De ware vs vrijheid
 

Je hoort vaak dat het uitgaat omdat één van het stel meer vrijheid wil, terwijl er veel liefde is.
Je hoort ook vaak dat singles vooral met het vinden van een vriend(in) bezig zijn.

Uiteindelijk heeft iedereen de behoefte om met iemand samen te zijn. Waarom zou je dan in godsnaam vrijheid willen, terwijl je eigenlijk gek bent op je vriend(in)?

Daar kwam ik laatst in ene op. Iedereen is bezig met het zoeken naar de ware, maar als ze degene hebben willen ze weer vrijheid. Ik snap het niet en hoop dat iemand van jullie daar iets op weet.

NB: Dit heeft niets met mij te maken, ik ben zelfs nooit in een dergelijke situatie geweest, maar het zit me gewoon dwars dat er mensen zijn die hun ware voor vrijheid willen opgeven.

Ik weet niet of het te snappen valt voor iemand die 't nooit ervaren heeft; in een relatie zittend en verlangen naar vrijheid.

Maar daarnaast denk ik dat er ook veel situaties zijn (meer dan toegegeven) waar met 'vrijheid willen' gewoon eigenlijk word bedoelt: 'ik wil iets beters'.

Ja.. maar ik doel op de mensen die het menen. Die mensen komen ook vaak weer terug bij de eerste volgens mij.

Allereerst bestaat de Ware niet, dus je betoog gaat niet op. Als je echt de ware hebt gevonden, zou die aandrang naar meer vrijheid vervallen.

Het is volslagen nonsens, het is gewoon een smoes die gebruikt wordt bij het dumpen (dat dan om andere redenen gebeurt). Ik dacht dat iedereen dat wel wist. :)

Er bestaat niet zoiets als de ware. Dat is slechts een geromantiseerd beeld van de commercie, de boeken en de films.
Als ik de ware zou moeten vinden, zou ik 3 miljard vrouwen een bezoekje aan huis moeten hebben gebracht. Dat is teveel van het goede.

Ik denk dat dat komt doordat vele mensen 'bindingsangst' hebben of zijn te bang dat ze weinig leuke dingen kunnen doen, omdat ze een relatie hebben. (Wat dus niet waar is.)

Het feit dat die mensen er zijn is al een bron van ergernis voor jou? Ik heb medelijden.

Anyway, je hebt het naar mijn idee onwijs bij het verkeerde eind. Niet alleen is 'de ware' geen vastomlijnd begrip, maar ook nog eens is de bewering 'iedereen heeft de behoefte bij een ander te zijn' pertinent onjuist. Verder snap ik niet hoe je kunt volhouden dat 'iedereen op zoek is naar de ware'. Er zijn ook mensen, waaronder ikzelf en ik weet dat ik daar niet in alleen sta, die zich helemaal niet zo obsessief bezighouden met vragen als 'is ze wel de ware'. Die willen gewoon een leuke relatie hebben, niet te zwaar, gewoon om elkaar bezig te houden en leuke dingen met elkaar te doen, en niet op zo'n soort zware-quasi-filosofische manier met dingen bezig zijn. Dan is het heel begrijpelijk dat je op een gegeven moment gewoon geen zin meer hebt in een relatie, omdat je met jezelf bezig wilt zijn. Of voor wat voor reden dan ook. Het feit dat jij je het niet kunt voorstellen maakt het nog niet opvallend of afwijkend of een rechtvaardiging behoevend.

"ik hou heel veel van je, maar ik heb mijn vrijheid nodig..."

Vertaald;

"He's just not that into you..."


Mwa, als het echt de Ware (jaja, met hoofdletter) is, dan komt hij/zij vanzelf wel weer terug

Tja kijk, niet iedereen is op zoek naar de ware. Je kunt op een gegeven moment wel een leuke meid tegenkomen en dan denk je in eerste instantie als je iets met haar krijgt dat het wat jou betreft een mooie lange relatie kan worden, omdat je ontzettend hoteldebotel op diegene bent. Maar na een tijdje blijkt dat misschien toch niet zo te zijn. En in het ergste geval, vind je de relatie "minder leuk" worden en wil je weer wat meer vrij zijn. Dan is je beeld over diegene die gewoon veranderd ten opzichte van het moment dat jullie iets kregen en je nog helemaal gek op diegene bent. Tenminste, zo ervaar ik het.

De ware bestaat trouwens niet. Een ware bestaat wel. ;)

Soms is alleen liefde niet genoeg.. Tenminste dat denk ik.

