afstervend groeien
 

starend naar de deur

staan blokken verlaten
die huizen vormde,
hadden ze geen deuren
en liep geluk gewoon binnen.

door een laatste straaltje hoop,
wachtend om voetstappen te horen
dezelfde die in stilte vertrokken,
bleef mij deur slechts op een kier.

---------------

ff een vraagje die miss wel te verwachten is... wat is een metrum :o ???

Gefeliciteerd met je verjaardag!

Metrum: het ritme van je gedicht. Kijk maar eens:

Er was eens een bakker in Gouda
die liep om de tafel zijn vrouw na.
Maar zij riep fief:
'Alles is relatief,
als ik iets harder loop zit ik jou na.'

Het gedicht loopt perfect. Als ik ervan maak:

Er woonde vroeger een bakker in Gouda
die liep om de tafel heen, zijn vrouw achterna.
ze zei fief:
'Alles is relatief,
als ik nu wat harder ga lopen zit ik jou na'.

Is dat ritme weg, het leest niet lekker. Als mensen dus zeggen: doe wat aan je metrum, dan wil dat vaak zeggen dat het gedicht niet fijn loopt.

Vergeef me de wat kinderachtige uitleg;).

Ik vind je gedicht wel leuk, eigenlijk, de rare zinsbouw maakt het speels. Maar: vormdeN.

gefeliciteerd met je verjaardag :)

en lees in het vervolg je gedichten nog even door ;). Waarom gebruik je wel punten en komma's, maar geen hoofdletters?

Congrats. Je gedicht is leuk, spreekt me wel aan. Het gebrek aan hoofdletters is wel storend en het ritme is net niet wat ik hoopte. De tekst heeft potentieel om veel mooier te zijn als het wat fijner zou lopen.

antwoord op je vraag
(niet dat Porcelains antwoord niet goed was, in tegendeel zelfs)

Over je gedicht:

starend naar de deur
staan blokken verlaten

Eigenlijk is het zo dat het onderwerp van de eerste regel (starend naar de deur) hetzelfde moet zijn als het onderwerp in de tweede regel, maar dat is niet zo. En nu weet ik wel dat dit dichterlijke vrijheid kan zijn en zo, en ik ben vast en zeker aan het mierenneuken nu, maar ik vind het gewoon niet mooi in dit gedicht. Dat valt mij sowieso ook wel op bij je gedicht: het blijft een beetje vaag wie of wat het onderwerp is. Dat vind ik jammer.

qua nederlands hoor ik nog in de keuterklas :o

bedankt!!! dat eerste gedicht is idd qua ritme veel beter... maar waarom??? het enige verschil wat ik zie is dat er gerommeld is met de lengte van de zinnen dus dacht ik: 'er zal in de eerste versie wel iets met een geleike hoeveelheid lettergrepen zijn waardoor het zo lekker leest,' maar alleen de eerste en tweede zinnen zijn lettergreep geleik :|
dus hoe krijg je ooit ritme in je gedicht???

@Re3m: de eerste zin staat er idd wel een beetje verdwaalt bij

Hoe krijg je ooit ritme in je gedicht.. tsja, ik denk dat je daar ritmegevoel voor moet hebben.

Je kunt zelf je zinnen nalezen. Als ik dit nou schrijf:

Gisteren wandelde ik over straat
in een rood gewaad.

En ik lees dat na, dan denk ik bij mezelf, goh, als ik wat woorden extra in de tweede zin zet en wat woorden minder in de eerste loopt het vast mooier. En waarachtig:

Gisteren rende ik over straat
al in een glimmend rood gewaad.

Soms hebben de zinnen inderdaad gelijke lettergrepen, maar niet altijd. Ik denk dat dat te maken heeft met hoe je je klemtoon legt.

