De zucht (kritiek gewenst)
 

De morgenstonden breken aan, de lucht gevuld met goud
waar de wind met de bladeren speelt
de Havik eenzaam schreeuwt
over de toendra eeuwig koud....

Zal de zucht de waarheid spreken
het gebroken licht
een leven moe van vechten zwicht
witte sneeuw als deken

de zucht, een laatste gebroken snik
een tijdperk voorbij gegaan
emoties gevangen in een traan
nog een laatste slik

Vrij als een vogel, gedragen door de wind
komt er een eind aan de nacht,
de laatstste zucht, rust zacht
opkomende zon, een nieuwe dag begint

Cool,geen kritiek dus deze was wel goed ;-)

Ik vind het vrij vaag vanaf de tweede strofe.
De puntjes na regel 4 zijn overbodig. Je had ze beter wat kunnen verspreiden over het gedicht, aangezien je wel hoofdletters en komma's gebruikt.
Staat laatstste er expres zo? Zo ja, dan vind ik het niet mooi. De combinatie laatste zucht - rust zacht heeft wel wat.

De 1e regel is te lang in vergelijking met de rest van de regels. Het breekt het ritme. Zoals vidaaa terecht zegt, is het vanaf de 2e strofe inderdaad vrij vaag. De puntjes op het einde van de 1e strofe zijn storend, zeker omdat je verder niet met interpunctie werkt. Waarom is havik trouwens met een hoofdletter?
"Emoties gevangen in een traan" komt nogal cliché naar m'n gevoel over. Je rijm is wel goed maar het geheel van het gedicht spreekt me niet aan en de sfeer weet me niet te raken.

hmmmm die kritiek had even eerder moeten zijn.

Dit wordt voorgelezen op de dodenherdenking 4 mei, ter ere van slachtoffers die na de 2de zijn gevallen.

Havik staat dan ook met een hoofdletter omdat dit symbool staat voor een bepaalde eenheid, welke ik er graag in wilde verwerken. Maar aanpassingen kunnen nog alleen wil ik de tekst niet compleet veranderen