|
aan mijn allerliefste fruitmachine
Het is een licht gedichtje.
Alsnog hoop ik dat jullie het een beetje leuk vinden: aan mijn allerliefste fruitmachine Van alle dingen waar ik ooit berouw van heb gehad was mijn bedrog, waar ik zo lang vergiffenis om bad. Ik heb geen liefde of sympathie gestoken in deze sport maar had jou verloren, tot mijn spijt, joeg zo je hart aan gort. Geen spelletje, slechts voor de lol of tijdverdrijf, z’n minst. Nee, ik ging voor het grote geld: ik speelde voor de winst. Mijn geweten komt het slechtste uit, verdwenen als hij is, want als men slechts voor jackpot gaat, valt geheid de lotto mis. |
De eerste strofe lijkt me niet compleet. Wat was 'mijn bedrog'? Zo lijkt de zin me niet kloppen, maar ik kan het mis hebben.
Ik vind dit minder dan je vorige posts geloof ik. |
Het begin komt niet zo licht over eigenlijk maar het einde maakt veel goed. Alleen de rijm komt soms een beetje raar over.
Je titel maakte me nieuwsgierig maar ik ben eigenlijk nieuwsgierig naar meer. Heb het gevoel dat je beter kan. |
Mja eigenlijk wás de bedoeling dat het ging om iemand die de liefde van zijn/haar leven achterliet voor de verlokking van iets waar meer geld/roem in zat (vandaar ook 'mijn bedrog': De persoon ging er uiteindelijk met iemand anders vandoor, hiermee relatie nr. 1 achterlatend als ware het betekenisloos en alsof het er nooit wat toe heeft gedaan)
Ik vind het zelf ook niet bijster geweldig, vandaar ook dat ik hoopte dat jullie mij verder konden helpen. Het idee van de gokkast blijft namelijk de godganse dag door mn hoofd spoken... |
Het idee is echt heel leuk, maar de uitvoering is niet bijzonder. Je kunt hier iets heel bijzonders van maken omdat het zo origineel is. Toch is het lang niet slecht.
Ik vind de tweede en derde strofe nog het mooist, de andere niet zo. Ik snap Mijn geweten komt het slechtste uit, verdwenen als hij is, niet helemaal. Kan je geweten slecht uitkomen als het verdwenen is? :) Om dit geheel met een positieve noot af te sluieten zeg ik nogmaals: Het idee is erg origineel! ;) |
DE laatste zin is wel leuk zo, die wending. Maar het geheel doet me niks. De rijm vind ik geforceerd overkomen. De eerste zin a.k.a eerste strofe dringt grammaticaal niet tot me door(ik snap er geen bal van). Het ritme is wel ok.
|
Citaat:
Oh nee ik snap het al, ik dacht aan een blender bij fruitmachine, maar je bedoelt natuurlijk zo'n gokapparaat. Citaat:
|
Citaat:
|
Ik vind de eerste twee strofes van dit gedicht niet zo goed - en dan vooral die eerste: de rijm is geforceerd, de taal te uitleggend en niet "poëtisch" genoeg. Eigenlijk zou ik dan die twee eerste strofes gewoon weglaten, en de laatste twee tot 'gedicht' uitroepen. Is veel mysterieuzer, en het einde (toch wel de beste 'vergelijking' van het gedicht) behoud je.
|
Zo:
Aan mijn allerliefste fruitmachine Geen spelletje, slechts voor de lol of tijdverdrijf, z’n minst. Nee, ik ging voor het grote geld: ik speelde voor de winst. Mijn geweten komt het slechtste uit, verdwenen als hij is, want als men slechts voor jackpot gaat, valt geheid de lotto mis. Hmmm geen slecht idee eigenlijk...? |
Citaat:
en je nieuwe versie: ik weet het niet, moet ik nog ff over nadenken. |
Citaat:
We zijn nu 7 jaar verder.... :-) Je bent nu zeker beroemd dichter? :cool: |
| Alle tijden zijn GMT +1. Het is nu 03:06. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.