Zomer
 

Op school is men bevlogen door poezie, en er wordt dan ook een Nachtje van Poezie gehouden. Nu wil ik eigenlijk wel iets voordragen, lijkt me leuk. Dit is er van geworden...en ik ben er totaal niet tevreden over.

Zomer.

De zomer fleurde een laatste keer,
afgelopen, is niet meer.
Uitgerekt tot in laat August',
vervlogen was de liefste lust.

Te moe om langer te schijnen,
klaar om sluipend te verdwijnen.
Onbewust uitgedoofd,
maar komt terug zoals beloofd.

Ik snap dat 'klaar om-onbewust' niet helemaal?

De zomer heeft zelf niet door dat ze klaar is om te verdwijnen, anderen vinden dat ze klaar is om te verdwijnen, omdat ze onbewust is uitgedoofd...

De eerste strofe vind ik wel okee, maar veel beter als je van 'nu niet meer' maakt: 'is niet meer'. Ik vind die strofe leuk omdat je hem kunt lezen alsof ie over de zomer gaat, maar ook alsof hij over iets heel anders gaat. De tweede strofe verpest dat een beetje. Ik denk dat je die hele strofe wel weg kunt laten eigenlijk, als je er zelf ook niet tevreden over bent: die strofe vertelt mij in ieder geval niets nieuws. Misschien kun je er iets anders voor in de plaats schrijven.

Goed dat je op je hoofdletters ed hebt gelet dit keer:).

Edit: Oh, als je de tweede strofe wil bewaren: ik zou 'zoals' veranderen in iets als: 'dat is'. En ik denk dat ik die tweede strofe ook niet mooi vind omdat je zo kortaf bent: je zinnen zijn niet af. Is niet altijd erg in een gedicht, maar hier te vaak, denk ik.

Ja, de tweede strofe maakte het dat ik er niet tevreden over was, dus daar ga ik sowieso nog op broeden. :)
En 'is niet meer' vind ik echt vel mooier, bedankt! :bloos:

Zomer.

De zomer fleurde een laatste keer,
afgelopen, nu niet meer.
Uitgerekt tot in laat August',
vervlogen was de liefste lust.

Herfst nam de taken over,
liefdevol maakte hij magie en tover
Schilderde met een kleurenpalet,
een zacht en herfstig bladerbed.

Beter?

Het loopt niet zo fijn, vind ik. Ik zou aan je metrum werken. Het is inhoudelijk wel een aardig gedichtje, maar dat komt er nu niet helemaal uit. In de eerste strofe zou ik bijvoorbeeld het woord 'laat' weglaten.

Ik vind alleen de laatste twee regels van je tweede versie een verbetering t.o.v. de beginpost.

Misschien kun je er zoiets van maken? ->

Te moe om langer nog te schijnen,
en klaar om sluipend te verdwijnen.
Toen kwam de herfst met zijn gekleurd palet,
hij schilderde een bladerbed.

Bedenk inderdaad ook goed, dat als je het wilt voordragen het super belangrijk is dat het goed loopt. Het moet niet alleen logisch klinken voor het publiek, maar over dingen als 'august' ' ga je ongetwijfeld struikelen, daar hoort gewoon nog iets achter (persoonlijk ben ik gewoon niet zo van dat soort dichterlijke afkortingen). Verder sluit ik me aan bij CSN.

@ CSN, mooi idee, al vind ik dan die laatste twee regels te abrupt...
@ Kaars, ik wil wel dat het goed is, maar ik draag het dan wel voor voor 2eklassers enzo.

Ik krijg sowieso nog een workshop voordracht.

Maar eh, 'afgelopen, is niet meer' of 'afgelopen; is niet meer', ging je dat nog in plaats van 'nu niet meer' neerzetten?

En verder sluit ik me wel aan bij CSN's verhaaltje. Oh, alleen vind ik dan dat de laatste twee zinnen niet meer lekker lopen. Misschien:

Schilderde, met gekleurd palet,
de herfst een vrolijk bladerbed.

de komma's kun je weglaten en 'vrolijk' vind ik eigenlijk niet zo leuk, maar er moet wel een tweelettergreperig woord staan:).

De zomer fleurde een laatste keer,
afgelopen, nu niet meer.
Uitgerekt tot in laat August',
vervlogen was de liefste lust.

Te moe om langer nog te schijnen,
en klaar om sluipend te verdwijnen.
Schilderde, met gekleurd palet,
de herfst een lieflijk bladerbed.