De een past beter bij je dan de ander, maar ik denk dat er geen ware is. (iig niet a la prins op het witte paard)

Vrijheid kun je elkaar ook gunnen binnen een relatie, niet dat je meteen mag 'rondsletten', als er maar duidelijke afspraken worden gemaakt. Vrijheid terug willen, vind ik dan ook dikke onzin. Als je me niet meer moet, zeg het dan gewoon.:mad::p

Maar vooral op jonge leeftijd vind ik het niet raar dat je kijkt of er meer is. Je hoeft echt niet op je 14e voor altijd bij een persoon te blijven. Later heb je wel (meer) behoefte aan vastigheid, dat je met iemand wilt oud worden. :)

ik wil nu helemaal nog niet de jongen vinden waar ik over 10 jaar mee ga trouwen en kinderen mee krijg. Ik wil wel vreselijk verliefd zijn en heel gelukkig zijn met iemand, voor zolang als dat duurt. Ik ben nu heel gelukkig met mijn vriend maar het kan best dat dat uiteindelijk fout gaat omdat ik de kriebels krijg van dat 'vaste'. en dat zit jou dwars? :confused:

Agree (y)

Wat is vrijheid in een relatie?
Als je je verplicht voelt om bij je vriend(in) in de buurt te zijn zou ik eerder denken dat je de ware helemaal niet gevonden hebt. Ik zou niet eens een relatie willen met iemand waarbij er momenten zijn dat ik liever bij anderen ben. :bloos:

ok, misschien is niet iedereen op zoek naar 'de ware' maar je bent wel met relaties bezig en je zoekt eigenlijk naar iemand waar mee het prettig zou kunnen zijn om samen mee te leven.

Eigenlijk vroeg ik het me meer af bij mensen die een goede relatie hebben en dan in ene vrijheid willen.

Als er al zoiets is als de ware.. dan is dat niet degene bij wie je zoveel naar vrijheid verlangt dat je het uitmaakt.

vreiheid binnen een relatie is goed mogelijk :o

En of de ware wel of niet bestaat, wil ik niet over doorgaan, want dan krijg je een eindeloze discussie:p

Ooit bij stil gestaan dat die relatie dan waarschijnlijk toch niet goed is? In elke relatie zijn er dingetjes die de ander storen, tis zelfs mogelijk dat je dat niet eens in de gaten hebt, aangezien liefde ook nog eens blind maakt. Als iemand verlangt naar meer vrijheid, dan zit diegene blijkbaar toch iets dwars in de relatie. Soms is het ook moeilijk om de zere plek te vinden, soms willen mensen die plek niet eens vinden en wijten het daarom maar aan 'te weinig vrijheid'.

Ja..

Dus volgens jullie: Als degene meer vrijheid wil, is het een excuus om te dumpen en anders zit het toch al niet goed in een relatie.

@nare man nog even: jij weet ook wel dat het mijn mening is, dus als het in mijn ogen onlogisch is, betekent dat niet meteen (ook niet voor mij) dat het echt onlogisch ís.

Dat vind ik dus ook nogal nauw samengevat. Iedereen wil toch constant domme dingen: vrijheid die je totaal niet nodig hebt, sex met een of ander meisje terwijl je 's avonds gaat slapen met het mooiste meisje van de wereld, een nieuwe gsm :p
Dat wil uiteraard niet zeggen dat je daar altijd moet aan toegeven. Je mag je natuurlijk wel afvragen hoe het nu staat met je relaties. Maar niet te veel.

ik vraag me af of dat samengaat

Het voelt gewoon fijn, om te weten dat je er alleen voor staat. Je bent met niemand, alleen met jezelf. Natuurlijk heb je vrienden en familie om je heen, maar verder dop je je eigen boontjes.

Daarom kan een relatie benauwend aanvoelen en mis je vrijheid, ookal krijg je genoeg vrijheid van je partner. Het is toch anders wanneer mensen weten dat jullie bij elkaar "horen".

Het is fijn om te weten dat je niet bij iemand hoort en gewoon alleen kunt zijn, en mag zijn. Dat je weet dat je niemand nodig hebt om je compleet te voelen. Dat je tevreden bent met alleen jezelf.

Daarom ben ik niet op zoek naar de ware, of naar een relatie in het algemeen. Daarom maken mensen het uit, daarom willen mensen single zijn.

Dit klinkt heel raar.

Misschien moet dat dan zijn: 'om te weten dat je er alleen voorstaat omdat jij dat zelf wilt, omdat jij dat aankunt, omdat jij je daar goed bij voelt.'

Ik snap alleen niet goed waarom mensen denken dat ze niet met zichzelf bezig kunnen zijn als ze een relatie (zouden) hebben. Ik voel me tevreden op mezelf. Net zomin als ik geen relatie nodig heb om me tevreden met mezelf te kunnen voelen, heb ik ook geen gebrek aan relatie nodig om me tevreden te kunnen voelen. Ik weet dat ik mijzelf ben en van mijzelf houd, met of zonder verkering. Ik zoek net zo goed in m'n eentje verder naar mijn waarheid - ik heb alleen een iemand extra met wie ik daar goed over kan praten.

Geen zin meer hebben in een relatie omdat je je met jezelf wilt bezighouden, lijkt mij er alleen maar op duiden dat je huidige relatie gewoon niet goed is. Een goede relatie belemmert je niet in het een zijn met jezelf, in het op jezelf staan. Integendeel, ik zou zeggen dat je van elke relatie meer leert over jezelf zijn (ook van slechte, overigens).

