is dat alles wat de jutter vond
 

Ik denk eraan om dit in de schoolkrant te zetten - maar ik twijfel nog een beetje. Wil het eerst aan een strenge controle onderwerpen :)

is dat alles wat de jutter vond

bergen bovenaan bezoeken besef je nu dat je het
beneden beter kon zien
zoveel zeeën bezeilen alsof het nog iets voorstelt
tenzij het ergens eindigt

ik zit op het strand en graaf een put in de
grond
kinderen weten beter hoe dat moet maar
deze is diep genoeg voor mij en het water

later zullen me vissen vinden vinnen langs
mijn zoutbleke wang we wennen aan elkaar
dieren weten beter hoe dat moet maar
dat maakt niks meer
uit

in
de verte vervagen vragen
ze waren te hoog geklommen
ik kan de bomen niet meer zien
niet de hemel niet de rotsen niet

het zand heeft zich al geopend voor mij
en wacht en wacht
en wacht!
landschappen weten beter hoe dat moet maar
het moet maar nu even niet

Ik zou de laatste twee strofes schrappen, dan heb je een prachtig gedicht.

Dit is serieus de eerste keer dat ik niet weet wat ik van een gedicht moet denken. Ik denk dat ik het even laat rusten en straks nog een keer lees.

Het stukje van wachten vind ik niet mooi, ik heb iets tegen uitroeptekens ofzo, maar verder klópt het gewoon.
Wat een alliteratie... :bloos:

Okee, Ik ben eruit. Vooral het stukje over de kinderen die het beter weten vind ik mooi. Alleen het einde zit me een beetje dwars. Ik kan niet precies uitleggen waarom. Maar verder vind ik het een mooi gedicht. Ik zou het zeker in de schoolkrant plaatsen.

Zoals Reynaert reeds zei: je gedicht zou veel beter uit de verf komen zonder die laatste twee strofes, bovendien zou je dan een licht geniaal einde hebben met die -uit-.

Het beeld op zich bevalt me verder wel :)

Mja, ik weet 't niet - ik kan me wel vinden in Reynaerts punt, maar dan heb ik dat 'zich bedenken' er niet meer in en ik wou geen té zwartgallig gedicht schrijven.
Misschien kan ik alleen de vierde strofe weglaten :s

Doorgaans zijn zwartgallige gedichten de betere gedichten :cool:

Ik ben het ermee eens dat die uit een mooi einde zou zijn voor een gedicht. Maar toch vind ik dat de laatste twee strofes er wel nog bij moeten blijven. Ik krijg daarbij zo'n beeld van een mens die zachtjes begraven wordt onder het zand en dat vind ik mooi :)

Ik vind het een erg mooi gedicht :)

Soms kan een gedicht ook mooi zijn om zijn vrolijkheid dat het uitstraalt. Dat je er warm van wordt.
Vind ik.

Ik zou de laatse twee strofes ook weghalen, gewoon omdat het gedicht dan wat minder ( uitgekauwd is een beetje een hard woord vind ik ) uhm.. wat minder lang wordt. Verder vind ik het een erg goed gedicht, vooral de alliteratie.


ik zit op het strand en graaf een put in de
grond

Dit vind ik wel een beetje hakkelend lezen, alsof ik uitadem ( tijdens het lezen ) en er dan nog net een zucht lucht aan toe moet voegen, terwijl ik dat nog amper heb. Zo'n idee een beetje.

vissen vinden vinnen

Persoonlijk zou ik het hier bij twee woorden houden, dus ééntje schrappen want nu raak ik een beetje het ritme kwijt hierbij

( wel complimenten voor je gedicht hoor! - ik zeur nu alleen wat - )

Het was m'n bedoeling een soort "put" in het gedicht te graven. :bloos: Het leest inderdaad niet zo super, het lijkt alsof ik het gewoon in gedichtvorm probeer te zitten (met lengte van zinnen of zo), maar dat is dus niet zo, ik hou het toch :D Sorry ;)

Mmm, maar daar kan ik niet echt iets schrappen want "vissen" en "vinden" zijn resp. onderwerp en hoofdwerkwoord, en "vinnen" is dan weer 'onderwerp' voor de volgende zin... :bloos:


Ik weet nog niet wat ik nu met die laatste twee strofes ga doen. Sommigen zijn er positief over, anderen dan weer niet... In wat dromenvanger zei bvb kan ik me ook wel vinden :s Nog even afwachten.

Wat een geweldig idee van die put in het zand en het hele beeld op het strand! Neerslachtigheid (y) Depressiviteit (y) Wanhoop (y) Zwartgalligheid (y)

Ik vind niet dat je de laatste strofes weg moet laten. De laatste strofe zou ik wel veranderen, omdat ik hem veel minder vind dan de rest van het gedicht.

in
de verte vervagen vragen

Zoiets ^ haal je toch niet uit een gedicht!

