Papa.
 

Twijfelachtig,
is je liefde.
Eenentachtig,
keer heb ik aan je gedacht.
Verschrikkelijk lastig,
ben je.
En raadselachtig,
zijn je woorden.
Hou je nog van me?

Ik vind 'm wel leuk opzich, maar hij loopt niet echt. Ik vind dat eerste stukje wel leuk, maar die herhaling vind ik niet mooi. Ik zou het leuker vinden als je die woorden maar één keer gebruikt. Bijvoorbeeld zo:

Twijfelachtig,
is je liefde.
Eenentachtig,
keer heb ik aan je gedacht.
Verschrikkelijk lastig,
ben je.
En raadselachtig,
zijn je woorden.
Hou je nog van me?

Trouwens, die 'En' voor raadselachtig, voegt wat mij betreft ook niet veel toe.

Ja je hebt gelijk. Zo klinkt het beter.
Even veranderen dan. :o

Ik vind 'm wel leuk, maar ik snap die komma's na twijfelachtig, eenachtig, lastig en raadselachtig niet zo goed. Eenentachtig vond ik eerst wat raar staan, maar als ik er zo nog een keer naar kijk, vind ik 't veel leuker :). Daarnaast vind ik lastig niet zo fijn klinken, omdat alle andere rijmwoorden op -achtig eindigen. En tja, het gedicht is heel anders dan de titel doet beloven... ;)

Ach ja. Maar daar heeft die laatste zin dan weer mee te maken he. Ik vind het wel goed gelukt.

Ik snap het toch nog niet helemaal, geloof ik :o. Maar dat zal dan wel weer aan mij liggen... (jammer, want blijkbaar wordt je gedicht daardoor begrijpelijker/leuker)
En ik zei óók dat ik je gedicht goed gelukt vond, maar misschien kwam dat niet helemaal goed over omdat m'n commentaar zo lang is in vergelijking met je gedichtje. :)