kleine meid...
 

Zittend in een hoekje
met opgetrokken knieën
zie ik hoe je leefde
toen je klein was,
m'n lieve meid.

Nog in je wiegje liggend
en amper woordjes sprekend
gaf je zoveel vreugde
ook al begreep je
niets van wat ik zei.

Je speelde met je poppen
en sprak met je moeders stem
terwijl je vrolijk kletste
en de thee serveerde
in jouw werk'lijkheid

Voorzichtig tastend
leerde je toen lopen
en aan je vaders hand
kwam je stapje voor stapje
telkens dichterbij.

Mijn reden om te leven
ben jij, m'n lieve meid.
Van alles wat ik heb gekregen
wil ik het allerminst
jouw liefde kwijt.

Maar nu lig je daar, kleine meid
met gevouwen handjes.
Je mooiste jurkje draag je
vanaf deze dag
tot in eeuwigheid.



Ik had 'm al een tijdje op m'n pc staan en nu heb ik 'm dan afgerond, maar ik kan niet echt zeggen dat ik er tevreden mee ben :s De strofes zijn te divers in mijn optiek

Zittend in een hoekje met opgetrokken knieën zie ik hoe je leefde toen je klein was, m'n lieve meid. Nog in je wiegje liggend en amper woordjes sprekend gaf je zoveel vreugde ook al begreep je niets van wat ik zei. Je speelde met je poppen en sprak met je moeders stem terwijl je vrolijk kletste en de thee serveerde in jouw werk'lijkheid Voorzichtig tastend leerde je toen lopen en aan je vaders hand kwam je stapje voor stapje telkens dichterbij. Mijn reden om te leven ben jij, m'n lieve meid. Van alles wat ik heb gekregen wil ik het allerminst jouw liefde kwijt. Maar nu lig je daar, kleine meid met gevouwen handjes. Je mooiste jurkje draag je vanaf deze dag tot in eeuwigheid.

:confused: wat wil je daarmee zeggen?

Dat het een verknipt verhaaltje is.

Weet je dat ik hem op de manier van Reynaert op de één of andere manier prettiger vind lezen? Maar een verknipt verhaaltje is het nu ook weer niet, vind ik, al zouden wat meer - hoe noem je dat - poetische dingen het fijner maken. Nu leest het inderdaad wel bíjna als een verhaaltje (ik spreek mezelf tegen, ja).

De strofes vind ik niet te divers hoor, juist niet.

het zijn in principe 6 zinnen die rijmen. die zes zinnen zijn in ritmische gedeelten geknipt.

het zou inderdaad dichtelijker zijn met enkele poetische metaforen erin.

Hm, ik vind het niet echt een verknipt verhaaltje, het is misschien niet de meest originele dichtvorm maar dat hoeft ook niet persé. Ik vind het speels geschreven, leuk om te lezen, alleen op de volgende strofe heb ik iets expliciets aan te merken:

Je speelde met je poppen
en sprak met je moeders stem
terwijl je vrolijk kletste
en de thee serveerde
in jouw werk'lijkheid
Ik zou ervan maken 'en sprak met moeders stem', dat past beter bij de speelsheid van het gedicht. Verder neem je ineens een heel ander ritme aan in de laatste twee/drie zinnen van dit gedicht, dat zou ik ook aanpassen.

En de 'kleine meid' in de laatste strofe zou ik weglaten, die keer is imo net één keer teveel :).