Zo dan?
En als ik dit gebruik, mag dat? Of moet ik er dan bijzetten dat er stukjes zijn bedacht door DoP...

Nee joh, mafkees:). Hooguit een bedankje helemaal voorin je toekomstige dichtenbundel:D.

Euh, alleen vind ik nu dat er iets van 'Toen' voor die herfstzinnen moeten staan. Sorry, het is ook nooit goed:P.

wow, dat laatste stuk is echt veel beter geworden!
wat je al niet hebt aan DoP he ;)
ben je al aan het oefenen op het uitspreken van August' ? :D

Cliché, zou me niet verbazen als het gedicht letterlijk al eens eerder bedacht is. De laatste zin van je tweede versie is wel aardig trouwens.

:)

Ik wilde het toegankelijk maken voor eersteklassers. En oma's.
Dus.

Toen schilderde, met gekleurd palet,
de herfst een lieflijk bladerbed.

Dus? Toegankelijk wil niet zeggen dat het cliché moet zijn.

Ja het is cliché maar toch ga ik haar verdedigen. Ze dicht nog niet lang, en ik vind dit in vergelijking met haar andere gedichten een vooruitgang omdat ze al meer met taal speelt, rijmt, afkappingen gebruikt en zelfs op hoofdletters let. In die zin is het een vooruitgang alhoewel het cliché is. Je kan toch niet verwachten van iemand die ocharme een maand dicht dat hij/zij de meest hoogstaande poëtische kunstwerken gaat afleveren? Het is goed dat ze begint na te denken over taal waar ze ervoor enkel van uit haar gevoel schreef.

Als je zuiver en alleen dit gedicht bekijkt -wat jij waarschijnlijk wel gedaan hebt- heb je natuurlijk gelijk.

Dat jij nou toevallig geweldig kunt dichten wil niet zeggen dat je nutteloos arrogant commentaar in de rondte hoeft te strooien. Het valt me de laatste tijd vaker op. Ik vind het goed dat je Liefsvanhier erop wijst dat haar gedicht nogal cliché is en ik vind het slecht dat je haar bij deze mening geen opbouwende kritiek geeft. Misschien ben je DoP dan inderdaad ontgroeid. Spijtig, want je weet hoe ik over je gedichten denk.

Als ik 'geweldig' kon dichten had ik al een bundel op de plank staan, denk ik. Ik vind het jammer dat je mij beticht van arrogant commentaar zonder dat je daarvoor onderbouwing geeft. Dat is hetzelfde als dat ik nu zou zeggen dat ik je arrogant vindt sinds je forumbaas bent, zonder te vermelden dat ik niet denk dat je dit bericht had geplaatst als je geen forumbaas was geweest, en dat het naar mijn mening ook niet bij je karakter past.
Als LiefsvanHier niet zelf kan bedenken waarom ik vind dat het gedicht cliché is, dan verwacht ik niet dat ze geschikt is om goede gedichten te schrijven. In die optiek is het niet nodig dat ik een cultureel-historische uitweiding opschrijf over de reden waarom haar gedicht cliché is. Maar heel erg in het kort: het gedicht is cliché doordat de aangehaalde thematiek wijdverspreid is binnen zowel de Nederlandse als de buitenlandse literatuur, de beschrijving van de seizoenen reikt ver terug in onze geschiedenis en ik vindt dat de schrijfster hier niets bijzonders mee heeft gedaan. Het is een simpeler, grijzer gedicht dan sommige andere gedichten die veel ouder zijn.

*nerwen, ik keek inderdaad alleen naar het gedicht.

O, ik ben er wel zeker van op de hoogte dat dit onderwerp meerdere malen beschreven is, maar als ik zelf niet kan bedenken waarom jíj het niet goed vind ben ik niet geschikt om te dichten? Ik weet dat je het cliché vindt, en ja dat is het ook.

Ik wil leren van DoP en dat betekent dat ik nu nog niet goed ben, maar misschien word ik dat later wel?

Ik wil hier alleen maar even mee vertellen dat ik niet vind dat je dat zomaar kan zeggen. :o

Nee, dan verwacht ik dat jij niet geschikt bent om goede gedichten te schrijven. Ik bedoel niets anders dan wat ik zeg. Maar je ziet zelf al dat het cliché is, dus die verwachting is niet meer van toepassing.

Ik bedoel, he Reynaert, doe eens lief.