Gestorven in Leegte
 

Gestorven in Leegte

Gebroken dromen,
verbonden met hoop.
Om toch te blijven stromen,
in een rivier van geluk.

Een droom in duizend stukjes,
als een ingeslagen ruit.
Waarna je ziel is geplunderd,
ook je hart behoort tot de buit.

Toch een stap in de goede richting.
je steekt je hand al uit.
Om te pakken wat je pakken kan,
je wil immers je leven toch terug.
Hier is je kans,
een second chance.
Pak, grijp, steel het terug.
Maar versteend blijf jij staan.

-bevroren in tijd-

Niets doet jou verroeren.
Ook het laatste is van je afgenomen.
Je wil om te leven,
in de handen van vergetelheid.
De diepe put, waarin jij ligt,
word langzaam gevuld met leegte.
Je kan er niets aan doen,
je wil ook niets meer doen.
"Geef niet toe aan de pijn!"

Maar het is te laat,
je bent al verdronken.

behoort, versteend.

ok ik heb het aangepast, dankje:)

Bedoeld als gevoels-uiting-gedicht?

Bedoeld zoals jij het opvat;)

;)

maar wat vinden jullie ervan? kan ik hiermee terugkomen op DoP? :bloos:

Nou ik weet niet wat jullie ervan vinden hoor, maar ik vind het heeeeeeel mooi! :)

als je maar maar leert kan het niet slecht genoeg zijn :) vind ik... ze moeten nog wel ff in conclaaf of je echt weer word geaccepteerd ;)

dat "-bevroren in tijd-" staat grappig, "een second chance" mja ik heb het niet echt op engelse woorden in een nederlands gedicht en 'k vind het nogal overbodig

Welcome Back ;)

Thanks mate, good to be back :cool:

En voor zij, die het niet zo hebben op Engels :p

Goed om weer terug te zijn:cool:

ik zat al af te wachten hoe lang het ging duren Jeroen :o Maar welkom terug dus. Ik zie dat je vooruit bent gegaan. Ik ben wel van de beelden bij een gedicht, dus dit spreekt me aan. Alleen strofe 2 vind ik een beetje cliché, maar strofe 3 maakt dat weer een beetje goed. Dat engels vind ik ook minder mooi, maargoed dat ben jij :o Goedgoedgoed, ga zo verder!

en laat je nooit, nooit, nooit kisten

Om te beginnen: ik vind je gedicht erg mooi. Het is een stijl waar ik me goed in kan vinden, erg beeldend, en daar houd ik erg van. Wilde toch nog iets uitlichten:

Een zin als "ook je hart behoort tot de buit." vind ik niet echt passen, hij klinkt een beetje naar kreupelrijm, kinderlijk.

My humble mening.

wordt

Verder mooi gedicht alleen soms een tikkeltje cliché

Mja, ik had hier een reactie op getypt maar toen drukte ik 'm perongeluk weg, geen zin gehad om 'm opnieuw te typen, maar dan toch maar want ik wilde zeggen dat hieruit:
Blijkt dat je wat hebt geleerd, en je gedicht ziet er ook beter uit dan je vorige, dus hier mein reactione:

De eerste twee zinnen grepen me, dus dat is een goed teken (hoewel ik, als ik er te lang over nadenk, bedenk dat het helemaal niet logisch is dat je iets verbindt als het gebroken is, dan lijm je het).
Je dicht gewoon wat minder expliciet en dat is interessanter.

Een droom in duizend stukjes,
als een ingeslagen ruit.
Waarna je ziel is geplunderd,
ook je hart behoort tot de buit.

Daar heb ik nog wel wat op aan te merken. 'Een .. als een ..' vind ik nooit zo mooi, ik zou gaan voor een vergelijking zonder als. De eindrijm klinkt op die manier ook wat beter. Het is gewoon een wat minder overdachte strofe, lijkt het, ik zou hem op een andere manier herschrijven, bijvoorbeeld zoiets:

Een droom in duizend stukjes,
een ingeslagen ruit.
Je ziel brutaal geplunderd
je hart deel van de buit
(en als dit mijn gedicht was geweest zou ik hier nog een zin neerzetten met een subtiele rijm op bijvoorbeeld 'hart', zodat de strofe niet zo'n standaard abcb wordt)

Goed, dit is natuurlijk niet van jou, maar om aan te geven hoe je de strofe kunt hervormen. In strofe 3 gebruikt je twee keer 'terug', dat is niet zo mooi.

Dingen als: 'In de handen van vergetelheid' 'Pak, grijp, steel het terug' zijn wel mooi.

Kortom: goed dat je weer/nog dicht, je gaat vooruit.

dankje Nelleke en Malou, uit jullie mond ( of dit geval vingers:P ) klinkt het altijd anders en positiever:)