Moordenaar
 

33 dagen kende een leven
voelde je verheven, dat jóu
er 80 zijn gegeven

voel je schuldig, schaam je diep
kruipend, gillend riep, want
je wist dat hij niet liep

33 dagen vol geluk
tot het met een ruk, ontnomen
door verzonnen ongeluk

schaam je diep met 80 jaar
door een klein gebaar, verleiding,
jij vuile moordenaar

Hm. Ik begrijp wat je wilt met die rijm, maar het is voor mij een beetje onnatuurlijk: je zinsconstructies kloppen niet, er ontbreken te veel woorden. Misschien was dat juist je bedoeling, maar ik vind het niet mooi: het lijkt alsof het je enkel om de rijm gaat en woorden weglaat omwille van het ritme.

Ik snap wel wat je bedoeld. Bij die eerste strofe, was de rijm er niet opzettelijk dat stond er gewoon zo. De laatste strofe stond ook zo met rijm, gelijk al

Vooral doelend op de middelste zin in de tweede strofe? Dat snap ik wel, alleen ik bedoelde het ook egt zo abrupt, alleen misschien staat het inderdaad wat te geforceerd.
Nogmaals, ik bedacht het idee, zette het neer en heb het niet echt goed uitgewerkt gok ik :o sorry