Algemeen: 'rebound'
 

Je hebt net een (serieuze) relatie achter de rug en je houdt er eigenlijk niet van om alleen te zijn of je probeert over je laatste relatie heen te komen door een 'rebound' te zoeken. Het is dus iemand met wie je eigenlijk niet iets serieus wil.

Hoe sta jij tegenover 'rebounden'? Vind je het oneerlijk tegenover de persoon waar je wat mee begint? Of heb je er geen problemen mee?

Wat zijn jouw ervaringen? Heb je diegene duidelijk gemaakt dat je niks serieus wou of hield je hem/haar aan het lijntje?

Het werkt is mijn ervaring. Verliefd worden op een ander of gewoon als afleiding. Ik ben er wel eerlijk over tegen die persoon, anders vind ik het idd wel lullig...

Althans, kijk als het gewoon voor 1x is, boeiend, maar je moet niet iemand met serieuze bedoelingen voor de gek gaan houden...

Zolang je open en eerlijk blijft tegen die andere persoon en die heeft er geen problemen mee, zie ik niet in waarom dat niet zou kunnen.
Ik zou het niet kunnen. Ik kan geen relatie aangaan met iemand waar ik niet verliefd op ben. Dan zou ik me daar ook niet prettig bij voelen. Wel kan ik me voorstellen dat ik bijvoorbeeld met iemand alleen zou zoenen ofzo. En dat dan terwijl we allebei weten hoe de zaken ervoor staan :)

Lijkt me niets maar ik hou er ook niet echt van alleen te zijn. Maar als ik iets met iemand begin is het echt wel voor wat serieuzers, anders interesseert het me niet en gaat het toch niet werken.....Dan is het een verspilling van tijd (n)

same here

Ik kan me moeilijk voorstellen dat iemand daar geen moeite mee zou hebben. 'Jahoor, ik wil best een relatie met je. Maar ik weet toch nu al dat je alleen maar bent om over mijn ex heen te komen en omdat ik moeilijk alleen kan zijn nu. Vind je dat een mooie basis om iets te beginnen samen :) ?'

Nee, dat zie ik niet echt voor me dus. Persoonlijk zou ik ook niet de neiging hebben om op die manier aan een relatie te beginnen. Ik denk dat als mijn huidge relatie uit zou gaan, ik best contact met anderen zou zoeken, maar dan voornamelijk voor de seks. En daar zou ik dan wel eerlijk in zijn, denk dat men daar toch iets meer voor openstaat. Echt een 'relatie' met de instelling dat het toch maar voor het verwerken is, zou ik dus niet aan beginnen.

Nou, misschien is diegene wel zo verliefd dat hij het risico wilt nemen... Tja, soms gaat het goed, soms niet. Ik heb verhalen gehoord van mensen die na hun ex bijna meteen een relatie aangingen met iemand anders en toen nog zoveel met hun ex bezig waren, maar dat het uiteindelijk een heel lange en goede relatie werd. En ook dat het uitliep op niets. Maar dat is denk ik ook de afweging die je maakt als andere persoon zijnde, als je weet dat iemand zijn/haar relatie nog maar net heeft verbroken.

Geen problemen mee, heb sowieso nooit last van verliefdheid dus ik zit er dan ook niet mee.

ik ben dus aan het 'rebounden'... nooit geweten!

enige verschil is dat hij niks serieus wil (ik ook niet echt hoewel ik wel bevestiging wil)

In mijn ervaring is rebounden niet iets waar je bewust over nadenkt. Pas achteraf zie je in dat die hevige verliefdheid eigenlijk helemaal niet zo hevig was, dat je vooral behoefte had aan genegenheid en 'iemand voor tussendoor' en dat je die jongen eigenlijk 'gebruikt' hebt om over iemand anders heen te komen. Maar nooit met slechte intenties.. en zeker niet bewust.

Tenminste, dat is mijn definitie van rebounden, die gedeeld wordt door mensen in mijn omgeving :) De persoon waar je mee rebound, komt er dan ook haast nooit achter dat hij maar een rebound was, omdat je het zelf vaak ook pas achteraf in ziet. Het hele concept van een rebound is dat het een korte relatie is na een langdurige (of serieuze, het zit m niet in de tijdsduur) relatie en dat het bv uiteindelijk uit gaat omdat je erachter komt dat je niet meer zo verliefd bent. Pas later komt het moment dat je je realiseert dat het een rebound was.

