het geluk
 

okay, dit is het eerste gedicht dat ik ooit geschreven heb. Kritiek is júist daarom welkom.

HET GELUK

ik zag hem gaan
ik kon niets doen
als versteend
hij sloop weg

en dat ik me nu pas besef
wat hij voor me is geweest
ondanks dat ik niet genoot
en alsmaar niet tevreden was

maar het was goed
niets te klagen
die tijd is nu vergaan
het geluk is weggeslopen

Je beschrijft heel precies wat je denkt...Gevoelsdicht.
Het bevat zeer weinig orginaliteit; het is al door veel zo beschreven, standaard. Om dat te veranderen, kan ik vanalles uit gaan leggen maar kijk eens:

bij het vaste topic binnen dit forum over speling met woorden (alliteratie, rijm etc), de verschillende rijmvormen (binnenrijm, eindrijm etc), gebruik maken van beeldspraak, metaforen etc.

Probeer aan de hand van wat je daar hebt gelezen dit gedicht eens aan te passen zo dat het een vernieuwd gedicht wordt wat de lezer tot denken zet, wat de lezer laat boeien.

Ben benieuwd!

Ik ben het eens met Dreamerfly. Je begint al heel goed door te zeggen dat kritiek welkom is. Sommige van ons (zoals Dreamerfly) hebben in de loop der jaren genoeg dichters voorbij zien komen die flink gegroeid zijn door de kritiek van anderen. Het wil niet zeggen dat iedereen altijd gelijk heeft, en dat je je er altijd van wat moet aantrekken, maar er naar luisteren is al een belangrijke eerste stap voor groei. Als je je eerste gedicht hier hebt gepost dan houdt dat niet in dat het verder klaar is, maar je moet het zien als het begin van je ontwikkeling als (amateur)dichter.

Genoeg daarover. Over je gedicht, zoals ik het lees heb je er wel aandacht aan besteed. Je hebt volgens mij goed nagedacht over wat je wilde beschrijven en hoe je dat wilde beschrijven. Maar ik vind dat het nog te beschrijvend is. Het is nog te veel een verhaaltje in stukjes gesneden, en dat is niet wat een gedicht is. De beeldspraak die je gebruikt is op zich wel goed, maar het mag wat boeiender beschreven worden. Pak groots uit, laat je fantasie en creativiteit de vrije loop nemen. Lees over de stijlmiddelen, er staan hier en daar wat links, lees gedichten van anderen en blijf proberen.

Succes en ook ik ben benieuwd wat je voort gaat brengen want ik zie al wel goede dingen in je schrijven.

Bedankt Dreamerfly en Halogeen voor het commentaar! Ik ga er aan sleutelen en verwacht binnenkort opnieuw te posten.

Ik vind dit zeker niet slecht voor een eerste gedicht.
Zoals Halogeen ook zei, je hebt niet gewoon wat gevoelens op papier gekwakt en dat een gedicht genoemd, maar er echt over nagedacht hoe je het beschrijft, en beeldspraak ed gebruikt. Ik denk dat je daar nog wel wat verder in kan gaan. Het is in de goede richting, maar het kan nog een stuk beter.
En het is inderdaad een goede zaak dat je open staat voor kritiek, want je kan echt veel leren van kritiek krijgen. Maar ook van kritiek geven. Als je gedichten van anderen leest, en probeert uit te zoeken wat je er precies goed of slecht aan vindt, zul je ook verbetering zien in je eigen gedichten, bewust of onbewust, omdat je gedichten van anderen op een heel andere manier bekijkt dan die van jezelf.

Dus, ik zou zeggen, blijf vooral doordichten, en probeer eens wat dingen uit die onbekend terrein zijn, probeer een bepaalde stijlfiguur te gebruiken, of een rijmschema, of een vast metrum. Maar pin je er vooral niet op vast, als het niet lukt moet je jezelf de vrijheid geven om er van af te wijken, of het helemaal los te laten.

Ik vind het trouwens wel aardig om te zien dat je halfrijm gebruikt, versteend-geweest, besef-weg, het maakt het soepeler, geeft het wat pit. Heb je dat bewust gedaan, of is dat toeval?

In ieder geval. Blijf zo doorgaan.

nogmaals: tof dat mensen zulk soort commentaar geven op dit forum want ik wordt hier erg door gestimuleerd.

Dit is eigenlijk toeval. Ik ervoor gekozen om geen volrijm te gebruiken omdat ik bang ben mijn woordenschat daarmee te beperken. Wél heb ik (enigzins) gelet op de klank van de laatste woorden, waardoor als vanzelf op sommige plaatsen halfrijm is ontstaan.

--
Ik doe mijn best om het geluk als persoon neer te zetten en in de laatste zin pas te 'onthullen' dat de 'hij' geluk is. Voor mijn gevoel komt dat niet zo naar buiten. Heeft iemand suggesties daarvoor?

Een klein foutje: en dat ik me nu pas besef,
omdat 'beseffen' geen wederkerend werkwoord is (dus zonder 'zich' ervoor). Verder sluit ik me volkomen aan bij de anderen. :)