Edit: Ik las net heel vluchtig gedichten van Jetteke, die staan een stukje onder dit topic. Die lopen als een trein, bijvoorbeeld.

het heeft inderdaad te maken met het aantal lettergrepen in combinatie met de natuurlijke accenten en klemtonen. Toch is het vooral het patroon van beklemde en onbeklemde lettergrepen.

hoe kan je een onbeklemde en beklemde lettergreep herkennen en vormen???

overgens dank ik jullie voor jullie tijd :)

O.k, kijk zelf eens hoe je de volgende zin zou lezen:

Ik loop over straat en ik krab aan mijn neus
als 'k opeens wordt gekust door 'n gigantische kneus

(of reus)

Nu ga ik hier neerzetten hoe ik denk dat jij hem hardop las, de GROTE zinnen daar ga je omhoog, de kleine zinnen daar ga je omlaag (en met dat omhoog en omlaag gaan leg je dus een klemtoon):

ik LOOP over STRAAT en ik KRAB aan mijn neus
als 'k opEENS wordt geKUST door 'n giGANtische reus .

Zie je, in de eerste zin ga je even vaak omhoog en omlaag als in de tweede zin. Als jij zelf dus je zinnen mooi wil laten lopen moet je ze even uitspreken en checken.

Testje;)? Laat het volgende eens goed lopen door woorden weg te halen of erbij te zetten:

Er komt ineens een taart op wielen de bocht om rijden
de kinderen willen hem vermijden.

WoW :eek: dankje :) (en ik wil halo ook nog eens bedanken)
echt super, ik denk dat ik het een beetje begrijp dat is alvast iets

een taart op wielen komt de bocht om rijden
de spelende kinderen willen hem vermijden.

dit is eigenlijk het beste wat ik er van kan maken, hoeal wel ik nog wel het woord "vermijden" zou willen vervangen door een woord met evenveel lettergrepen dan rijden en waar de klemtoon hetzelfde ligt... maar dan ga ik de hele zin verbouwen

Mag, als ie maar ongeveer dezelfde betekenis houdt. Dat is namelijk ook wat in je gedichten vaak gebeurt: Je wil een bepaalde zin in je gedicht verwerken maar hij staat er niet mooi. Dan verbouw je hem tot je tevreden bent.

Al klinkt het nu een beetje als een dichtfabriek, dat moeten we natuurlijk niet hebben;) dit metrumgedoe is enkel maar een klein stukje handige techniek.

dankje :D

de taart op wielen kwam de bocht om rijden
de spelende kinderen wouden hem vermijden.

eigenlijk vind ik hem nu wel een redelijk lopen (voor zover ik ritme gevoel heb :o ) overgens is het wel een beetje vals spelen door het eerste woord van de zinnen geleik te maken :D

overgens weet ik niet of ik de betekenis heb behouden... zit die er in dan??? :p

Haha, ik bedoelde dat je er niet ineens iets van maakt als:
Een taart om wielen reed met een rotvaart een berg af,
de kinderen verdrongen zich eromheen om een likje te nemen. , want dat bedoelde ik niet met mijn mooie zin:).
(niet dat dat lïep:P)

En inderdaad, de zin loopt nu wel aardig (al vind ik dat je van 'wouden' echt 'wilden' moet maken:D!). Je hoeft die 'de' trouwens niet neer te zetten, zo is ie prima:

Een taart op wielen kwam de bocht om rijden,
spelende kinderen wilden hem vermijden.

Je wil de zin immers mooier maken, en twee keer 'de' in het begin van de zin is niet mooi.

LoL :D, eigenlijk wilde ik van jouw prachtige diepgaande zin iets maken van:

zelfs een fietsende aardbeien taarten
moet oppassen voor de smurfen van rechts

maar ik zal er in een miss volgende gedicht om denken, echt bedankt :), overgens heb ik door de twee keer "de" weg gehaalt te hebben het idee dat de twee zinnen niet meer goed in elkaar oerlopen... ach dat zal wel aan mij liggen :)

:D