Dit zou ik weglaten, de rest vind ik eigenlijk heel goed. (Okay, in de verte vervagen vragen zou ik nog houden) Mooi beeld dat je beschrijft, ik kan het me direct voorstellen. Wat ik wel mis -en nu ga ik mierenneuken alvast m'n excuses- zijn leestekens en hoofdletters, nu komt het een beetje slordig over.
Je kan trouwens nooit té zwartgallig schrijven en op een dag zoals deze mag dat wel. Het is ook niet dat de zwartgalligheid er afdruipt ofzo, het past gewoon bij de beelden die je oproept.

Ik heb eigenlijk alleen het begin nog gelezen, liet mijn oog even over de reacties gaan en zag dat de laatste strofe's minder werden gevonden. Jammer, nu ben ik beinvloed.

Maar ik stopte omdat ik even wilde opschrijven dat ik vond dat de eerste strofe's in ieder geval perfect zijn voor een schoolkrant, al is het alleen al omdat elke leerling leert over alliteratie en klankrijm en volrijm en rijk rijm op school, dus dat wordt herkend. Dat kunnen mensen wel waarderen, denk ik.

Goed, verder lezen.

En ik ben het eens met veel voorgangers. De laatste twee strofe's missen het spontane: de laatste keer '.. weten beter hoe dat moet' is nét één keer teveel.

'later zullen me vissen vinden vinnen langs'. Ik begrijp waarom je de 'me' niet na 'vissen' neerzet, maar ik ben bang dat ik er op deze manier toch over struikel. Maar.. ik twijfel, want ik heb het idee dat dat in het Belgisch wat minder storend is. Belgen bouwen vaker datsoort zinnen, geloof ik (of niet, wat weet ik nou van het Belgisch af:P). Ik probeer te zeggen dat, als ik het in het Belgisch probeer te lezen, het me niet zo stoort.

Verder: heel mooi, het raakt en het is lief:). Misschien leuk om er een foto bij te doen in de schoolkrant? Dat spreekt.

Wat voor foto stel je dan voor? :s :s

Nadenken over een gedicht voor in de schoolkrant... Ik wilde dat men in mijn tijd zo kritisch voor zichzelf geweest was.

In ieder geval. De beelden, de ideeën, die komen er wel, maar het komt voor mij heel erg gedwongen over. En niet alleen door de alliteratie. Ik begin met lezen en het lijkt of er zich een pauze na elk woord voordoet en dat krijg je er niet meer uit in de rest van het gedicht.

En:

bergen. bovenaan. bezoeken. besef. je. nu. dat. je. het.
beneden. beter. kon. zien.

Leest niet echt prettig. Het lijkt een opsomming en ik denk dat je die toon zet met je eerste zin.

Al zou het voor een schoolkrant al van een hoger niveau zijn dan ik in het verleden heb mogen zien. Het beter weten hoe het moet vind ik een leuk terugkerend stukje telkens.

Porcelain, ik heb geen idee waar je het over hebt. Het is waar dat wij Vlamingen (Belgen zoals je wilt, maar Walen maken sowieso kromme Nederlandse zinnen) soms nogal vreemde zinsconstructies bouwen, maar wat jij bedoelt te zeggen, herken ik er niet in.

Ik vind het een heel mooi gedicht! Heb niet alle bovenstaande reacties gelezen maar wel gemerkt dat veel de laatste twee strofes niet mooi vinden.

"Later zullen me vissen vinden vinnen langs
mijn zoutbleke wang we wennen aan elkaar
dieren weten beter hoe dat moet maar
dat maakt niks meer
uit"

ik vind dit stukje juist iets minder of in elk geval dat met die dieren.
de eerste twee zinnen vind ik dan wel erg mooi. Op de een of andere manier maakt dat 'dieren' dat ik die strofe niet zo mooi vind als de rest.

De laatste twee strofes vind ik wel dat je die er bij moet houden.
misschien zou 1 'en wacht' wel mooier zijn, dat uitroepteken staat daar een beetje te schreeuwen.. maar ja ik weet het niet.

ik vind het erg geslaagd voor de schoolkrant!!!

Het gedicht is mooi. Zelf vond ik de laatste strofes ook al wat uitgekauwd, maar of je ze wilt weghalen moet je zelf weten. Je kan ze net zo goed gewoon veranderen, of zo laten.
De alliteratie vind ik een beetje te veel voorkomen. Sommige zinnen begreep/begrijp ik echt niet. Die zin met "vinnen" enzo snapte ik eerst ook niet, tot jij zei dat er een nieuw zinnetje begint. Je zou dus beter komma's kunnen plaatsen(vind ik).
De titel vind ik ook niet erg goed, alleen de laatste twee woordjes sluiten aan bij het gedicht. De rest zijn meer een groep nietszeggende bijwoorden.

Misschien gaat het niet om de zinsconstructies maar de zangerige manier van praten, waardoor de zin makkelijker aan te horen is.

De derde keer 'weten beter hoe dat moet' zou ik op de een of andere manier weglaten, want het is teveel en verzwakt de herhaling die ik juist zo sterk vond. Verder vind ik het een erg goed gedicht. Voeg vooral geen interpunctie en hoofdletters toe, want dat warrige spreekt me in dit gedicht juist aan. Ook de titel vind ik geweldig: het pessimistische dat toch al in je gedicht aanwezig is, en de aansluiting op de derde strofe - eigenlijk op het geheel. Mooi!