13.
 

Wijn, m’n lief

“Wil je misschien iets drinken,
een rode wijn, m’n lief?”
Ze gaf geen antwoord,
keek me aan, en sprak:
‘Ik mis je, je bent veranderd.’

“Een rode wijn?” vroeg ik.

‘Je luistert niet.
Je haat me’
en ‘laat me, alsjeblieft.’

Ik streelde haar, zei “stil maar”

waarna ik stak, en stak, en stak.
Eenmaal nog verbrak de stilte,
toen ik haar nekje brak.

“Een witte dan, m’n lief?”

Het doet me denken aan gedicht 8 uit de wedstrijd eigenlijk. Waarvan ik het vermoeden heb dat het ook van jouw hand is (maar ik zal het waarschijnlijk compleet mis hebben)
Die dialoog komt goed naar voor maar het gedicht raakt me niet, het komt niet onverwacht genoeg dat je haar vermoordt. (hmm nu klink ik luguber, maar je begrijpt me vast wel)
Die 'laat me, alsjeblieft' begrijp ik niet zo goed, ze komt om een gesprek te hebben en dan zegt ze opeens het hoeft niet meer ofzo...of slaat dat op die wijn?

zo zijn meisjes :D

Hmm...mja, dan zal ik wel een uitzondering zijn op die regel ;)

:|

Maar, maar maar

maar maar maar maar...

Goed, het gedicht. Wijn:). Moord:(. Het begin is wel verhalend, en het gedicht is wel typisch jij eigenlijk (euh, en dan bedoel ik niet je persoonlijkheid maar je dichtstijl:)). 'Ze gaf geen antwoord' past niet zo goed in het ritme en die zorgt ervoor dat het gedicht misschien wat makkelijk lijkt, het begin.
Het is wel simpeltjes luguber. Had wel kans gemaakt in de wedstrijd denk ik.
Je had dit wel veel beter uit kunnen werken, volgens mij heb je het snel (dwz in korte tijd) geschreven, dingen met dat stilte breken enzo, als je dat zo had gedaan had ik het al mooier gevonden:

waarna ik stak, en stak, en stak.
Eenmaal nog haar nekje,
en daarmee de stilte brak.

Of zo, het herhalen van breken vind ik niet zo leuk. Oftewel: ik zou je gedachten hier nog eens over laten gaan, het idee is best goed, uitwerking onder je niveau denk ik.

Mij deed het ook zo aan gedicht 8 denken, en daarom vroeg ik me af wanneer je het geschreven had.
Ik vind hem net zo ehm, 'brrr'.

En ik vind hem wél goed uitgewerkt, ik vind hem wel sterk, hij staat er gewoon en je moet er wel geraakt door zijn.

Wel vind ik al die aanhalingstekens een beetje naar, dat was in een vorig gedicht van jou volgens mij ook al :o

:nono:

Nou ja, stiekem wel.

Volgens mij wil hij (zie titel) zeggen dat dit zijn gedicht 13 voor de wedstrijd was, dus heeft hij hem voor de wedstrijd geschreven, maar ik geloof het nog steeds niet.

Waarom heb je je post weggehaald, Sketch? En waarom ziet het er in Word beter uit?

Die herhaling van brak vind ik ook jammer, maar - sorry, Porce - Porcelains versie vind ik ook geen verbetering. Verder vind ik dit een goed gedicht. Lekker luguber weer zeg, ik vraag me echt af waarom je je hebt teruggetrokken (want ik neem aan dat dit inderdaad het gedicht 13 is).
Het leest fijn, je speelt leuk met klanken en daar houd ik van.

Ok, m'n vorige post had ik verwijderd omdat hij vol stond met spelfouten en lelijke zinnen en ik te lui was om het helemaal te gaan verbeteren en zo.

In ieder geval,

Ik vind 'm ook erg op gedicht 8 van de wedstrijd lijken. Een beetje té erg eigenlijk. (Nu is het net alsof ik het idee had gejat :s). Dat het niet onverwacht genoeg komt, daar heb je denk ik wel gelijk in. Daar heb ik nog het langst aan zitten prutsen, maar het wilde niet echt beter worden. "laat me" slaat inderdaad op de wijn. Ik had een beeld in m'n hoofd van een jongen die een glas rode wijn voor de neus van het meisje houdt, het er bijna in duwt.

Maar maar maar maar.
Ik denk niet dat het kans had gemaakt in de wedstrijd. Het lijkt erg op gedicht 8, maar 8 is luguberderderder.
Je suggestie vind ik niet zo. Ik had brak herhaald voor de rijm (ik weet het, het is geen echt rijm, het is rijkrijm), en om aan te geven dat het verbreken van de stilte op het breken van de nek slaat. Maar het slaat ook op de eindzin, en dat valt een beetje weg in jouw versie.