Het lijkt mij maar een trieste bedoeling :o

Het werkt voor mij.

Ik heb wel eens een rebound iemand gehad, en heb hem heel duidelijk gemaak dat ik geen long-time-girl was. Daar had hij geen problemen mee...totdat we een beetje verliefd op elkaar werden, en de verwachtingen wat hoger werden van zijn kant. Ik wist dat die verliefdheid niet lang zou duren van mijn kant, en heb toen keer op keer gezegd dat ik geen relatie wilde etc etc etc. Hij vond dat niet erg, hoewel ik wel teleurstelling in zn gezicht af kon lezen.

Nu zie ik hem nog zo'n 1x in de maand, om een filmpje te kijken en ff onder een biertje bij te kletsen. Ik blijf hem erg leuk vinden, maar puur als vriend, niet als vriendje.

Ik denk dat je van tevoren wel enig idee kan hebben dat hij/zij geen blijvertje zal worden. Want als je relatie net uit is, heb je dan wel zin om een nieuwe relatie aan te gaan?

Hangt er vanaf hoe je vorige relatie geëindigd is denk ik. Tussen de relatie met mijn ex en mijn huidge relatie, zit ook maar 3 weken. Maar gevoelsmatig had ik de relatie met mijn ex al eerder afgesloten dan toen we echt besloten om er mee te stoppen. Dus toen ik drie weken daarna aan een nieuwe relatie begon, was dat voor mijn gevoel niet te snel ofzo en waren er ook geen dingen meer uit mijn vorige relatie die nog verwerkt moesten worden.

+ Dat ik degene die het doet maar goedkoop vind. :o

En afhankelijk van de relatie die ze hadden respectloos tegenover degene met wie die relatie was. :o

"Bedoening"

Als je er eerlijk en open over bent tegenover elkaar, vind ik het prima.
Wat anders is het als je de ander voor de gek houdt. Dat is lullig.

Wat zijn we toch weer eensgezind :P

bij mezelf geen ervaring mee, wel een goede vriendin van mij..

naja, zij vind al 2 jaar iemand een beetje leuk
maar zij had toen een relatie, en hij vond haar gewoon niet leuk, dus had ze zich daarbij neergelegd.
nou afgelopen zomer was zij weer vrijgezel, en ze gingen steeds meer met elkaar om (hij woont 3uur bij ons vandaan)
hij kwam hier in de zomer op vakantie met een vriend, ze gingen elke dag wat met zn 3en doen (soms met mij er ook bij)
in diezelfde vakantie kwam hij ook nog een paar keer bij haar slapen

nou heeft ze hem verteld dat ze hem leuk vind, maar hij geeft er geen antwoord op
nu heeft ze steeds voor korte tijd vriendjes, die gozers zijn helemaal gek op haar, en zij vind hen helemaal niet leuk, want ze moet steeds aan die andere gozer denken

ik vind het echt zielig voor die gozers, die denken dat ze helemaal verliefd is, terwijl ze gwn verliefd is op die ander...

conclusie: ik vind t het nix, want het werkt voor beiden niet. Zij kan die eerste jongen niet vergeten en houdt die new guy gwn aan het lijntje!

Als je eerlijk tegen elkaar bent en weet waar je aan toe bent, waarom niet?

Maar ik zou t niet kunnen:o

Ik bedenk me op dat moment zelf nooit dat ik nu aan het rebounden ben. :confused:

Maar ik doe het wel en blijf altijd te lang hangen bij mijn rebounds en voor één keer noem ik geen rebound.

Waarom vind je het triest en goedkoop?

Van wat ik hier lees, zie ik dat je in principe ook onbewust een rebound aan de haak slaat en dat je achteraf pas beseft dat je niet echt verliefd of wat dan ook op hem/haar was.

Voor één keer, als in voor een avond of zo? Nee, dat noem ik ook geen rebound, dat is dan gewoon een ONS.

Omdat je na een wat langere relatie meteen maar met een of andere gozer/meid gaat lopen rotzooien omdat je niet 'alleen' wilt zijn, dat vind ik zowel triest als goedkoop en respectloos tegenover degene met wie je een relatie had. :o

Alsof die ex dat weet, en of het die ex nog wat kan schelen is nog maar de vraag.

