Zeven
 

Soms was het erg. Dan had ze van die dagen dat ze gewoon rechtsomkeert wou maken, terug naar de basis. Dan keek ze uit het raam en hoopte ze dat de juf van de kleuterschool haar kwam zoeken. Dan zou ze zien dat het hier helemaal niet leuk was. Hier moesten ze stomme liedjes zingen over god, en die bestond niet eens. Dat vonden ze hier raar. Dat je dat dacht. Voor een meisje van zeven was het ook moeilijk. Ze geloofde wel, namelijk haar ouders.
De kinderen waren anders, harder. Die geloofden ook in god. Maar ze vloekten ook, en ze vonden haar niet leuk. En ze zongen vals. Dat was nog het ergste. Ze hoorde er niet bij, dat zou ook nooit gaan gebeuren.
Ze staarde weer uit het raam. De meester kwam dichterbij, vroeg waarom ze niet meezong. Ze wou het niet, van thuis mocht ze playbacken. Nu moest ze voor straf helemaal alleen zingen. De hele klas moet lachen, toen plotseling een enorme windvlaag door het lokaal raasde. De meester werd achteruit door het raam heen geblazen.
En daar stond ze. Juf stapte door het gat in het raam, liep naar het meisje toe, pakte haar hand. Samen liepen ze naar de deur van het lokaal, naar de uitgang. Ze gingen terug, terug naar de basis.

Ik weet niet, ergens vind ik hem heel lief maar het boeit me verder niet zo, geloof ik. Verder volg ik het einde niet helemaal, met ineens die windvlaag:o.

wilde vind ik mooier.

Ik zou hem gewoon wat langer maken als ik jou was:) Er zit best een leuk verhaal in.

Waarom schrijf je God niet met een hoofdletter?

moest, want de rest is ook in verleden tijd.

Nee, ik vind het niet écht geweldig..

“Dan had ze van die dagen dat ze gewoon rechtsomkeert wou maken, terug naar de basis. Dan keek ze uit het raam en hoopte ze dat de juf van de kleuterschool haar kwam zoeken. Dan zou ze zien dat het hier helemaal niet leuk was”. Het driemaal gebruik van het woord ‘dan’ bevordert de leesbaarheid niet. Zo ben ik van mening dat in je tweede zin “Dan keek ze uit het raam en hoopte ze dat de juf van de kleuterschool haar kwam zoeken.” het woord ‘dan’ vervangen kan worden door het woord ‘Vaak’.

“En daar stond ze. Juf stapte door het gat in het raam, liep naar het meisje toe, pakte haar hand.” Nog een voorbeeld… Voel je vrij de laatste comma te vervangen met ‘en’… Het maakt de zin vloeiender. Wees creatief en topicaliseer de zin tot: “Daar stond ze. Juf stapte door het gat in het raam, liep naar het meisje toe en pakte haar hand.” Deze descriptie maakt dat de lezer ernstiger deel is van het verhaal. Buitendien is het minder saai.

Ik hoop dat je hier iets mee kunt. Voel je vrij de punten die jou niet schikken te negeren.

Dentaku.

Hmm, ik snap hem niet helemaal :confused: Ik geloof dat ik hem langer ook leuk zou vinden.

Ik heb je punten verwerkt in de word-versie van dit verhaal, bedankt voor de tips :) Ik kon er zeker wel wat mee.

Sorry, oude heidense gewoonte.. Is verbeterd in de word versie :)

Cool! (y) (y) (y) :D

:d

Nice!! :D
Het klinkt niet echt als een apart verhaal, maar als een stuk ervan, wel is het mooi bedacht en geschreven dus.. :)