Thoughtful, jij vindt al sinds 5 gedichten terug al mijn aanhalingstekens raar.:p Was het beter in de word-versie?

(in Word staat er een spatie voor zinnen die niet met een aanhalingsteken beginnen, zodat de tekst precies onder elkaar begint)

Hmm, misschien is er toch iets mis met brak. Ik zal er nog wel een keer over nadenken. Over het hele ding dan maar gelijk. Fijn dat het verder wel bevalt. Nouja, bij Reem en TF dan.:)


En Porce en TF, bedankt voor jullie vertrouwen in mijn oprechtheid :|
maar ik doe echt niet mee.

Niet zo negatieverig hoor Sketch, ik vind het wel een goed gedicht. En Porcelain volgens mij ook, ook al zegt ze dat ze denkt dat je beter aan. Hm, ik zeg dingen waar ik niks van af weet.
Ik wil maar zeggen dat het best wel een goed gedicht is.

En die aanhalingstekens, wat je zegt snap ik nog steeds maar half, maar in Word zag het er inderdaad al beter uit.
Maar waarom gebruik je ze toch zo vaak? :o

Je aanhalingstekens zijn juist leuk! Zo wordt het extra duidelijk wie wat zegt. Als je de wending luguberder wil maken zou ik ervan maken:

Wijn, m’n lief

“Wil je misschien iets drinken,
een rode wijn, m’n lief?”
Ze gaf geen antwoord,
keek me aan, en sprak:
‘Ik mis je, je bent veranderd.’

“Een rode wijn?” vroeg ik.

‘Je luistert niet.
Je haat me’
en ‘laat me, alsjeblieft.’

Ik streelde haar, zei “stil maar.”

Ze werd rood.
Ik stak haar dood.

“Een witte dan, m’n lief?”

Alhoewel dit ook niet geweldig is. Waarschijnlijk kan de maker van gedicht 8 je beter helpen.

Ik vertrouw je wel in oprechtheid, maar ik zou helemáál niet begrijpen waarom je je had teruggetrokken en ik zie je nog best net doen alsof je je terug hebt getrokken:).

Ik vind het zonde dat je niet mee hebt gedaan.

Hihi, de versie van vidaaa is wel maf:P. Dan klinkt het misschien lachwekkender dan luguber.

Grappig, dat pas vanaf 'toen ik haar nekje' brak, dat gemene 'igh-igh-akelige-enge-rot-moment' gevoel naar boven komt. Het is vooral akelig.

'en 'laat me, alstjeblieft'' vind ik erg mooi, en een leuk detail is het onderscheid tussen ('), (') en ("), ("). 'Eenmaal nog verbrak de stilte' is heel goed, vooral ook omdat je hier geen 'ik' of een ander woord tussen 'verbrak' en 'de' zet. Rode wijn is trouwens mooi sfeerscheppend.

Deze strofe komt over als een rhyme uit een nummer van Benny, "Zonder Hummer ben je niets", deze gaat als volgt:

"Toen zei ik,
krak krak krak,
het is je nek die brak,
toen ik mijn Hummer in je voortuin stak"

Vandaar dat ik moeite heb je gedicht serieus te lezen.

Stel je voor, als Sketch dit in de poll had laten staan, was gedicht 8 misschien wel niet gewonnen - maar waren de stemmen onder hen verdeeld geweest. Vind het trouwens een leuk gedichtje (y) "waarna ik stak, en stak, en stak." is wellicht de beste zin. De eindzin is verfrissend.

I guess we'll never know :)

Alhoewel, gedicht 8 is veel gruwelijker. Dat heeft Sketch neit weten te overtreffen als ik eerlijk ben.
Gelukkig Sketch, gaat dit gedicht wel ergens over :D. Dat viel me op toen ik hem nog een keer las.

:D :D :D


Goed, iedereen bedankt voor de reacties, en het meedenken. :)
Als ik het idee zelf had bedacht, en vóór de wedstrijd, had ik dit zeker ingestuurd.


Vaal, ik heb net dat nummer gedownload, ik begrijp wat je bedoelt :p

xin, fijn dat je de haakjes goed vindt, ik heb lang getwijfeld of ik ze zo zou doen of toch allemaal hetzelfde.

Gezweetwel, dank je. Die zin die je aanhaalt is de eerste die ik had geschreven, en waar de rest omheen is bedacht.

Halo, hoe kan ik nou iets gruwelijkers schrijven dan "ze sparteld' als een kind". En fijn dat je zo even iedereen laat weten dat m'n gedichten meestal nergens over gaan :|


Ik wilde het eerst over een hamster laten gaan. Maar een hamstertje doodsteken :(