Vlinderen
 

Vlinderen

Ze zat op een bankje,
in een tuintje met veel bloemen.
Ze bloeide, trok haar bloes uit en stoeide
met gras, pluk me dan,
pluk me dan toch als je kan!

Van tijd tot tijd een madeliefje
voor mijn liefje, ja mijn liefje
die wacht aan de overkant van het meertje.
En speels zeg ik nog een keertje:
‘Pak me dan, pak me dan,
ik ben nog lang de jouwe niet’
Maar we zullen trouwen in het kerkje aan jouw kant van het water
en daarna vrijen in de ruis van 't riet

Vlindert ze voorbij in wapperende stofjes,
‘Kus me dan, kus me dan!’
Fladder met haar in vlagen,

als je kan.

Zoals al eerder gezegd: Erg goed! Heel vrolijk en lente-rig.

Ik vind vooral het laatste schuingedrukt erg passend. Het laat de laatste zin naar voren komen. Goed!

Lief :)
Misschien zou er een lidwoord voor 'riet' kunnen komen, ik vind dat beter lopen.

Verder is het echt mooi.

Dankjewel Jazz en LiefsvanHier!

En ik heb er 't voor gezet, dat vind ik zelf beter dan het. Wat vind jij ervan?

Dat had ik ook in gedachten ('t) maar ik vind iemand anders zijn/haar gedicht invullen best wel (n). Maar ik vind eht zo mooier :).

Ja, normaal wijzig ik ook niks, maar ik zat hier zelf ook al over te twijfelen en jouw comment gaf dus de doorslag. :)

Oke, toch nog iets goeds gedaan vandaag :)

Normaal vind schuingedrukte zinnen uitermate vervelend, maar deze keer is het wel passend. Inderdaad door dat lente-ige en dat golvende. Snoezig gedicht :)

Ik ben blij om te horen dat je het deze keer niet storen vind. Dankje.
En snoezig vind ik normaal een vreselijk woord, maar in deze context vind ik het juist erg lief.

ik vind het een leuk gedicht
lekker vrolijk en lenteachtig
je krijgt zin in de lente :cool:

hey Ama:)
Ik vind het een heel mooi gedicht, en ik had ook niet anders verwacht;)
Vooral het laatste zinnetje (y)

Amma, bedankt! Maar je moet me niet overschatten hoor, mijn gedichten zijn niet altijd mooi. :)

Ik zou toch heel graag nog wat meer (opbouwende) kritiek ontvangen als dat kan. Sterke punten, zwakke punten? Valt er volgens jullie iets te verbeteren, zo ja, wat?

Omdat je zo graag meer (opbouwende) kritiek wil ontvangen, kan ik alleen zeggen: houd je vast of ga gerust zitten. Ik begin er nu aan dus, en ik weet niet hoe het zal lopen. Kritisch kan het best wel zijn – inhoudloos ook. Soms heeft iemand gewoon weinig te zeggen op je gedicht. (maar ik houd even op –ik ga lezen)

Je titel vind ik niet zo heel origineel en ook weinig zeggend, laat ik het zo zeggen: er zijn mensen met een slechtere titel maar ook velen met een betere. Hij nodigde mij niet echt uit tot het lezen. Natuurlijk past het bij je gedicht, maar daar blijft het ook bij.

Dan de eerste strofe, erg lente-achtig, speels, als een dartelende strofe, maar ik vind ‘m te weinig uitgewerkt en een beetje simpel. Waarom? Ik heb niets op verhalende strofes, in tegendeel juist. Maar ‘ze zat op een bankje’, dat vind ik weer iets te makkelijk, net als de rest van de zinnen. Leuk, maar niet meer.
(je herhaling van pluk me dan, pluk me dan als je kan vind ik wel leuk – vooral omdat kan en dan rijmen).

Daarentegen je tweede strofe! Heb je daar op eens jezelf gevonden of iets dergelijks?
Madeliefje en liefje is een voor de hand liggende rijm maar door het ritme vind ik het écht de sfeer brengen, waar je eerste strofe juist afzwakte, sterkt deze aan.
Het enige mindere aan deze strofe vind ik je lange zin tussen de rest, daar moet je mee oppassen. Het oog wil ook wat, en dit oogt niet fijn.

Ik denk dat je te veel je vast hebt gehouden aan de opbouw die je erin hebt gestopt (dat is natuurlijk een rare gedachte maar zo komt het over) alsof je persé de rijm erin wilde hebben, en het ritme zo, en de herhaling. Het komt een beetje geforceerd over, en eigenlijk is geforceerd moeilijk in mijn optiek, maar hier wordt het er alleen maar makkelijker van.
Al met al zitten er erg goede dingen in, als het mijn gedicht had geweest had ik de goede eruit gehaald en er een iets ander gedicht mee gemaakt. Dit is voor mij te makkelijk, te toegankelijk en ik mis een beetje mysterie (die overigens prima in een beschrijvende sfeer past hoor.. )


Hoop dat je er wat aan hebt.

Fri, ontzettend bedankt. Ik heb er absoluut wat aan.
Ik vind zelf de titel misschien zelfs net iets te dromerig voor dit gedicht, maar vlinderen vind ik toch zo'n mooi woord...

Hetis inderdaad vrij simpel geschreven, ook is het niet erg mysterieus en dat heb ik expres gedaan. Ik vind namelijk dat er niet per se een misterie om een gedicht moet hangen, toegankelijke gedichten zijn soms juist wel een beetje verfrissend voor mij.

Ik snap echter wel dat ik het hier en daar wel iets anders had kunnen omschrijven om nog net wat meer aan de lezer over te laten (de vraag is alleen hoe, dat blijkt nog moeilijk te zijn)

De tweede strofe is trouwens vanuit de ik-persoon, de eerste en de derde zijn allebei als van een afstandje beschreven in derder persoon.

Ik moet zeggen dat die rijm niet eens een 'must' was voor me, en dat er eigenlijk nog vrij weinig op heb gelet. Ook de opbouw is nauwelijks aandacht aan besteed tijdens het schrijven, maar kennelijk komt het toch zo over. Dat zie ik nu ook wel een beetje ja.

Nogmaals bedankt, ik kan er wat mee.