Grijs
 

Grijs

Zachtjes schommelde ze heen en weer,
haar breipennen zacht flitsend tegen elkaar.

Grauwe ogen starend in de duisternis,
de blauwe kleur door tijd vervaagd.

Stilletjes denkend aan haar hele leven,
hoe haar blonde lokken langzaam grijs geworden zijn.

Terwijl ik naar haar keek begreep ik het maar niet,
zag ik niet dat mijn eigen breiwerk steeds langer werd.

Dit loopt niet zo lekker, ik zou dat "hele" denk ik weglaten. Ook de laatste strofe vind ik niet helemaal lekker lopen, maar toch vind ik die mooi, de inhoud!

Ik vind het hele gedicht niet zo goed lopen, en ik zou persoonlijk die verleden tijd omzetten in tegenwoordige tijd (dat maakt het een beetje levendiger). Een ideetje om het een beetje beter te laten lopen is om bijvoorbeeld korte woordjes weg te laten. Het idee vind ik wel goed gevonden en je gebruikt fijne woorden (flitsend, schommelen -> sfeervol)

Terwijl ik naar haar keek begreep ik het maar niet,
zag ik niet dat mijn eigen breiwerk steeds langer werd.

Deze zin vind ik echt leuk, omdat je 'm ook op meerdere manieren kunt opvatten.

Ik vind inderdaad het idee erachter mooi, leuk bedacht, maar hij loopt nog niet helemaal goed.

Ik vind dit gedicht echt tien keer beter dan je vorige, ik vind hem echt leuk.
Ben het met mijn voorgangers eens dat ie niet overal even lekker loopt, maaar het idee vind ik goed, niet cliché, het breiwerk is leuk verzonnen.

Ik vind dit gedicht echt tien keer beter dan je vorige, ik vind hem echt leuk. <--- quote.

dank u wel :)

Ik weet dattie niet goed loopt :( maar ik snap niet hoe dat moet :bloos:

volgend jaar gaat me nederlandse lerares er een paar lessen aan gedichten wijden heeft ze beloofd :D dan komt het wel goed :D (hoop ik :p )

je moet proberen om er een zeker ritme in te steken en je daaraan te houden...