verzopen
 

Een groot stuk karton, rechthoekig en ooit kleurig bedrukt, ligt doorweekt in de goot te soppen op
de grote avenue.
De letters, die zijn uitgevaagd, wie zou ze ooit nog lezen. Reclame is zo tijdelijk, pertinent bewezen.

Grote scheuren doorkruisen
dwars de wilde kleuren
die ooit aankondigden met
Bravoure en triomf
Het nieuwe product, o praise the lord
Onmisbaar! ja in ieders tuin
Nu alleen nog maar
Verzopen fortuin

Het dwarrelt rond en vindt dan heel even
Rust naast een oude krant
Van gisteren en dus voordien
Letterdood in een inktmist verzand

Ach wie zou ze ooit nog lezen

Nat papier en nat karton zij
Schurken dan maar tesaam
Schuchter tegen de koude, donkere straatstenen aan

Waarom heb je de regels in de eerste strofe zo lang gelaten? Dat ziet er niet zo mooi uit. Ook bij de allerlaatste strofe vind ik dit jammer.
Verder vind ik je taalgebruik goed, het las prettig. Ik begrijp alleen nog niet zo goed het woordje 'zij' in de laatste strofe (eerste regel). Daar zou toch op z'n minst een komma voor moeten, of het op de volgende regel zetten? Volgens mij zou je dat woordje net zo goed weg kunnen laten.
Ik vind het overigens een leuk onderwerp.

Het begon als een verhaaltje, maar vloeide toen over in een gedicht; ik heb het zo gelaten.
Hmm. de "zij" leest goed, vind ik. Misschien heb je wel gelijk. Al klinkt het in mijn hoofd nog steeds het leukst met dat woordje er wel bij.

en dat is ook precies hoe het op me overkomt.

Waarom gebruik je in het tweede deel van je gedicht voor elke nieuwe regel een hoofdletter? Dat soort wel.

Het is inderdaad heel verhalend, en niet het soort gedicht dat op dit forum de reacties krijgt die het verdient. Het is een origineel onderwerp (eens niet de liefde!), en goed uitgewerkt. Het leest ook vlot. "Tuin - fortuin" vind ik wat te gemaakt rijm... Ook ben je niet consequent wat rijm betreft? Maar goed.

Het heeft zeker wel wat, ondanks dat het nogal warrig is doordat je begint met een verhaal. Ik denk dat het, als je dat nog wat zou beschaven, nog wel een echt goed gedicht kan worden. Die hoofdletters vielen me inderdaad ook op, wees daar consequent in.

Misschien zou je zelfs de hele eerste "strofe" weg kunnen laten, waar het over gaat, wordt immers daarna ook nog duidelijk gemaakt.

Ik heb dit drie keer moeten lezen, maar nu snap ik het. Tenminste, je bedoelt toch: nat papier en nat karton, zij schurken dan maar tesaam...?

En volgens jou is dat slecht? Mogen twee verschillende manieren om met tekst om te gaan niet in elkaar overvloeien?

-dat bedoel ik ja :)

Dan zou ik daar die komma plaatsen, dat is wat duidelijker;)

Maar de lay-out is toch ook belangrijk? Het is immers de presentatie van je gedicht:)

Ik lees het als een leuk verhaaltje wat af en toe overloopt in gedichtvorm. Ik vind het onderwerp aansprekend.

de rest is denk ik wel gezegd.