en toen was het daar
 

en toen was het daar
voelde me als een kleine vlinder
genoot van alle aandacht
om mij heen
ik bloeide op
een roze wolk

en toen was het daar
met een koprolletje gekomen
op een bed van heb ik jou daar
nooit gezien
ik was verbaast
tot over mijn oren

en nee, het hing heus niet in de lucht
vechten moest ik daar en toen
sprong ik zo hoog als
de wind om mij heen
was het helder
weer een stukje!

en uiteindelijk lag het daar
in mijn armen zo verborgen
dat niemand het vinden zou
jij bij mij
zal je niet verlaten
nee, voor eeuwig en altijd


zoo, ik ben een tijd niet geweest, en heb een tijd ook niet geschreven, dit gedicht kwam zomaar in me op, heb t opgeschreven, en ook niet meer gecorrigeert, wat vinden jullie ervan?

kusje, merel

Reacties komen wel, geduld=), de meesten laten niet zomaar een gedicht zakken zonder dat het reactie heeft gehad.

Hm, wel lief, maar teveel een verhaaltje. Sommige zinnen vind ik gewoon niet genoeg over nagedacht:

op een bed van heb ik jou daar
nooit gezien

Ik snap de zin niet, dichterlijke vrijheid? Ik vind het niet zo mooi, misschien kun je 'm wat verduidelijken.

jij bij mij
zal je niet verlaten

IK zal je niet verlaten, bedoel je? In dat geval moet die 'ik' er wel bij.

Je woordkeuze is niet zo origineel, misschien volgende keer even verder zoeken naar woorden, probeer jezelf te overtreffen:).
Kijk er zelf nog een paar keer naar, zou ik zeggen, je ziet dan zelf vaak al welke kleine dingetjes mooier gemaakt kunnen worden. Succes.

als reactie op: porcelain:

als je goed leest kun je bij bepaalde zinnetjes de laatste woorden of het laatste woordje aan het volgende zinnetje plakken, dat vond ik zelf wel grappig, maar je moet er even naar zoeken, en het kan ook niet bij alle zinnen,

bedankt voor de reactie!

liefs, merel

Dat was me opgevallen, leuk gedaan hoor. Er zitten zoiezo wel aardige dingetjes bij, maar het geheel spreekt me verder nog niet zo aan:).
Is er trouwens een reden voor de cursiviteit van de tekst :cool: ?

Ik vind het leuk hoe je met het enjambement speelt, maar bij sommige regels is het een beetje té. Het lezen lijdt eronder. In de derde strofe bijvoorbeeld struikel ik heel erg over die laatste twee regels, omdat het ritme heel erg verandert wanneer je "het laatste woordje aan het volgende zinnetje plakt".
Op zulke punten lijkt het alsof je het meer hebt gedaan om het doen, dan dat het voor het gedicht is. Het overheerst een beetje.

De herhaling in de eerste twee strofes snap ik niet. Ik geloof niet dat het iets toevoegt aan je gedicht, het stoort eerder.

Over wat Porcelain zei, dat het teveel een verhaaltje is. Daar kan ik me wel een beetje in vinden. Ik heb geen enkele vorm van rijm kunnen ontdekken. Alleen door de manier waarop je met het enjambement hebt gespeeld is het als gedicht te herkennen, en omdat dat niet helemaal fijn is verwerkt (vind ik) mis ik wel rijm.(niet eindrijm, maar bijvoorbeeld alliteratie)

"ik was verbaasD"

Kortom, leuk idee, maar het had beter kunnen worden uitgewerkt.



Gaat het gedicht nu over het krijgen van een kind?

als reactie op sketch: zo zou je het inderdaad ook kunnen lezen ja, past er inderdaad goed bij (had ik helemaal niet overna gedacht, maar nu ik het zo lees!) het gaat in principe over hoe ik mijn huidige vriend heb ontmoet.. dat van die koprol is ook werkerlijk waar.. alleen was dat omdat hij struikelde in huis en toen op mijn bed knalde en een "koprol" maakte :P whaha, ik lag helemaal dubbel.. maarja..

als reactie op porcelain: nahh, nee, gewoon om aan te geven dat dat het gedicht was.. maarja, dat konden jullie er zelf denk ik ook wel uit opmaken haha..:)

en, alsnog: bedankt voor de reacties, zal er bij mijn volgende gedicht wat aan proberen te doen,

liefs,
Merel