Duh, je haalt die zin uit de context. Een zin verder zeg ik namelijk dat je natuurlijk wel vrienden en familie om je heen wilt hebben. En in de rest van de post leg ik uit wat ik met zin 1 bedoel.

Misschien een slechte woordkeus maar oke.

Ik snap wel dat mensen meer vrijheid willen, ik ben er misschien ook wel zo eentje van..
Maar ik denk dat als je het uitmaakt omdat je meer vrijheid wilt, diegene toch niet de juiste persoon was, als je echt onvoorwaardelijk veel van iemand houdt en helemaal verliefd op diegene bent dan laat je die echt niet zomaar gaan omdat je vrijheid wilt, dat zou ik iig niet kunnen.

Maar ik snap heel goed dat je als je op jonge leeftijd al een tijdje een relatie hebt, je van die momenten hebt van is dit het nu, is dit alles, omdat je niet echt veel ervaring hebt, en dan begrijp ik heel goed dat je opzoek wilt gaan naar 'wat er nog meer is ', en ik denk dat vrijheid daar een hele goede manier voor is.

Hier komt mr. wetenschappelijkheid weer aanzetten:

Et schijnt dat mensen er zelfs op GEBOUWD zijn om na een tijd weer uit elkaar te gaan, daar zorgt 1 of ander vaag hormoon voor.

T schijnt ook dat je na 4 jaar vaak zelfs niet meer verliefd KUNT worden op je partner...

Nee hoor.

Echt oprah moet eens gaan praten over dingen waar ze wel verstand van heeft

echt als er 1 kutstelling of wat je het wilt noemen is is het dat wel

Vind hem heerschen... :D

Ik had een keer verkering met een zeer knap meisje. Ze was lief, aardig en bijzonder knap. Alleen woonde ze ver weg, zag ik er amper en ging ik zonder haar uit. Als ik uit ging werd ik wel es bekeken door andere meiden maar daar kon ik niet mee gaan. Omdat ik verkering had. Ik was niet 'vrij'. En die verkering was dus leuk, met de voor mij 'ware' maar ik zag er niet genoeg. Dus koos ik voor mijn vrijheid en maakte ik het uit

True story

Hoop dat dat een antwoord is op je vraag.

Had er even spijt van maar nu ben ik toch wel blij dat ik het gedaan heb.

Ik kijk niet verder in de toekomst dan een week, als het op het gebied van relaties of mannen aankomt. De WARE dus al helemaal niet. Ik heb de ware gevonden, en dat ben ik. 'IK' ben de enige persoon waar ik zeker van ben dat ik er de rest van mijn leven mee doorbreng.

idd. lang niet iedereen heeft die behoefte.

tsjah ik denk dat dat er sterk vanaf hangt hoe jij tegen het begrip: 'de ware' aankijkt, hoe jij 'vrijheid' ervaart enz enz enz. EN dan kun je je wel ergeren aan mensen die om die reden uit elkar gaan en het neit zo snappen, maar dat komt omdat jij dan op een heel andere manier tegen die dingen aankijkt als diegene. Ik moet hier wel even bij zeggen dat ik zelf ook niet mijn vriend op zou geven voor meer vrijheid...maar zoals ik al zei ik ga mensen niet vertellen van: je bent gewoon stom als je het wel doet, hangt af van de persoon, de situatie en hun interpretatie van die begrippen die hiebrij een rol spelen.

Waarom heb je meteen geen vrijheid meer in een relatie vraag ik mijdan altijd af...
Ik heb vrijwel alle vrijheid die ik wil en nodig heb. Als de een meer vrijheid wil dan de ander, is die ander waarschijnlijk nogal aanhankelijk ofzo.

Als er nog heel veel liefde is, lijkt het me niet dat je de ander zomaar opgeeft. Dan kun je nog steeds wel behoefte hebben aan meer vrijheid, maar zul je die eerder binnen de relatie zoeken.

Als je het uitmaakt om meer vrijheid te hebben, zit er meer niet goed.

kijk, een in een relatie leer je van elkaar, van elkaars fouten, en van de dingen die je goed doet. Er komt een moment in iedere relatie dat je simpelweg nix meer van de ander kan leren. Voor sommige is dat na 1 maand, voor sommige na 1 jaar en sommige sterven voor dat dat moment komt.
Ik heb zelf net een relatie van anderhalf jaar afgesloten en ik twijfel nog wel maar ik denk dat dit het beste is. Ik wil iets anders.
Ik heb met haar afgesproken dat we vrienden blijven, maar daarvoor moeten we eerst over de pijn heen zijn.
Of je vriend(in) 'de ware' is hangt af van wat je al geleerd hebt, hoeveel je nog kan leren en wanneer in je leven je hem/haar ontmoet.