Een laatste keer.

Eén keer, als de smet op onze liefde.
Onze leugen.

Mijn dans,
Als laatste zet.


K heb hem even veranderd :) beter :confused:

Je mag maar 1 gedicht per dag posten, lees de regels, foei :nono: :P.

het spijt me :bloos:

Dat wist ik echt niet! :bloos:

K ben pas 2 dagen lid :rolleyes:


Sorrysorrysorry

en...

die ander hebk gister gepost :o

Dus wie is er nou fout bezig :rolleyes:

:nono:

mijn excuses, ik ben alweer langer lid dan ik dacht :rolleyes: lid sinds de 31e :rolleyes:

Maar één ding weet ik heel zeker (en ik weet dat er bij de startdatum iets anders staat) dat andere gedicht, verdwenen heb ik NIET vandaag geplaatst! :s

(Ik ben aan het leren voor me proefwerkweek, ik heb 'Een laatste dans' geschreven tijdens het leren van geschiedenis en engels :rolleyes:)

iemand een reactie.... :confused:

zou je astjeblieft zonder breezer kleurtjes will posten, ik vind het vrij vervelend

Die regel is zo omdat het heel vaak gebeurt dat mensen (met name meiden van 12-14 jaar in het begin van de lente) opeens zin hebben om wat te schrijven en het halve forum onderspammen met gedichten waarna ze nooit meer terug komen of reageren op gedichten van anderen. En ja, die zin is te lang. Daarnaast zorgt het er ook voor dat mensen langer zullen doen over hun gedichten waardoor de qualiteit zal verhogen.

ik vind het een goede regels!

(ik heb ze ondertussen gelezen :rolleyes: )

12-14.. niet mijn catogorie.. :p
haha.. dat is nog zeker egt sow..
lol.. :p

Let op je interpunctie: hoofdletters weghalen (die worden er automatisch neergezet) en af en toe ook komma's weghalen zoals hier:

Eén keer, als de smet -hier komma weggehaald-
op onze liefde.

Onze leugen.

Mijn dans,
als laatste zet.

In dit bovenstaande stukje vind ik de rijm smet-zet wel lekker subtiel.

probeer eens een gedicht te schrijven zonder al teveel enters, leegtes tussen de woorden. Langere, mooie zinnen. Dat geeft vaak een gedicht een soort diepte die je met korte zinnetjes niet altijd kan bereiken (dat is best moeilijk).

ik heb het veranderd...

beter zo?

nee okay, jij bent 15, maar de regels hebben zich wel als zijnde effectief bewezen (y)

15.. ?

Een laatste dans

Ik zal dansen op de tranen
van jouw ogen.
Laat me dansen in jouw armen
een laatste keer.
Eén keer, als de smet
op onze liefde.
Onze leugen.

Mijn dans,
als laatste zet.


Heel grof voorbeeldje van hoe ik het er beter uit vind zien. Ik bedoelde dus: minder enters tussen de regels.

11 dan?

Ja want dat staat op juh si3 joew toe.

haha, word dat ook al gelezen?
klopt ben 15, maar ik heb daar niks aan heb al tijdje iemand, dus zie je zo'n gedicht komt niet van mij.

En dan nu de vertaling ..?

In beschaafd nederlands klinkt de bovenstaande tekst als volgt:

"Haha, wordt dat ook al gelezen?
Klopt, ik ben 15, maar ik heb daar niks aan want ik heb al een tijdje iemand. Zie je, zo'n gedicht komt niet van mij."

Maar wat ze er in vredesnaam mee bedoelt... 0_o

Edit:

Dat vind ik inderdaad beter staan, ik stoorde me ook al aan de onnodige witregels.

Nu wordt ik toch ook wel heel nieuwsgierig naar de betekenis.

de betekenis:

Ik was heel lang ontzettend verliefd, ik wist niet wat ik deed en maakte m'n huiswerk niet meer (ontzettend stom, ik weet het).
Maar toen bleek dat hij er een vriendin op nahield... :s Hij liet me dat weten op het valentijnsbal, op het podium...

Daar slaat 'onze liefde. Onze leugen' Dus op, hij hield niet van me, het was slechts een leugen. Een hobby voor hem.
'Ik zal dansen op de tranen van jouw ogen' Dat is wat ik hoopte, dat hij er spijt van zou krijgen, dat hij om me zou gaan geven.

Diep in mijn hart wil ik hem eigenlijk terug, nog één keer van hem kunnen houden.
'Laat me dansen in jouw armen
een laatste keer.

Eén keer,'

'als de smet
op onze liefde.
Onze leugen.'
Geen idee waar dat smet vandaan kwam :bloos: Het rijmde op Zet.. ;)

'Mijn dans,
als laatste zet.'
Hij zette uiteindelijk de laatste zet, maar ik haat mezelf dat ik die laatste zet niet heb gedaan.

Het hele gedicht is dus eigenlijk een leugen aan mezelf, 'MIJN dans, als laatste zet' Ik heb het niet gedaan, wilde het wel.' 'Laat me dansen in jouw armen' ik kon niet meer van het houden, maar wilde het nog wel.
Dansen staat dus eigenlijk symbool voor veel verschillende dingen. In de eerste zin, ik zal dansen op de tranen, betekend het dat ik eindelijk gelukkig zal zijn als hij spijt heeft. Laat me dansen in jouw armen, Houd nog één keer van mij.

K hoop dat het nu een beetje duideiljker is... :rolleyes:

(bedoelde eigenlijk dat ik de betekenis van het vage verhaaltje van tjam wel wilde horen, maar dat jij de betekenis hebt neergezet is eigenlijk leuker;)).

oeps sorry :bloos:

Geen sorry zeggen, ik zei al, ik vond het leuk om je verhaal erbij te horen. Toont ook aan dat je wel over je gedichten nadenkt.

Precies, ik vind het altijd wel gaaf als er echte diepe gedachtens/gevoelens erachter zitten en dat je die dan vertelt.

oke :bloos: geen sorry dan! :D