Mijn papa, de spin en de stofzuigerslang
 

experimentje :o misschien wel heel slecht

------------------

Mijn papa, de spin en de stofzuigerslang

Meteen ging ik kijken toen mama me zei:
'De lente staat voor de deur'
Weer terug in de kamer, de speurtocht voorbij
leek papa mij in een opruimend humeur

Hij zat er al dagen, zo boven de trap
Heel rustig, onwetend, misschien wat verdacht
Toen plots daar de dood door een slang werd gebracht
De zuigkracht als oorzaak, bezegeld met klap

Die winterse avond, ik was enkel zeven,
de spinnende kat
kwam terug uit zijn bak

Mijn mama, ze vloekte
Ik zoekte naar leven, ik zoekte
de spin in de stofzuigerzak

Ik zoekte?

Ik zocht..:o

Of deed je dat expres..?

toch wel expres :)

grappig verhaaltje :)

klinkt op een of andere manier mooi, maar kben te moe om het uit te leggen :p

Hij zegt net zelf dat hij daar zeven was! :eek:

De titel vond ik erg tof, het gedicht iets minder. Humoristisch, maar de eerste strofe klinkt nogal geforceerd en leest ook niet lekker. Ook de tweede strofe vind ik niet zo geweldig: met veel woorden zeg je eigenlijk weinig. Dat maakt het een beetje saai. De laatste strofe vind ik wel erg leuk. Zoekte. :D

Ik zoekte naar leven, ik zoekte
de spin in de stofzuigerzak

Ik vind het gedicht juist veel gaver dan de titel, hoewel ik daar ook wel goede verwachtingen van had. Het is niet iets dat me echt ontroerd, maar echt is wat ik ':cool:' vind. Leuk geschreven, leuk bedacht, prettig om te lezen. Het is gewoon :cool:.

leek papa mij in een opruimend humeur klinkt niet echt zeer soepel, en lijkt me ook niet helemaal in de gedachtenwereld van een kind passen. overigens vind ik de eerste 2 regels wel erg goed, ik denk dat je je daar wel goed verplaatst. mss mijn persoonlijke smaak, maar vooral ik zoekte naar leven, ik zoekte ~ de spin in de stofzuigerzak is fantastique. ik weet niet of mijn mama, ze vloekte dan wel de goede voorganger is, maar je gedicht is wel fijn om te lezen. mss moet je er nog iets aan schaven, bezegeld met klap ~ ik was enkel zeven ~ mijn mama, ze vloekte ~ opruimend humeur. verder snap ik 'de speurtocht voorbij' niet helemaal.

Ik vind hem niet zo.
Alleen de zin 'Toen plots daar de dood door een slang werd gebracht' vind ik eigenlijk goed, in die stijl zou je hele gedicht moeten zijn. Veel raadselachtiger, wat cryptischer.
De laatste 2 regels vind ik bij nader inzien ook wel leuk, maar de rest dus wat te simpel en het loopt ook niet zo lekker.
Je titel zou ik veranderen in "Papa, Spin en Stofzuigerslang", maar ik weet eigenlijk niet waarom.

Maar een complimentje voor het idee, dat is wel leuk.

Het kinderlijke vind ik erg leuk, maar voor dat soort dingen moet het gedicht staan als een huis en hier en daar is het nogal wankel. De halve interpunctie stoort me.

Meteen ging ik kijken toen mama me zei:
'De lente staat voor de deur'
Dat vind ik erg leuk verzonnen, geschreven
Het stukje erna gaat een beetje langs mij heen, lijkt er minder bij te horen. Het klinisch bekijken van het zitten van de spin vind ik ook weer erg leuk gebracht, maar

Toen plots daar de dood door een slang werd gebracht
De zuigkracht als oorzaak, bezegeld met klap
Vind ik te ingewikkeld verwoord in dit hele gedicht.

Die winterse avond, ik was enkel zeven,
de spinnende kat
kwam terug uit zijn bak

Mijn mama, ze vloekte
Ik zoekte naar leven, ik zoekte
de spin in de stofzuigerzak
De kat komt vanuit het niets en hoort er voor mij niet echt bij en het zoekte-stukje, loopt voor mij niet zo. Dat zoeken naar leven, hmm. Maar de spin in de stofzuigerzak (y).

Bedankt voor alle reacties!!! :)

Klopt dat het gedicht niet echt afgewerkt is, ik heb het meer snel opgeschreven als een experimentje

@ Mutant: die kat hoort er inderdaad verder helemaal niet bij, maar ik had gewoon zin om 'spinnende kat' in een gedicht over een spin te doen :)

Ook weer waar ^^ Niet eens bij stilgestaan. Maar dat is dan ook weer verder uit te werken.