Dan nog geldt dat alleen voor dat laatste stukje :o
Ik blijf het triest vinden.

sucks,

zelf een paar keer ''het slachtoffer'' van geweest en dat was niet echt leuk omdat het ik er dan hele andere verwachtingen van had...
degene moet wel duidelijk maken dat het voor hem/haar niet serieus is anders word je alleen maar gekwetst (n)

Ik kom dan wel makkelijker over een bepaald persoon heen. :)

Als beide partijen het wel oké vinden dat er eigenlijk alleen geneukt wordt en er verder geen gevoelens zijn, dan waarom niet? Andere zaak wordt het als A aan B vertelt dat-ie verliefd is maar in feite gewoon z'n ex wil vergeten. Maar dat is dan niet erg omdat het een rebound is, maar gewoon algemeen, omdat het niet eerlijk is.

zo'n soort relatie loopt uit op een ramp voor beide partijen. Je houdt jezelf en de ander voor de gek. Op een gegeven moment kom je er achter dat het geen zin heeft om de relatie voort te zetten. Om het vervolgens uit te maken is heel wat moed nodig. Je doet je zelf en de ander onnodig verdriet aan. een rebound-relatie :rolleyes: is onverstandig. nooit aan beginnen.

Ja heb ik een keertje gedaan. Het was heel eerlijk want we waren allebei nog maar een tijdje vrijgezel en wisten van elkaar dat we niet verliefd waren. Het was op het moment zelf fijn omdat ik door hem over mijn ex heen kwam. Tenminste, dat dacht ik...want zo gauw het rebounden over was miste ik geen moment die jongen maar begon pas het echte verdriet van mijn ex. Blijkbaar had ik mijn hele relatie nog niet afgesloten en kon ik dat niet verdringen door met een andere leuke jongen intiem te gaan worden...dus ik vind het achteraf geen goed idee. Hoewel het op het moment zelf wel even heel fijn was.

Ja, maar het hoeft niet meteen een week nadat het uit is.:p Ik denk dat wanneer er een aantal maanden voorbij is, je best wel weer behoefte hebt aan warmte en zo (maar dat je misschien toch nog niet over je ex bent) en dat er iemand in beeld komt die jou wel leuk vindt. Als je het diegene duidelijk maakt, dan is het aan hem/haar de keus iets met jou te beginnen, denk ik.

Dan valt alsnog alleen dat gedeelte van respectloos tegenover oude partner weg, de rest blijft staan imo :o

Ik ben het hier in zeker mate mee eens als je bewust een relatie met een ander begint om je vorige relatie te vergeten. Als ik kijk naar mijn ex, die heeft bewust gekozen om een relatie te beginnen met een meisje waar hij niet veel voor voelt, gewoon om onze relatie te vergeten en omdat hij niet alleen wil zijn. Daarnaast is hij niet eerlijk tegenover dat andere meisje. Zij denkt dat hij volledig voor haar gaat, terwijl hij mij nog regelmatig vraagt om het opnieuw te proberen. Dat vind ik persoonlijk triest en heel lullig voor dat andere meisje.

Alse je allebei niet zon serieuze relatie aan wilt gaan vind ik het wel kunnen, en het werkt wel om je ex te vergeten.
Nooit meer last van liefdesverdriet.

Nou, ik had wel een maand nadat het uit was met mijn ex, met wie ik twee jaar een relatie had, een nieuwe vriend.
Het was wel waar dat ik behoefte had aan genegenheid, maar ik was gewoon écht verliefd geworden. Dat ben ik nog steeds. Misschien een soort rebound, maar één die goed uitgepakt heeft. Al was mijn liefde wel serieus, echt, ik wilde hem en zou hem krijgen ook :p. Nu is het nog steeds aan (maand of tien later). Dus een échte rebound is het niet.

Hmm ja eigenlijk ben ik vrij makkelijk in dat soort dingen: Ik flirt erop los maar houd iedereen op afstand, dus de meeste jongens weten wel wat ze aan me hebben: vrijwel niets behalve een gezellige avondje stappen of iets dergelijks. Ik voel me er ook niet schuldig over, ik zeg het wel altijd dat ik niets wil