lichtelijk verwar(ren)d.
 

oorverdovende stiltes
als stormen op zee
het nachtelijk gezang
klinkt doorgaans
als nachtelijke crime
verborgen achter het zwarte doek
verplicht er naar te kijken
wanneer het omhoog getrokken wordt
en het licht fel begint te schijnen

onsterfelijke melodieën
vervagen achter dun glas
wanneer men zich afvraagt
waar het vandaan komt
wanneer men het noemt,
is het niet meer


--
eerst wilde ik het niet plaatsen, omdat ik niet wist wat ik er zelf van moest vinden of van moest denken. toen bedacht ik mij dat dat juist een reden is om het wel te plaatsen.

Vanaf daar vind ik hem niet meer zo mooi lopen.

Ik vind het jammer dat er nergens een hoofdletter staat, als hulpje met het lezen, zeg maar;)

Ergens vind ik hem ook wel mooi, geloof ik.

hm, eigenlijk typ ik nooit met hoofdletters, gewoon schrijven wel. maar gedichten schrijf ik zelfs niet met hoofdletters, omdat ik dat vaak storend vind. waar zou jij graag hoofdletters zien dan ?

ik vraag mij af; pas het laatste stuk er niet bij of is het puur hoe de zinnen lopen ?

Hoe de zinnen lopen

En tsja, ik ben zelf ook niet zo goed met hoofdletters (zie mijn laatste gedicht, haha), dus daarin kan ik je verder niet goed helpen.

ik heb net gekeken. en je hoofdletters lijken op normale plaatsen te zitten, hoor. :o maar zie mijn reactie daarop.

De tweede strofe vind ik mooi. Al had ik het einde wel zo verwacht, en dat is wel jammer.

Maar leuk dat je weer wat post! En ik vind hem mooi, en dat er geen hoofdletters in zitten vind ik júist wat hebben.

Oké, ik ga reageren zonder eerst de andere reacties te lezen, dus er kan wat dubbels in zitten. :o

De eerste strofe vind ik wel goed gelukt, maar de tweede is heel wat minder. Na vervagen achter dun glas vraag ik me af waar je heen gaat met je gedicht en dan komt opeens een stuk, wat ik helemaal buiten het gedicht vind vallen. Wel verrassend, maar niet echt op een goede manier. Ik vind het eigenlijk wel leuk dat je allebei de strofe's begint met een 'o', dat viel me opeens op. Over de eerste strofe; stormen op zee heb ik iets te vaak gehoord, maar ik vind het ook niet echt in de context passen. Bij het woordje crime vraag ik me af of het nou is [kri-me] of [kri-mee], zal wel de laatste zijn, aangezien het dan rijmt op zee, maar ik hoop eigenlijk van niet, want als je het leest als [kri-me] klinkt het heel wat fijner.

verplicht er naar te kijken
wanneer het omhoog getrokken wordt
en het licht fel begint te schijnen

Dit stukje vind ik erg fijn lopen. Leuk.

Verder, het woordje doorgaans vind ik mooi en het past hier leuk in.

Ik heb dus juist dat ik het laatste stuk er niet bij vind passen.

En over die hoofdletters, ik zal proberen om er hoofdletters in te zetten, maar daar ben ik zelf ook niet zo goed in, maar zo zou ik het doen, zo zie ik de zinnen:

Oorverdovende stiltes
als stormen op zee
Het nachtelijk gezang
klinkt doorgaans
als nachtelijke crime
Verborgen achter het zwarte doek
verplicht er naar te kijken
wanneer het omhoog getrokken wordt
en het licht fel begint te schijnen

Onsterfelijke melodieën
vervagen achter dun glas
wanneer men zich afvraagt
waar het vandaan komt
Wanneer men het noemt,
is het niet meer

'crime' hoor je uit te spreken als [kriem], maar ik hoor het als [krime]. en ik gebruik eigenlijk zelden rijm. :o

waarom ik voor 'stormen op zee' heb gekozen, is doodgewoon omdat die oorverdovend zijn en ruiger dan op het land.

het tweede is een beetje een achterafgekomen stukje. maar ik had er zo wel mijn bedoelingen bij.
als je uitleg wilt ;). maar liever doe ik dat niet, behalve als het echt nodig is. want het is wat de lezer er van maakt.

áls ik hoofdletters zou willen, zou ik die ook zo verdeeld hebben. maar ik laat het toch mooi staan zonder hoofdletters.

Oké. ;)

ik wilde eerst een oudere tekst posten, die op mijn lj staan bijv. maar over deze was ik wat onzekerder. :)

Ik wou ook reageren zonder andere reacties gelezen te hebben, maar helaas las ik Paris' reactie al, en helaas moet ik zeggen dat ik me daarbij aansluit (ik haat dat, dan reageer je zo kort en onbeleefd).

Ik vind de eerste strofe bijzonder goed gelukt, 'leuke' metaforen (vooral die van het 'crime') en een tof ritme (Y)

De tweede strofe daarentegen vind ik niet zó, het ritme loopt niet heel erg lekker; in de tweede regel mis ik een lettergreep, of twee. Het 'wanneer, waar' etc. begon leuk, maar jammer dat je dan 'wanneer' herhaalt, 'wanneer, waar, hoe' oid. zou leuker zijn (Y)

En het einde vind ik te zwak vergeleken met je begin.