Mijn eerste bijdrage op dit subforum
 

Dans

Kom,
Kom dans,
dans met mij
Kom,
Zwaai met je haren, zoals de golven denderen in zee
Kom dans,
dans met mij
Kom,
Zweef met je armen, zoals de spreeuwen in de herfst
Kom dans,
dans met mij
Kom,
Rimpel je huid, zoals het zand in machtige woestijnen
Kom dans,
dans met mij
Kom,
Gooi je benen, zoals de wieken in de plattelandse wind
Kom dans,
dans met mij
zonder woorden,
glans
dans
dans
en sterf
sterf in sprankelende cadans
maar dans

de woordjes 'glans' en 'dans' aan het eind horen iets ingesprongen te staan, maar dat zie ik alleen terug op het invoerscherm....jammerlijk genoeg.

Klopt, 't forum doet niet aan inspringen, tenzij je de [CODE] tag gebruikt.


Je gedicht bevat naar mijn mening teveel herhaling. Echt, haal minimaal drie keer dat "Kom dans, dans met mij Kom," eruit want na de eerste keer weten we het wel. De zinnen daartussen zijn namelijk best aardig en dat geherhaal ertussendoor doet nogal afbreuk aan je gedicht.

Zoals CSN al zei, te veel herhaling naar mijn mening. Het lijkt erop alsof je één strofe wil uitrekken.

misschien komt dat omdat het eigenlijk een liedtekst is.

dat was t eerste dat ik dacht toen ik begon te lezen: lyrics.

Gesproken/gezongen zijn herhalingen vaak minder of helemaal niet storend, maar het geschreven kan het nogal saai overkomen.

Ik heb eigenlijk alleen de zinnen tussen de herhalingen gelezen, en ik vind dat je mooie woordcombinaties maakt.

Dans

Kom, Kom dans, dans met mij. Kom,
Zwaai met je haren, zoals de golven denderen in zee
Zweef met je armen, zoals de spreeuwen in de herfst
Rimpel je huid, zoals het zand in machtige woestijnen
Gooi je benen, zoals de wieken in de plattelandse wind
dans met mij zonder woorden,
glans
dans
DANS
sterf in sprankelende cadans
maar dans

Hé, dit IS wel veel beter. (y)

Yeps, mooi einde ook...

Dank. Is inderdaad als gedicht eenb stúk beter. Ik sta er verbaasd van (zeg ik eerlijk). Duizend maal dank.